Тема: Анекдоты XXL

[klemann]

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.

[klemann]

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Ебёт?!!!
-Нет, просто сидит!

[klemann]

Сидят мyжики, водкy пьют. Hосом шмыг-шмыг.
Спpашивают y хозяина: твоя жена pыбy жаpит?
- Hет, п^%$y феном сyшит.

[klemann]

Сидят муж с женой обедают, жена чавкает, ну муж терпел терпел встаёт как даст ей по ебалу - не чавкай сцуко!
Так несколько раз.
Жена сидит молча, вообще не ест, муж смотрел на нее долго... опять как даст в ебало. Жена - за что? Да как вспомню как ты чавкаешь...

[klemann]

-Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
-что, все три сразу??? О_о От бляди!!!

[οlden]

Малолетка , как глянцевый журнал.. красивая обложка , а начинаешь листать - статья , статья , статья..   (c) Камеди Клаб

[klemann]

Рязанское радио спрашивают:
- Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
- В стране зарплату платить нечем, а вы х#йней занимаетесь.

[klemann]

- Во что можно поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.

[klemann]

Шел мужик ночью по кладбищу. Подскользнулся и упал в свежевырытую могилу. Встал, отряхнулся, нашарил в кармане спички.
*Чирк, чирк*
- Чёрт, отсырели!

Сел. Сидит, думает - чё дальше делать. Вдруг слышит, сверху кто-то идет.
Мужик орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).

Сидит дальше. Опять слышит кто-то идет.
Орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).

Сидит, думает: "Да нуивонах, не буду больше кричать!.."

Слышит, кто-то идет. Промолчал.
*ПиздЫк!* (кто-то свалился в яму)

Мужик№2: *Чирк-чирк*
Голос сзади: - Чё, мужик, отсырели?! 

[klemann]

случай на подводной лодке.:"ТОВАРИЩ КАПРАЗ,РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ?","ДОКЛАДЫВАЙТЕ,МИЧМАН!","ТОВАРИЩ КАПРАЗ,НА СУДНЕ ПРОЦВЕТАЕТ ПЕДЕРАСТИЯ!","ОТКУДА СВЕДЕНИЯ?"."ДАВЕЧА ИМЕЛ ЧЕСТЬ ОТСАСЫВАТЬ У СТАРПОМА,ТАК ОСМЕЛЮСЬ ДОЛОЖИТЬ_ГОВНЕЦОМ ПОПАХИВАЕТ!!!!"

[klemann]

Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!

[klemann]

Перевод с русского на украинский сочетания слов: девушка, копье,
спасибо.
Что получилось?
Дивчина, спис, дякой.

[klemann]

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй! Не в библиотеке!

[klemann]

Приходит мужик с работы домой.Устал, весь день у токарного станка горбатился.
Дверь ему открывает жена.Вся такая в макияже, в пеньюаре,грудь вздымается как "Девятый вал" Айвазовского. И с порога :
-Дорогой, ты у меня пизду не полижешь ?
-Ты охуела ? Мне ж завтра к стоматологу!-возмущается мужик.
-А я тебе стиморол дам! -парирует жена.
Мужик вздыхает, и идет работать языком.

На следующий день, у стоматолога. Мужик работает челюстями. Во рту захомячена упаковка Стиморола.Врач смотрит внимательно на мужика, улыбается так ехидненько и спрашивает :
-Что, уважаемый, у жены пизду лизал ?
-Доктор, а что изо рта воняет ? - испуганно интересуется мужик, выплюнув ком жвачки.
-Да не...Весь подбородок в гавне !!!!!!

[klemann]

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

[Fishka]

     ***
Ползет по попе муха,
Весело качается.
И рад бы мальчик кончить,
Да вот, не получается.

     ***
Мы встречались с тобой на закате
У большого и толстого дуба.
Ты пришла в своем розовом платье
И я взял тебя быстро и грубо.

     ***
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик,
Значит он библиофил,
Извращенный мальчик.

[Рулик]

Дневник онаниста

Понедельник
Попробовал правой рукой. Обалденно! Какой оргазм!
Вторник
Попробовал левой рукой. Хуже, чем правой, но тоже неплохо
Среда
Попробовал правой ногой. Намного хуже чем левой рукой, но терпимо
Четверг
Попробовал левой ногой. Лучше уж правой.
Пятница
Попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой ноги

[SHURIO]

Как то раз встречаются два гомика и один другого спрашивает:
- Ну как дела, как провел лето!!!???
-Ой не поверишь, так влюбился, так влюбился, что а ж покакать некогда!!!!

 

[Fishka]

- Гoги, ты спишь?
- Сплю.
- А чтo тoгда твoй член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай.


Ее выпуклoсти вoсхищали, ее впуклoсти свoдили с ума.....

[agressor99]

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Ну и глухомань...

[Fishka]

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.


- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!


- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

[Fishka]

^edw@rd, не то слово 


1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@дь!!!

[$talker]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
- Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак!
 

[enoTT]

Возвращается муж с командировки - дома классическая картина: лучший друг в безобразной позе дрючит его жену. Тот на срыв:
- Ты, с...ка, я тебя из грязи вытащил, обул, одел, купил машину... ты шляешься по самым крутым бутикам, спа-салонам, тусуешься благодаря мне на крутых вечеринках... И вот как ты мне отплатила?!!
Затем - другу:
Ты, м...ак! Я тебя из говна вытащил, устроил к себе на работу своим замом, плачу тебе бешенные деньги, ты катаешься благодаря мне на крутой иномарке.... И так ты мне отплатил?!!!
И ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖЕ, НАКОНЕЦ, Е...АТЬСЯ, КОГДА Я С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

[Goran]

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз,
итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины
решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
- Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит,
тот и музыку заказывает!
Француз:
- Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец:
- Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она
итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты че молчишь?
А он отвечает:
- Я ее уже две недели е?у и не знал, что еще и ухаживать надо!