Тема: Анекдоты

[Sanych]

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Solid]

Фразы, вызывающие панику:
1) Неверный логин или пароль.
2) Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3) Это будет не больно.

[Solid]

- У меня дырка от сережки болит...
- От какого еще Сережки?!

[Sereban]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

[$talker]

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

[Solid]

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блеать, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

[Solid]

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

[Solid]

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

У сексопатолога. Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле

[Solid]

Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и придаётся размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

х: и жили они долго и счастливо!..
у: ...но раздельно

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января)

[Solid]

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Брат сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся

[Solid]

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

[Solid]

Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Мама: ну а что я всегда говорю?
Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала !

[Solid]

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

[Sereban]

Долго думал, что такое "люляки баб"...
Пришёл к выводу, что это, наверное, женская грудь...

[Sereban]

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
-Вася, ты жив?!
-Жив!
-Руки целы?!
-Целы!
-Ноги целы?!
-Целы!
-Так подымайся!
-Не могу, я еще лечу

[Sereban]

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала

PS в понедельник с утра это прочитать  антиреально 

[Sereban]

Бьёт-значит любит.
Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале!))

[Sereban]

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, то не теряйтесь и сразу же бейте его обосранными трусами!!!!

[Странник]

Sereban,
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

[Solid]

Разговор по аське с бывшей .
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я как раз, думала тебе резиновую куклу подарить .
— Неее, не надо ко мне возвращаться !

[Solid]

Разговаривают два приятеля:
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю...

[Sereban]

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

[Sereban]

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

[Sereban]

- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка. 

[Babak]

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?


Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.


Надо или кухню переносить к компу, или наоброт! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…