Тема: Анекдоты XXL

[Babak]

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

[GSM]

Переписка в аське между двумя
подружками...

- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! )))))))))))

[DOK]

Муж и жена спят ночью, вдруг муж начинает диким голосом орать- "Согни палец! Согни палец!" Жена в ахуе вскочила, давай пальцы загибать. На руках, на ногах позагибала, а муж всё орет- "Согни палец!". Жена его будит, говорит, мол, че такое, я уже все пальцы позагибала. Муж говорит-"Та не ты, дура! Мне сон приснился- поймал меня циклоп, палец в жопу сунул, и над пропастью держит. Я очко сжимаю, но чувствую, соскальзываю. И кричу циклопу- "Согни палец!"

[Babak]

Здаёт девушка экзамен в мед. институте,принимающий задаёт вопрос:
- Сколько спермы выделяется у мужчины при семяизвержении?
Девушка не задумываясь:
- Полный рот!
Принимающий:
- Да мне не объём нужен, а колличество!Девушка:
- А, ну тогда два глотка!

[Babak]

- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

[Babak]

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно.
-Бл., да в больнице лежит.
 -А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

[Babak]

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

========================================

Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть...

[Babak]

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину.

[Babak]

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

[Babak]

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл...

===============================================

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.

==================================================

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

=======================================

Ученые выяснили, что некоторые механические игрушки способствуют резкому повышению сексуальной активности у женщин. Например, “Порше 911 Кабрио”.

========================================

Из размышлений кинорежиссёра: Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...Опа-на! Мемуары гейши!

=======================================

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

[Babak]

С голой женщиной трудно спорить.

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.."   /порвало/

Наука, обобщающая принципы кибернетики и математики - кибениматика

[skuk]

Подвиг контактерши.
Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущенный голос патриотки:
- Ишь, поналетели тут, пидарасы зеленые! За так не даем!!!

[skuk]

Я проснулся утром. В ледяных узорах окно.
Это просто Дед Мороз подрочил мне на него.

[shimokitazawa]

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

[Babak]

Три стадии мужской храбрости

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

[Babak]

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.


- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

[$talker]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли...

[GSM]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

[GSM]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[skuk]

Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и трахают их все подряд.

[(СМЕЛАЯ)]

Приходит домой киевлянин, подает жене курицу
_Свари супчик
-Так воды нет
-Ну. пожарь!
-Так газу нет
Мужик в сердцах вышвыривает куру в окно. Она летит и кричит: "Да здравствует свободная Украина!"

[(СМЕЛАЯ)]

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

[(СМЕЛАЯ)]

Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

[Marques]

На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто ни@уя не может разобрать, что именно бл@ть написано на транспарантах.

[Marques]

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!