Тема: Анекдоты XXL

[kvsh]

- Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика
"Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной
пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на
весь день...

[kvsh]

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!

[serg_anatol]

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история.
Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьм@!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. 

[skuk]

- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!
- Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на хуй села!"... Молодец, не теряешься!

[skuk]

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.

[L.A.V.]

> Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
> - Петрович чего случилось?
> - Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
> - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
> На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
> - Ну как, Петрович, помогло?
> - Не очень...
> - Да ты рассказывай...
> - Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
> - Ну и?...
> - Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
>

[L.A.V.]

> ...Пиишет русский с войны весточку домой:
> -Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать...
> Ему с родины отвечают:
> -Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
> Украинец пишет домой:
> -Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
> Ответ с родины:
> -Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
> Грузин пишет:
> -Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэряемся.
> Ответ с родины:
> -Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом.

[L.A.V.]

> Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
> что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
> которое телепатически переносит часть родовых болей от матери  к
> отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги  сразу же
> согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
> заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
> никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
> отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
> измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
> непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
> Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
> 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
> ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
> мертвый... сосед.

[L.A.V.]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается.
> "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
> Из-за неё сдавленный голос:
> - Да занято!!
> - О, пардон.
> Пауза...
> - Сильвупле, блядь!

[L.A.V.]

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.

Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

[L.A.V.]

Групповуха , 3 чувака пялат одну телку ( в пизжу , в жопу и в рот ) ну и один чувак говорит :
 - О , вспомнил прикольный анекдот
Тут телка вынимает Ч сорта и говорит :
- Я вас прошу, только не пошлый

[Marques]

боянчег вспомнил....

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

[Taktana]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.

[Taktana]

Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук!

[Taktana]

Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался КОТ.

[Goran]

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров.
После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуEвинка"
"Масляный фильтр х@й его знает №20"

[Aspid]

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож!

[DOK]

Разговаривают два соседа:
1-й- А ты знаешь, что профессор из 10-й квартиры- пидарас?
2-й Ни х@я себе! Третий год трахаю, а не знал, что он профессор!

[klemann]

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

[klemann]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[klemann]

две девушки разговаривают одна говорит другой -я вчера из китая приехала там такие мужеки с одним легла . он кончил заорал и под кровать с другой стороны вылез и снова тра?:% кончил и снова залез.ну я не выдержала заорала и тоже под кровать залезла смотрю а там 9 китайцев лежат.

[klemann]

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ЖОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса...

[klemann]

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг
кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает
рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я бля с самим Галкиным водку пил!!

[klemann]

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой
устроить праздник перемены имен. Вождь:
- Ну кому он нужен этот праздник?
- Да все хотят.
- Ну хорошо, давай спросим.
Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому такой праздник не нужен.

[klemann]

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".