Тема: Анекдоты

[Solid]

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!............................. . Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....

[Solid]

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

[Solid]

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

[Solid]

Почему говорят, что девушки сохнут по парням, если на самом деле они мокнут?

[Solid]

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

[Solid]

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо!

[VadymS]

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит они воруют!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск!

Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня!

[Solid]

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

После игры злой тренер заходит в раздевалку.
- И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

- Где это ты ребро сломaл?
- Дa в собственной постели.
- И кaк же ты умудрился?
- А вот тaк. Прижaлся к своей бaбе и говорю: "Мaня, дaй...". Ну, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем.
- Дa и вреднaя же у тебя бaбa! Это онa всегдa тaк тебе дaет?
- Нет, только когдa именa путaю.

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

[Babak]

Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку...!!!

[absurdum]

- Абгаша, а откуда у тебя такие кгасивые часы?
- Папа пегед смегтью пгодал.

[krig]

Анекдот с черным оттенком:
В Одессе открылся новый магазин ритуальних услуг "Shop ты сдох".

[Лёха]

Зустрічаются три чоловіки у раю. Один американець, другий француз, а третій українець.
Ну посідали вони на травичці і говорять. Тут американець питає:
-Мужики, якщо ми вже у раю то розкажіть нам причини своїх смертей!!! Ось я, наприклад, помер так: ми їхали з моєю дівкою на Мустангі, їхали і цілувалися... тут нас зупиняє її бивший і бац застрелив мене.
-А я,-почав француз,- їхали з моєю тьолкою на Пежо і також цілувалися і тут тільки бац прямо в Меморіальну арку... А ти, укрїнець як помер?
-Та ви будете сміятися!
-Та ні!
-Ну гаразд. У мене схожа на ваші історія. Я купив Лексуса в кредит і з голоду здох!!!

[bozz]

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

[Боджа]

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

[Solid]

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

[Solid]

Петров (истец по делу) дал судье 40000 долларов.
Иванов (ответчик) дал судье 45000 долларов.
Суд постановил: вернуть 5000 долларов Иванову и судить по справедливости.

[Antivirus]

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла. 


пи.си. не про мене, якшо шо

[$talker]

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

[Antivirus]

На требование ГАИшника отдать права она ответила: «Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»

[Sereban]

Правила русской народной игры-забавы "Колечко".
Парни и девушки собираются на поляне. Выбирают кого-то одного. Ему ломают ногу. Теперь он и будет "калечка..."

[Gosha orange]

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне5 6

[Pti4kiN]

Зустрічаются три чоловіки у раю. Один американець, другий француз, а третій українець.
Ну посідали вони на травичці і говорять. Тут американець питає:
-Мужики, якщо ми вже у раю то розкажіть нам причини своїх смертей!!! Ось я, наприклад, помер так: ми їхали з моєю дівкою на Мустангі, їхали і цілувалися... тут нас зупиняє її бивший і бац застрелив мене.
-А я,-почав француз,- їхали з моєю тьолкою на Пежо і також цілувалися і тут тільки бац прямо в Меморіальну арку... А ти, укрїнець як помер?
-Та ви будете сміятися!
-Та ні!
-Ну гаразд. У мене схожа на ваші історія. Я купив Лексуса в кредит і з голоду здох!!!

Слышал другую интерпретацию:
Итальянец, немец и украинец
Итальянец гнал на феррари под наркотой убился о столб.
Немец гнал на мерсе по автобану пьяный, слетел с него разбился
А украинец купил Ланос в кредит и с голоду умер

[$talker]

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"


Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1.Умная + Красивая = Стерва
2.Умная + Добрая = Некрасивая
3.Добрая + Красивая = Тупая

[$talker]

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы…
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

[$talker]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.


СРОЧНО!!! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (19 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!