Тема: Анекдоты

[Sereban]

В коридоре больницы сидит женщинa с ребёнком, который лопaет мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остaётся рaвнодушным:

— Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!)))

[Solid]

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там!

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

[Solid]

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.


- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч !

Вам снотворное какое ? Импортное ? Хорошее ? Чтобы спать ? Себе, или теще ? Долгo, или насовсем ?

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным .

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе ?

Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой !

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети .

[Solid]

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»

[Solid]

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

[Solid]

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

[Solid]

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

[Solid]

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

[Solid]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[Solid]

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

[Solid]

После секса двое лежат в постели довольные. Девушка (с радостью):
- Ммм... Наконец-то, у меня появился свой парень!
- Да?... И как его зовут?

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

[Solid]

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в Украине начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

[Solid]

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!

Урологическaя оперaционнaя. Лежит больной, подготовленный к оперaции. Молоденькaя сестричкa. Входит хирург с вымытыми рукaми, в стерильных перчaткaх.
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному.

[Solid]

Трое новых русских обсуждaют, кaкие зaмечaтельные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопaм пошел - недвижимостью зaнимaется, делa хорошо идут, и по жизни не мелочится - недaвно другу квaртиру в Пaриже подaрил.
(2) - У меня тоже молодец - aвтосaлон открыл, дорогими мaшинaми торгует, дело процветaет, сaм живет нa широкую ногу - другу Ferrari подaрил недaвно.
(3) - И у меня молодец - бaнк оргaнизовaл, рaзвернулся, понимaешь, недaвно другу огромный кредит беспроцентный дaл нa 30 лет.
Тут зaлетaет четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Дa о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квaртирa в Пaриже, Ferrari, a недaвно кредит беспроцентный взял нa 30 лет - и кaк это ему удaется?

[Solid]

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

[Solid]

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

[Solid]

- Даша, ти мене не так зрозуміла!
- Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як з собакою: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ти помиляєшся!
- Що це я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!
- Даша, фу!

[Solid]

Приходить Буратіно до Мальвіни і каже:
- Мальвіна ,у мене є ідея!
- У мене, б*ять, від твоїх ідей вже все очко в скалках!

Розмова хлопця з дівчиною :
- Ну добре. Чай, дрочити і спати.
- Деякі подробиці міг би і не говорити.
- Добре. Дрочити і спати.

[Solid]

Чому п'ятниця тринадцяте вважають моторошним днем?
- Тому що в цей день відьми, русалки, потвори, фурії, гарпії, горгони, мегери, валькірії та інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш.
- Стривай, це ж ти мені 8 березня описуєш ...

[Solid]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 руб, на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс".

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

[Solid]

Поставь перед собой ель. Стремись к ней.

"Каждый раз, когда я думаю о тебе, у моего среднего пальца появляется эрекция".

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

[Solid]

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

[Solid]

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

- Мені 14, мому хлопцю скоро 21. Я не знаю що йому подарувати...
- Подаруй йому кримінальний кодекс.

Віагра – універсальний тримач штанів.

По слухам, инопланетяне распылили над Украиной концентрированный деградат нация.

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

Странно, на дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый вид гриппа...

[Solid]

Уже 28 ноября. Не вижу смысла убирать ёлку.

[Solid]

- Дівчино, дозвольте я вам допоможу?
- Ой, та ви що? Сумка не важка!
- Я не про сумку. Я - пластичний хірург.

Ввечері жінка до чоловіка:
- Коханий, ти не міг би вкласти малого?
- Звичайно! З одного удару!

- Як у тебе з Настьою?
- Почуваю себе з нею дятлом.
- Тобто?
- Тупо довблю дерево.