Тема: Анекдоты XXL

[Goran]

xxx: Чтобы до вечера сфоткал и трахнул её. Вечером жду отчёт о затратах и фотки.
xxx: Кафешку нормальную выбери, про гандоны не забудь.
xxx: И чтобы больше не было у тя в стутусах "Я люблю тебя солнышко"
yyy: Пааап. Может не надо а?
xxx: Фотки можешь не присылать. Но шоб трахнул. Шоб она потом ещё долго вспоминала тебя во снах.
yyy: паап. Мне ещё матан сдавать. Может потом.
xxx: НЕТ. Мы тут всем офисом за тебя. У всех уже сыновья с девушками приходят. А у меня сын толи анонирует, толи идот.
yyy: =-O

[Babak]

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - произошло от "ЕТИть твою мать, смотри какая огромная волосатая хуйня пробежала"!

Мне в последнее время снятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

[Marques]

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле...
Муж: Ты думаешь я в таком виде тебя домой пущу??
Жена: На х*й надо, я за гитарой...

[Jackson]

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Babak]

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!

[Babak]

-Здорово,Серый.А чо зоопарк закрыт?
-Слон умер..
-Аааа...Скорбят?
-Нее,жрут

[Babak]

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!

[Babak]

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошечки?
- Да нет, минет с жвачечкой...

[Babak]

Перед матчем в раздевалку футбольной команды заходит тренер:
- Ребята, у меня сегодня день рождения... Порвите их! Сделайте мне подарок!!! Порвите этих козлов на кусочки!!! Ради меня!
- Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили...

[Babak]

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты…
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там!!!

[Goran]

Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня спереди - говорит "в норку" и дарит норковую шубу,
трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

[Aleks]

Стишки старенькие вспомнились. Баянчеги:

Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха - просто бл*дь!
Это очень плохо!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.

Лучше средства, чем минет,
От беременности нет!

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

Выйду на дорогу,
Положу член в лужу.
Наступай, прохожий!
Нафиг он мне нужен?

Вот девушка красивая
В кустах лежит нагой -
Другой бы изнасиловал,
А я - лишь пнул ногой.

Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин -
А ти нэ ходы бэз трусы в магазин!

Наступила осень, стало очень грустно,
У меня пропало половое чувство.
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.

Ползет по попе муха,
Весело качается.
И рад бы мальчик кончить,
Да вот, не получается.

[greyer]

Готово, мастер! - Что готово?

- Сломал нахуй!

[Marques]

Если у мужчины задний проход называют анус, то у женщины — бонус 

[Козак]

Вот бы женщину белую, белую
А впрочем какая разница...
Поставить бы ее к дереву
И в задницу, в задницу, в задницу!

[SeaLion]

[skuk]

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю".
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

[Stronger]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[Stronger]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

[skuk]

- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня всё-таки трахнете?

[skuk]

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"

[skuk]

- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.

[Marques]

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

[Babak]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету "Ежедневник" выпишу.

[Marques]

Человек, ненавидящий педерастов, называется "гомофоб". По аналогии, человек, любящий Педерастов должен называться "гомофил". Ан нет - он тоже, оказывается, педераст.....