Тема: Анекдоты XXL

[Babak]

Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее утешить. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!

[Babak]

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

[Babak]

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,ёбтвою мать!

[Babak]

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно ебальце?

[Себа]

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

[SeaLion]

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

[(СМЕЛАЯ)]

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, что такое реально, а что такое виртуально?
Папа отвечает:
-Пойди спроси у мамы, переспит ли она с негором за милион долларов.
Через пару минут сын возвращается.
-Мама сказала, что переспит.
-Тогда пойди спроси у бабушки, переспит ли она с негором за милион долларов.
Через 10 минут сын возвращается:
-Бабушка сказала, что переспит.
-А теперь пойди спроси у дедушки, переспит ли он с негором за милион долларов.
Через пол часа возращаеться сын:
-И дедушка сказал, что переспит.
Отец в ответ:
-Вот смотри сынок, виртуально у нас есть 3 милиона доларов, а реально - 2 шлюхи и пидарас.

[SeaLion]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие !10 лет не виделись!
Соскучились? Расслабились? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал- сразу пришел.

[(СМЕЛАЯ)]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Goran]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??

[Себа]

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет
маленькую нужду спpавить и смотpит, а там стоит негp и тем же
самым занимается. Мужик становится pядом, pасстегивает шиpинку,
ссыт и тут вдpуг замечает член негpа, сантиметpов так под тpидцать.
Мужик такой офигевший спpашивает:
- Cлышь дpуг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Hефиг делать, - отвечает негp. - Беpешь киpпич, пpивязываешь его
к члену и денек-два так вот походи.
Hу мужик pешил пpовеpить. Чеpез паpу дней встpечает того же негpа
и говоpит ему:
- Мля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига
не увеличился, а только почеpнел!!!
А негp (удивленно так):
- А ты че хотел?

[Romeo-Aveo]

Рассталась с парнем месяц назад. Сегодня он пишет в аське: "Помнишь как-то раз примерно полгода назад мы были у тебя, ты пошла в туалет, хотя я тоже туда просился. Так вот, на балконе в дальнем углу лежит куча говна. Извини если что...".
ЗЫ: и ведь правда лежит. Ну не писдец?! 

[Marques]

ZZZ ну, а опиши как она внешне! ты ее на кофе вытаскивал?
ХХХ Митя, я ни в чём не уверен, я был пьян в жопу. Нет, мы в компании случайно встретились
ZZZ :-D внешне то что собой представляет?
ХХХ Одно могу сказать точно. Она не отталкивающая и опрятная. На крепкую 4 по 5 балльной. Ну и показалось, что домашняя
ZZZ как колбаса… знаешь Женя, это все говорит о том, что НЕ ДАСТ
ХХХ Но есть одно "НО"
ZZZ какое но? у нее член?
ХХХ Нет. Хуже. По состоянию на вчерашний день она не читала "Братья Карамазовы"
ZZZ Брат, не хочу тебя расстраивать.....может ты отвернешься от меня после моих слов....НО Я ТОЖЕ НИ Х@Я НЕ ЧИТАЛ КАРАМАЗОВЫХ!
ХХХ Митя, я тебя никада, слышишь, никада е@ать не собирался

[Лёша_ГАЗ]

умерла тимошенко .. попала в ад
черти смотрят.. говорят блин какая хорошенькая
давайте ее к нг на стол подадим.. поджарим и съедим
ну как решили.. так и сделали.. привязали к вертелу
начали жарить.
тут подходит  большой черт к маленькому.. а тот так быстро вертел крутит
 говорит.. что за скорость?.. она ж не прожарится вообще..
 маленький пожимает плечами и говорит
ты представляешь.. когда я медленно начинаю крутить.. она тырит уголь)))

[Dr_Zhalnin]

Приходит мужык к бабе домой в первый раз(о том что у женщины кот дома он не знал).Так вот-в самый разгар секаса женщина просит полизать "киску" ну мужик естественно понял и полез под одеяло,но не тут то было...Женщина с воплями начала кричать-"Мурчик(так звали ее кота) кись-кись-кись,иди ко мне"

[ToHuk]

Анекдот с бородой, был услышан еще при вторых пере-выборах, но актуальность его растет по часам...

Приходит как-то Ющенко с охоты, зайца подстрелил. Да и говорит жене:
- Приготовь его мне женушка повкуснее.
Жена в ответ:
- Так у нас газ закончился, жарить не на чем.
- Ну, тогда в камине запеки...
- Да и угля нет, закончился весь.
- Да на костре хоть во дворе зажарь...
- Дерева нет, все продали...
Ющенко, так печально посмотрел на зайца и выкинул в окно.
Заяц вылетая в окно, подергивает лапой над головой и восторженно кричит:  "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! Ющенко!!!"

[Valera]

японское искусство секса:
"Стр. 107: «...сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом».
(Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой - «Какой-то хуй»)."

[-VaLeRa-]

Тоже вспомнился баянчег:

Коментаторы всего мира не могут понять как и почему уже который год в парной гребле на каное за Росиию выступает одна и таже пара с фамилиями Гребибля и Гребубля

[pear_gaf]

Выпускной экзамен по физике. Комиссия уставшая, спать хотят есть хотят..Короче заходит последний студент, не знает ни фига, но валить его неохота всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну вы нам хоть что-нибудь расскажите, а мы вам за это троечку поставим.
- Ну я даже и не знаю..., а !! я спеть могу.
Комиссия переглянулась и согласилась. Студент спел всем понравилось.Председатель:
- Все, идите - три!
- Так я и станцевать могу, но это на четыре!
Комиссия переглянулась, спел хорошо, ну да ладно пусть станцует. Станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Вы свободны - четыре!!
- Стойте! У меня ещё сперма сладкая!!!
Женщина из комиссии:
- Как сладкая???
- Ну так, сладкая и всё!!
- А можно попробовать?
- Можно, но это на пять!!!
Комиссия посовещалась и согласилась. Преподша сделала минет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма...
Студент:
- Ну четыре так четыре!

[Goran]

 В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.



Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

[skuk]

Чапаев и Петька в бане. Чапаев:
- Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси!
- Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спёр у нас бутылку водки и потом до утра трахался с Анкой!

[skuk]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!

[skuk]

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидела замечательную картину - по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
"Тараканы - п#дарасы", "Tarakany go home", "Еб@ть тараканов в жопу", "Тараканы, идите в комнату N720".

[skuk]

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

[Babak]

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!