Тема: Анекдоты XXL

[enoTT]

Возвращается НЕО из матрицы, хромает на обе ноги... Тринити, типа, Нео, что случилось?
"Н"- Да прикинь, перетираю я с Оракулом, а тут десять тысяч копий Смита...
"Т" - Так ты им нормально накостылял?
"Н" - Да нет... этот мудак - оператор вместо программы кунг-фу загрузил в меня программу пассивного гомосексуалиста...


Сорри, если пробегало.

[Катяра]

А почему Житомирська Обласна Податкова Адміністрація не пользуется своей абривиатурой? Очень хотелось бы узнать мнение по етому поводу студентов Харьковского Университета Исскуств.

[Goran]

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

[Marques]

Не ходите, дети, на Троещину гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

[Marques]

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

[Marques]

Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

[οlden]

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

[οlden]

- Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммммм. 30. Мама симпатичная?

[Luck]

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев
самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь
пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
  завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
  сказали: "Шах у нас член отсосет".

[Vitold Fokin]

    В переполненный автобус заходит старушка -божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина,  интелегентный, в годах:

-Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!

Одна решила, что очень умная:

-А может я беременная?

Мужчина:

-Ты не можешь быть беременной

-Это ещё почему?

-Потому что крокодилы откладывают яйца!!!

[Marques]

- Доктар, у миня вчера х@й пачернел! Вот, сматрите... Чорный, как угалек!!!
- Хмм.... Балит?
- Нет вроде... Мне пез@ец?
- Хмм... Х@й знает! Но зато типерь вы сможэте называть ево Максимкой...

[serg_anatol]

Играет маленькая девочка на пианино, вся причесанная с бантиками такая
Подходит к ней пионер и восхищенно говорит:
- Девочка ты такая маленькая, а уже умеешь играть на пианино?
- Да б%&я, х%$^ярю, что попало 
 

[serg_anatol]

- Я невинность потеряла...
- Как?! 
- Ну проеб@ла... 

[Voditel]

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом
Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое
твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше
мужчин использует мое изобретение, а не твое.

[Babak]

Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко - "как звери трахаются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"

[L.A.V.]

 кОНСЛАГЕРЬ
 Н. надзератель-- кто будет корошо работать тот будет кушать корошо
                         кто будет плохо работать тот будет кушать са са са са..
--заключенные--- САЛО ?
Надзератели        Салупу

[Катяра]

Кличе якось кума до себе кума, каже -" приходь, буде чарчина, до чарчини і сало с проріззю." Ну, кум прийшов, кума його всадила за стола, наливає чарку.
Кум чарку випив, а на столі тілько хліб та овочі. Сала немає.
Випив ще одну, потім ще. Але ж сала немає, що воно за закуска без сала?
Каже - "кума, мені трохи ніяково питати, але ж ти начебто казала, що буде сало, та ще й з проріззю."
А кума на нього дивиться уважно, та каже - от вже ти дурний. "Дивись", показує на своє пузо, "ось сало", потім нижче пуза, "а ось прорізь!"

[L.A.V.]

Приходить кум до куми і каже
Кум----Кума в  мене до вас три питання
Кума--- В сраку не ї..сь
Кум ---- ну тоді два питання

[Marques]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[agressor99]

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"


Приходит мужик после попойки с друзьми домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну. На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает: -Ну как отдохнул с друзьями?
-Нету у меня друзей...

[Taktana]

- Доктор , у меня импотенция!
- Есть два варианта, как это можно исправить. Первый - одна операция стоимостью в 40 тыс. долларов, второй - серия операций общей стоимостью 20 тыс. долларов.
- Мне сначала необходимо посоветоваться с семьей.
- Тогда жду Вас завтра.
На следующий день:
- Ну и какое же решение Вы приняли?
Пациент (с печалью в голосе):
- Будем ремонтировать кухню.

[Wu]

Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: - А так??

[Рулик]

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

[kvsh]

баян но к теме
гинеколог поставил блондинке спираль
Б. Доктор а колгон надо добавлять?
Д. в недоумении! зачем?
Б. ну как? говорят если не добавлять колгон будет накипь образовываться

[L.A.V.]

кстати, случай из жизни моей подруги. Приходит она к гинекологу по знакомству, конечно. Проверяется, договаривается поставить спираль. Но в данный момент у доктора нет подходящей. Она договаривается с ним встретиться через неделю. Приходит. Тот смотрит на нее как будто в первый раз видит. Лорка говорит: "я с Вами договаривалась, вы мне обещали поставить спираль"."Не помню". "Ну, как же, Вы же сказали мне зайти через неделю". Доктор берет ее медицинскую карту, смотрит в нее, потом на Лорку: "Ну, ей-богу не помню, ладно ложитесь, посмотрим, что у вас там". Она ложится в кресло. Доктор заглядывает в ...."А вспомнил, вспомнил - канадская спираль..., а вот в лицо вас совсем не помню"