Тема: Анекдоты XXL

[Babak]

1: если вилка падает - то баба придет
1: если нож - то мужик
2: а если граната, то пи*дец.

[Babak]

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

[Marques]

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

[Marques]

Едут две проститутки в лифте.
-Ой, что-то так спермой завоняло...
-Прости.Это у меня отрыжка.

[Babak]

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебя в @опу трахну?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

[Marques]

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы чёрного цвета?
- Зачем вам чёрный?
- Вдове...

[Marques]

- Ты че теперь с Мариной?
- Угу...
- Пипец. она ж страшная!
- Да блять, еще и глухая. Сказал - иди нах!!!, а ей показалось "давай вместе жить"...

[Babak]

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

[Babak]

Отвечает студентка.
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!

[Себа]

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

[Себа]

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

[shondor1]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

[skuk]

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...

[skuk]

В школе учительница:
- ...а ты, Вовочка, разберешь по составу слово "довыёбываешься".

[skuk]

Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!

[skuk]

В бухгалтерську звітність необхідно додати дві колонки, а саме: "проєбали" і "спиздили"...

[skuk]

Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб.
Он парень простой, спрашивает:
- Пососёшь?
Она:
- Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет.
Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам!

[skuk]

Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за
другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной.
Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.

[skuk]

Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла.
Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку.
Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ:
"А хуя моего вам не дать?"
Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию.
Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу:
"Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

[skuk]

Ихвестно, что гибрид белуги и стерляди называется бестер.
Астраханские селекционеры скрестили стерлядь с воблой.
Применив ту же словообразовательную схему, назвали гибрид стервоблядь.

[skuk]

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"

[skuk]

Две подруги говорят по телефону. Одна:
- Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?

[virus]

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель

[virus]

Подходит мальчик к папе и спрашивает:
-Пап, а пидоры есть?
-Да, сынок.... Это фантастика...

[Milk]

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
  хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.