Тема: Анекдоты XXL

[coocher]

Анекдот. На злобу дня (ракеты в Калининград, базы на Кубу и во Вьетнам).
Собрались звери в школе после летних каникул и давай хвастаться кто как лето провел да кто чего видел. Лисенок отдыхал на морях, ежику родители велик купили, зайченок воздушного змея смастерил, волченок в пионерском лагере был. Поворачиваются к медвежоку(!) - ну а у тебя что нового-интересного? Медвежонок затоптался на месте - у а меня... а мне... А я вам всем пизды сейчас дам!!!
 

Оооо, умора, ржу не могу)))))

[manager02]

- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог.

[AceUA]

 — Путин отказался признавать юрисдикцию Гаагского трибунала!
— Ничего страшного: товарищи Геринг, Риббентроп, Кальтенбруннер и другие соратники Гитлера тоже не признавали Нюрнбергский трибунал…

[Dreff]

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетра**лись.
Мать:
— А девочки были?

[Philipjek]

Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
— 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ежик, посмотрев на них : — 92, пожалуста.

[Юрист79]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Козак]

Звонок в скорую:
- Доброй вечер! У моего мужа 38,5!!!
- Фигассе..... А в толщину!?!?



Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: 
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем: 
Тут встает зеленый берет: 
– Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем: 
Ничего не ответил десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил хером угли.

[Dreff]

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

[Philipjek]

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?

[Alexeykiev]

ПРО НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА

- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга

- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.

- Что, молодец-то? Очередной козел попался!

- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона

- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга

- Однозначная!

- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает лохматая

- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль!

- Ты меня вообще слушаешь?

- Угу…Она молодец, он козел…

- Тебе вообще все равно на меня?

- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне

- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, б##дь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.

- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пи##уй в спальню и раздвигай ноги – зевнул я

- Чего?

- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь…

- Как это?

- Каком к верху, блядь…У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пездит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!

- А, я за 5 не успею…

- А, настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…

- Куда? – испуганно спросила подруга

- Корове, б##дь, под муда…На охоту, мамонта валить!

- Какого мамонта?

- Пушистого…На охоту уйду на две недели…

- А, я что делать буду?

- Жратву готовить

- Так, если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?

- А, это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить…Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса…

- И чего мне с ней делать?

- Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…

- Да ну тебя…Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.

- Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.

- Фу! – морщится девушка

- Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.

- Будешь вонять?

- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром… У настоящего мужика нет времени на благовонии

- Почему?

- Потому что ему надо на мамонта охотиться…

- То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?

- Как-то так… Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу…Все почему?

- Почему? – испуганно спросила подруга

- Потому что я му#ак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться…

- На мамонта…- вздохнула подруга

- На него, родимого, на него…

- Дай трубу, покажу кое-что

Подруга отдала смарт:

- Вот, смотри, погуглим, вот…Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию

- Это кто, такое нечесаный?

- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта…

- Чего-то он мне не нравится!

- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик….

- Да, да… Если встретит, даст мне дубиной по голове…- оборвала меня подруга

- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!

- Что усе?

- Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны…

- Чего-то я не хочу мужика уже…

- Вот и славно! Щенячий патруль аттакует! – уставился я опять в телефон

спер на невседома ком юа.

[leo970]

 

[Козак]

Откинулся крупный авторитет (детство в детдоме, вся жизнь по тюрьмам, на воле от силы полгода), встретили его братки, везут на солидной машине, а тот
по сторонам смотрит - а вот остановитесь здесь, а что это, а как работает и т.п. И таким макаром попадает в большой кондитерский магазин, сияние,
чистота, торты на серебряных подносах, конфеты в вазочках...
Идет он вдоль прилавка, пробует все подряд.
- Это что?
- Грильяж.
- Хм, прикольно. Пару килограмов заверните. А это что?
- Зефир и пастила.
- Обалденно. По два кило каждого. А это что?
- Вафли.
- Оба-на...!!!?

Добавлено: 07 Сентября 2017, 16:28:40- Как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
-Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове!

Добавлено: 08 Сентября 2017, 09:25:36— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные 3,14дарасы.

[Dreff]

В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет!
Пионер: — Будьте здоровы, бабушка. — Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
— Да мне хоть х*й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

[Alexeykiev]

Реальное, недавно было на работе)))).
Есть у нас на работе юридический отдел. 2 парня и девушка. У одного парня рено , другой недавно купил пежо , девушка безмашинная. Как раз тот что только купил  пыж приехал на нем на работу и на перекуре показывает, хвастается))))
тут выходит один из наших ІТ-шников, с умным видом ходит вокруг пыжа и выдает - "Вы б (к двум юристам обращается) своей сотруднице скинулись бы да ситроен ей купили.
Те спрашивают - чего,типа все французский автопром?
на что IТ-шник выдает - НЕТ. ПРИКОЛЬНЫЙ БЫЛ БЫ ОТДЕЛ- ЛЕВ, ПИЗДА И ЕЛКА.   легли все кто был)))))