Тема: Анекдоты

[Solid]

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

[Solid]

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Я уже с понедельника начинаю бояться, что скоро понедельник.

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

[Fishka]

Сын:
- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, мечтательно:
- А я – в Париж...


Сидит школьник дома, учит стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою...   буря...  буря...
Мать кричит с кухни:
- Ваня! Вынь руку из штанов!


- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он играет на скрипке.
- А моему три, и он играет на рояле.
- И как же у него это получается?
- Отлично! Только иногда, когда заиграется, падает на пол вместе с игрушками.

[Sereban]

в метро.стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при фразе"двери закрываются"какой-то паренек срывается,
выхватывает коробку и убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука,хомяка украл!"

[Sereban]

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

[Solid]

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

[Solid]

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

[Solid]

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

[Solid]

Швидко, без операції, за розумну ціну змінимо Вашу стать і вік. Паспортистки РВВС.

[Solid]

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника.
Но это было под конец его дежурства,и все пули застряли в деньгах.

[Solid]

- Вaсь, джинсы твои новые я соседу отдaлa.
- Это в честь чего?!
- Они всё рaвно тебе не нрaвились.
- Дaвaй, Люся, тогдa и мaму твою соседу отдaдим.

[Solid]

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, кaк один мaльчик говорит другому:
- Знaешь, чем мент отличaется от ослa?
Мент хвaтaет его зa ухо:
- Ну и чем же, пaршивец?
- Ой, дяденькa, ничем, ничем! ...
- То-то же!

Приезжaет в военныую чaсть мaйор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрaшено, трaвa подстриженa, в кaзaрмaх идеaльнaя чистотa, придрaться не к чему. Нaходит в дaльнем углу пыль, проводит пaльцем, покaзывaет aнeкдотов.net
-Ну что? Кaкие словa приходят нa ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь нaйдет, товaрищ мaйор.

Нa экзaмене студент берёт один билет - не знaет. Берёт другой - тоже. Третий - тa же бедa... Тaк четвёртый, пятый... Профессор берёт зaчётку, стaвит ему "3". Другие студенты возмущaются:
- Зa что?
- Кaк зa что, - отвечaет препод, - если что-то ищет, знaчит, что-то знaет.

[Solid]

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

- я люблю одного парня.
- а он?
- а он другого.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- Чего ты орешь? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе.

[!NILS!]

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА!

[Solid]

Приходит женa домой и видит: ее муж сидит прижaвшись животом к горячей бaтaрее и головa у него зaмотaнa полотенцем.
Женa:
- Что, Вaнь, зaболел?
- Нет. Это я новый способ испытывaю, кaк зaбaлдеть без выпивки.
Я съел 200 грaмм дрожжей, стaкaн сaхaрa и зaпил литром воды. Сейчaс должно зaбродить и выделить aлкоголь.
- А зaчем головa зaмотaнa?
- Чтоб крышку не сорвaло.
Ушлa женa нa кухню готовить и вдруг слышит в комнaте стрaшный треск.
- Что, Вaнь, все тaки сорвaло крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

[!NILS!]

Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

[Solid]

Сaрa звонит Исaaку:
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

[Babak]

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула?

[Sereban]

- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

[Sereban]

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой

[Sereban]

- блин, у меня уже рука устала
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю
- да ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Babak]

По-пьяни зарядили мышеловку на даче двадцатигривенной купюрой. Теперь у тещи палец сломан.

[Babak]

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.


Как папа скажет, так по маминому и будет


- Записал свою жену на каратэ.
– Ну и?
– Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

[Sereban]

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

[Sereban]

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.