Тема: Анекдоты XXL

[skuk]

Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.

[Goran]

сразу извиняюсь если баян 


Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.

Белоснежка говорит: «Вот я самая красивая, самая офигенная».
Дюймовочка: «А я самая маленькая и самая прикольная».
Шрек: «А я самый страшный и самый ужасный».

Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано — «Зеркало правды».

Заходит туда Белоснежка.
Выходит — рыдает:
«Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!».

Дюймовочка тоже выходит — рыдает:
«Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё Мальчик-с-пальчик!

Заходит Шрек, выходит — злой, как бык, и орёт: «Б*ядь… Кто такой Ющенко???».

[(СМЕЛАЯ)]

Встречаются две подруги.Одна из них недавно вышла замуж.
 -"Ну как, замужем лучше?"                                                     
- "Не лучше, но чаще."

[(СМЕЛАЯ)]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит,
подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну
я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади
сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то,
порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня
показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
-  Ох... просто!!! Я толкаю, а он, б..., едет!..

[Себа]

У армянского радио спросили:
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
Армянское радио ответило:
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

[Себа]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ  но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

[(СМЕЛАЯ)]

Учительница спрашивает у детей :"Кто может изображать каких-нибудь зверей". Вовочка встает и говорит, что его дед отлично изображает волка. "Ну приведи своего деда, а мы послушаем"-говорит учительница.Привел Вовочка деда и говорит:"А скажи- ка, дед, когда ты последний раз лазил на бабку?"                                                                                   - У-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!

[Себа]

«Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу»

[Себа]

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[(СМЕЛАЯ)]

 Мария Ивановна:" Дети, назовите мне какие сосуды вы знаете." Дети перечислют: стакан, ваза, колба... Вовочка кричит:"Х...!" Мария Ивановна с возмущением:" Разве это сосуд?"  Вовочка:" Сосут, еще как сосут!".
 

[Себа]

- Поручик, так вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
- Простите, сударь, а отчего же тогда паруса все алые.

[Себа]

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.

[Себа]

Школа. Урок. Учительница:
- Дети,а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
- От картошки Мариванна!
- Ну как от картошки могут слезиться глаза, может от лука?
- Может и от лука тоже, но по яйцам мне попали картошкой!!

[Себа]

- Апчхи! Проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

[Себа]

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

[Себа]

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!

[Себа]

Три мужика пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули... Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться... Другой:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться... Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру... Пришлось рукой заканчивать!..

[(СМЕЛАЯ)]

Одна подруга говорит другой :

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.  Открыла
дверь, на которой была надпись  "Мужчины ". Оказалось - туалет.

[manager02]

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными проститутками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно.

[(СМЕЛАЯ)]

Разговор между двумя сельчанками на интимные темы.
Одна у другой спрашивает:"Вы со своим как предохраняетесь?"                                                                           
- "Ты же знаешь, он у меня маленький, поэтому  он встает на табуретку и мы трахаемся стоя.  Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из - под  ног выбиваю."

[(СМЕЛАЯ)]

Сидят молодожены вечером, она обращается к нему:"Поцелуй меня,как Ромео Джульетту!",   
"Это кто такие?"  - спрашивает он.   
"Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону!" , 
 "А это еще кто такие?" , 
 "Ты и это не читал, ты ничего не читал!" ,   
   "Ну почему ничего, "Каштанку"   читал.
 Хочешь, за жопу укушу?"

[Fishka]

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, на*%нулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, по#&ались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, г*@тала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, о*%ел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съ*№*лся.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

[(СМЕЛАЯ)]

Повадился   волк  воровать  кур  в  курятнике  у  одного  мужика..Опечалился  мужик  думает::что  делать  где  взять  хорошего  сторожевого  пса???.Люди  подсказали  в  соседней  деревне,пришёл  мужик  в  эту  деревню ,нашёл   хозяина  псарни,и  попросил  хорошего  пса.Тот  в  свою  очередь  выносит  ему  малееееенькую   собачёшку.И  говорит::  Это   СОБАКА-бАРАБАКА,  У  НЕЁ  ХОРОШАЯ  РЕПУТАЦИЯ,она  всех  твоих  волков  разгонит..Мужик  в  печали  взял  собаку  и  побрёл  домой..Наступила  ночь,пришли  волки  в  курятник,а  тут   Собака-Барабака  выбегает  и  лает  громче  некуда..Вожак   КРИЧИТ    СТАЕ   волков:::**НАЗАААААААААААд!!!!Это  же  собака  -Барабака!!!Бегут  волки ,что  есть   сил,тут  вожака   догоняет  молодой  волк  и  говорит:::**ТЫ  что  сдурел,ты  её  видел   ну  что  она  нам  сделает!!!Догонит  и  если   только  в  жопу  поцелует.. А   вожак  отвечает  ** ЭЭЭЭх    молодо-зелено   если  б  вы  знали  какие   у  неё  холодные  губы!!!!!

[(СМЕЛАЯ)]

Сын вернулся из армии. И обсуждает с отцом возможную кандидатуру невесты :

- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...

Отец вполголоса :

- Нельзя, сынок...Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью....того... В общем, сестра она тебе.

- Ну тогда Маринка, пожалуй...Девка работящая, да и симпатичная...

- Понимаешь, сынок, и с Наташкиной матерью у нас было....

- Светка только остается..Или Светка тоже сестра ?

- И Светка тоже...

В это время мать , прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

- Да женись ты , сынок, на ком хочешь ! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...

[Себа]

Идет суд над 5 летним хлопчыком по поводу изнасилования им взрослой дивчины.
Защитником выступает его мама:
-Пан суддя, да Вы побачтэ, це ж ребенок, у него и мыслей таких нет , это же
невозможно!
Потом входит в раж , хватает его за пипиську , трясет и кричит:
-Да чем он мог ее изнасиловать?! Вот этим?!
Мальчик сквозь зубы:
-Мамо, не теребите пысу-засыпемся