Тема: Анекдоты XXL

[Marques]

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

[Marques]

Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется....

[Marques]

Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

[Андрюха]

Вася и Петя два другана.
Сидит один друган бухает. Второго ждёт. Звонок в дверь. Открывает мутными глазами пялится - тёлка(Т).
Т: - А Питер дома?
В: -Хтоо???
Т:-Питер
В:- Петька что-ли?
Т:-ну да
В:-нету его
Т:-А вы не могли бы передать ему, что приходила Шарлотта, у меня сегодня дебют во МХАТе, если он хотел бы то пусть приходит за своим идеалом.

Ушла, Вася бухает дальше. Приходит Петя.

В: Слышь, ты, Пид0р, приходила шаболда, говорила что её сегодня еб"т на хате, если типа хочешь, то приходи со своим одеялом. 

[Marques]

Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви, другие - для е#ли.


Мужик на рыбалке четвёртый час не сводит глаз с поплавка. Ни одной поклёвки.
- Бля, если бы не знал, что рыбалка успокаивает, сука, всех бы поубивал...

[Marques]

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

[Jeny]

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[Marques]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#дь!!!


- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...


Объявление.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

[Jeny]

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

[MЫSH]

тута я ..тута..нюни распускала на рапоте..щаз  вот успокоилас...и вернулося..


Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- А, Б№ЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

 

[MЫSH]

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

[MЫSH]

  сори сори сори


Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

[MЫSH]

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

[Marques]

- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- Бля... У меня даже найдётся уколоться, напиться и поебаться!!!

[Marques]

- Как у тебя насчёт контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил...


- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше... Догоняет толпа. Бах! Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орёт: "Пидорас! Пидорас поганый!". Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врёт...

[Marques]

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

[Jeny]

ВНИМАНИЮ ВСЕХ МОСКВИЧЕЙ!! У магазина ИКЕЯ действует банда минетчиц-рецидивисток!!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[di4m0nd]

Идет наркет по улице в хлам убитый, а на асфальте сопля лежит, перелевается..
Подходит и говорит:
- О брошка!!! Подымает:
- Неее, цепочка..

[Marques]

- Официант, почему суп пахнет грязными мужскими ху#ми?
- Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пи#ду испортил!!!

[Marques]

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идёт...
- А куда он идёт?
- Слоник плохой и поэтому он идёт на х#й...

[shondor1]

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: ""про&бали"" и ""спиZдили"".

[MЫSH]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

[Marques]

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...


- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудАча!!!

[Marques]

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

[Marques]

- Пойдём погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдём?
- Замёрзну.
- Замёрзнешь?
- Замёрзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдём на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть всё же...
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орёшь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я всё для тебя, а ты просто пизда!
- Ты всё для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уёбывай, бля!...
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьём...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдём - погуляем?...
- Блядь - ладно, пойдём!