Тема: Анекдоты XXL

[agressor99]

Грузчики заносят новую мебель в квартиру.
Первый грузчик занес кресло, а хозяйка хаты сажает его в кресло и делает миньет.
Грузчик, довольный выбегает на улицу и рассказывает напарнику.
Тот хватает второе кресло и история с миньетом повторяется.
Выходит второй грузчик и говорит водителю, что так мол и так пойди занеси пару стульев, там хозяйка всем миньет делает.
Водитель заносит стулья и хозяйка квартиры даёт ему 50 грн.
Он в растерянности спрашивает "А почему мне деньги а им мол миньет"
Хозяйка: "Муж когда утром уходил на работу говорил, что привезут мебель: водиле даш полтинник, а остальным сосать!"

[skuk]

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне хуй дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

[skuk]

Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, пригласил он ее в ресторан. Сидят за столиком, парень подает ей меню:
- Выбирай, что хочешь кушать.
Посмотрев меню:
"Анчеусы, гамбургеры... каша"...
- Давай кашу.
Съев кашу:
- Маша,заказывай еще что нибудь.
Из знакомой еды она видит только кашу, опять ее заказывает, и так 3 раза. Парень:
- Маша, ну что ты все кашу да кашу, может еще что хочешь?
- Хочу.
- Ну говори, чего хочешь, не стесняйся.
- Срать хочу!

[Vitold Fokin]

skuk Дочя  приехала домой в село.стала раком и пол моет,отец читает газету мать лежыт на полике.  отец глянул на дочь и кх-кхаа и в газету доця дальше пол моет и жопой трусит.отец глянул  и кх-кхаа дочька за тазик и на улицу.Отец! мамко а!скільки років нашій Галі,Мать тю так ПОРАХУЙ  та бачу хуй треба а років то скільки,

[Vitold Fokin]

Папа! Что синок? почиму шарик себе яйца лижет? Папа задумчиво потомучто может сынок.

[Vitold Fokin]

Он Почему кричиш? Ана Я ище девочька,  концовка- Ана  аты чего кричал ?он даастрашно както когда яйца в пи...з провалились.

[Vitold Fokin]

Ночь1 Маня давай!!! Нуууу,немогуууу..та давай! мнеееее ну нельзяяя...........БЛЯ...... нетуда.....

[Marques]

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

[Рулик]

На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

[Vitold Fokin]

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

[Vitold Fokin]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

 

[Goran]

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить

[$talker]

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."

Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."

Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!

[Vitold Fokin]

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее
тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с
аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний
вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит
тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

 

[Рулик]

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

[Marques]

Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

[Marques]

Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х... сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

[Babak]

Два пид*ра дрю****тся. Тот, что снизу:
- Ай, больно!
- Терпи... Ты же мужик

[Marques]

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене: "... Сука, б%%%ь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь ...". И обоим: ".. Да прекратите же еб@ться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю...

[Marques]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке а зовут ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

[AVA]

Отец наставляет сына перед поездкой на море:
- Смотри предохраняйся, а то сейчас такие бабы, что заразу подхватить запросто. Потом вернешься заразишь жену, она меня, а я твою мать. А ты ж знаеш свою мать - все село вымрет.

[skuk]

- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только ебальник.

[WikTor]

Встретились два мента.

За жизнь базарят то да сё ...

Пошло о семье , ну и сержант у полкана спрашивает:

- Вот ты по званию выше, значит умнее , просвяти как семейный секс
разнообразить ? А то уже никак, жена жалуеться,рога обещает наставить
если не исправлюсь. А у неё дырище что ведро ,сам понимаеш не прикол...

Полкан говорит:

Да все просто , возьми её в своей любимой позе, и во время
кульминации из ствола стрельни в потолок... У нее все сожметься от
испуга вот тебе и кайф будет, а ей сюрприз !!!

На следующий день в отделении встречает полкан сержанта спрашивает как там дела?

- Дурак ты полкан и шутки у тебя дурицкие !!!

-В чем дело , не помогло? Может ты что-то не так сделал?

-Все так как ты говорил, в любимой позе, перед оргазмом достаю ствол стреляю....

Так мало того ,что жена мне чють йух не откусила , так еще и на голову насрала !!!

[Marques]

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и Порш.
- А нафига ей два подарка?
- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
Новый русский:
- Ну, а ты что своей подарил?
- А я своей купил тапочки и член на батарейках.
- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..

[Marques]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"