Тема: Анекдоты XXL

[Babak]

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре...
- Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила??
- Нет, зато я видела его медсестру.

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да ну, на фиг.. Ушёл в декретный отпуск!
- ?!?!
- Затрахали!!!

Когда женщина молчит, с ней можно поговорить.

[Babak]

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах.


В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, сука, еще и уворачивается!"?


Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!


Интернет - не человек. Если тормозит, это еще можно как-то исправить...

Она дала понять мне, что не понимает, что мне дать.

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...

[Babak]

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...


Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.


Купил сегодня бритву Филипс - мануал на 182 страницы.
Такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...

Каблуки изобрели мужчины, чтобы мы не могли от них убежать.

[Babak]

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать...

[Babak]

Из книги по этикету:
"Вилка с 4-мя зубами - для гарнира, вилка с 3-мя зубами - для мяса, вилка с 2-мя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож"

[Marques]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х@йню нам показывают! 

[SeaLion]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу

[Marques]

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: ваш дом сносят.
- Как бл@ть?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

[Stronger]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Stronger]

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

[Babak]

Секс - это тоже самое что е*ля, только с оттопыренным мизинцем..... потому что эстетика.

[Romeo-Aveo]

В постели лежат мальчик и девочка.Занимаются любовью и так и эдак и уже не знают как ещё.Ну девочка иговорит:А давай накакай мне в рот.Ну мальчик встал над ней,тужился тужился-никак.А девочка и говорит:Что разлюбил милый?

[(СМЕЛАЯ)]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо
в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12
лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : -
На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И,
наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

[Stronger]

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

[Stronger]

Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении.

[kvsh]

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk(a) идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk(a) идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

[GSM]

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл@ть...

[skuk]

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене:
вроде и понятно все, и все равно неприятно.

[Babak]

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене:
вроде и понятно все, и все равно неприятно.

вспомнилось:
Зима... Холодно... Птицы улетели на йух.....

[agressor99]

Боян в некотором роде но все-таки.

Маяковский

КТО ЕСТЬ БЛ*ДИ.

Не те
бл*ди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
е*ти,
Бог их прости!
А те бл*ди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еб*ть
не дающие -
вот бл*ди
сущие,
мать их ети!

ГИМН ОНАНИСТОВ

Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
п*здовою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!

***

Нам еб*я нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

***

Эй, онанисты,
кричите "Ура!" -
машина еб*и
налажена,
к вашим услугам
любая дыра,
вплоть
до замочной
скважины!!!

Есенин

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, бл***га,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы др***м?
Нет! Других еб*м!

• * *

Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на х*й,
Чтоб тебя не послали в п**ду!

[Treloni]

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

[Treloni]

Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!

[Treloni]

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

[Treloni]

Он и она в процессе интимного общения. Он:
- Ну как? Она:
- Мелочь, а приятно... 

[Marques]

- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах этого п@дораса с перфоратором!!!АААААААААААААААААААААА