Тема: Анекдоты

[kukuruzer]

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...

[Solid]

О! Порно-двигательный аппарат...

[kukuruzer]

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

[kukuruzer]

Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...

[Sereban]

Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.

[Sereban]

Бывает 2 срока переобувки. "Блин +10, а я на зимке.", и "Б*я, гололёл, а я на лете."

[Solid]

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит, запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9.00.
При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки размером 7,
— деньги(750 руб.)
Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит, и не говори спасибо... Всегда рад помочь, братан.

[Solid]

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

[Solid]

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

[Solid]

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

[Solid]

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает, раскинув руки в стороны.
- Ап!

[Solid]

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну, о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб*нулись.

[Solid]

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий страшный грех — это занудство.

[Solid]

Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

[Solid]

— Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.

[Solid]

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

[.A.L.e.X.]

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!


- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

[Fishka]

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

[Fishka]

Жена укусила мужа. Теперь он тоже
жена.

Мне нельзя смотреть Интернет. Там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки...

[Fishka]

– Как провёл выходные?
– Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

[Solid]

Притча.Однажды мудрец шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное? Черное Лесное Г*вно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец заплакал и убежал.
Мораль: Г*вна бояться - в лес не ходить.
В следующий раз Мудрец решил по-другому:
- Нет, Страшное Черное Лесное Г*вно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец оказался сильнее, чем Говн*. И съел его.
Мораль: Добро опять победило Зло, но у победы какой-то странный вкус.
В другой раз при встрече Мудрец пинком ботинка отшвырнул Г*вно с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно завоняло.
Мораль: Не тронь Г*вно, а то завоняет.
Встретившись с Г*вном в иной раз, Мудрец, не опускаясь до разговоров с Г*вном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Г*вно заплакало и навсегда-навсегда убежало из леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль - не связывайтесь, чтоб не испачкаться.?

[Solid]

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.


Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

[Sereban]

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

 

[Sereban]

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что Вы издеваетесь? Отняли и отняли..

[Sereban]

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.