Тема: Анекдоты XXL

[L.A.V.]

-Вчера была у любовника, так классно, так здорово! Оттрахал меня так, что я просто летала! Пришла домой, а муж взял, и перетрахал по-своему...

[Jackson]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики....сокращено....д аже сказать не прилично!

[Jackson]

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только хуйни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать"...

Запыхавшийся муж догоняет свою жену:
- Еле догнал, блин! Сколько можно тебе кричать ? Ты что, оглохла?!
- Ой, а я думала, кто это кричит: "Сухостой.. Сухостой"

Муж с женой беседуют:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю, тебе нужно куда-нибудь съездить!!
- Оооо! Дорогой, как думаешь куда?
- Я думаю, в %бальник...

[Jackson]

Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему: 'Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!'

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

[Fishka]

Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие - голыми,
умные - по ситуации.

Хорошие девочки верны мужу,
плохие - любовнику,
умные - обоим.

Хорошие девочки не носят мини,
плохие - носят, но без белья,
умные - не носят мини на работу.

Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие - в частую,
умные - в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие - вызывающе,
умные - быстро.

Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие - не верят мужчинам,
умные не верят никому.

Хорошие девочки от огорчения плачут,
плохие - пьют,
умные отправляются по магазинам.

Хорошие девочки умеют готовить,
плохие - умеют сделать заказ,
умные - сидят на диете.

Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие - матерным,
умные - своим собственным.

[Fishka]

Как известно, секс сжигает калории, теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:

Раздеть:
с согласием - 12 калорий
без согласия - 187 калорий

Расстегнуть бюстгалтер:
двумя руками - 8 калорий
одной рукой - 11 калорий
зубами - 88 калорий

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 10 калорий
при отсутствии эрекции - 276 калорий

Позиции:
миссионерская - 9 калорий
как собачки - 326 калорий
итальянский канделябр - 912 калорий

Оргазм:
настоящий - 106 калорий
ненастоящий - 409 калорий

После того:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий
немедленно встать с кровати - 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий

Надевание одежды:
спокойно - 35 калорий
в спешке - 89 калорий
когда ее отец стучится в дверь - 1548 калорий
когда ваша жена стучится в дверь - 3657 калорий

[Fishka]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном
направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в
ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в
домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя,
все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в
институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше
пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и
твоя жизнь заканчивается оргазмом!!!

[Fishka]

Очень хочется секса - это когда даже надпись "хот дог в булочке" вызывает неприличные мысли

[skuk]

Фильмы для всех: девушку трахает только герой;
Фильмы до 16: девушку трахает злодей;
Фильмы до 18: девушку трахают все.

[(СМЕЛАЯ)]

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут
выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...

[hamster]

Три подруги собрались поболтать.
Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять.
Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось.
Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!

[Babak]

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

[Marques]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
Ааааааа б#я...... так это были часы??? А мы думали на х#я нам вентилятор зимой?!?! 

[Marques]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался..

[Babak]

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

[(СМЕЛАЯ)]

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"?! Я просто спросил..

[Goran]

- Блять, ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?


- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

[Marques]

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
- Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
- Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это там ваши слепые дети играют в футбол?
- Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
- Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают на х@й...

[WikTor]

Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок"
 
 

[skuk]

Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.

[skuk]

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ? ? ?
- Ну ради мира на Земле!

[skuk]

- А как дела у вас на работе?
- То пиздато, то хуёво. Я венерологом работаю.

[skuk]

- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!

[skuk]

- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на хуй!

[skuk]

- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пидорас в квадрате".