Тема: Анекдоты XXL

[Marques]

Спрашивают у мужика:
- Что ты больше всего в жизни любишь делать?
Он отвечает:
- Курить люблю! Аж не могу, как курить люблю!
- А еще что любишь делать?
- Трахаться люблю. Ой, как люблю! Ну, прямо весь бы ТУДА залез, только губы бы оставил!
- А губы-то зачем?!
- Ну, как зачем?! Курить люблю!!!

[Marques]

-какая у тебя зарплата?
-500...
-ха, лох....
-в день!
-сссука...

[Marques]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
 

[Marques]

Одна подруга говорит другой:
- Прикинь, намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
- Ну и?
- Утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет.... пи*дец
 

[Marques]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[serg_anatol]

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Hекто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОH...
- Пошли на х.. ОМОH! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы... 

[!NILS!]

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь б**ть нормально платили, я бы еще и ел.

[virus]

Заявление полового члена:
Я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1.выполняю физическую работу;
2.Работаю на большой глубине;
3.работаю головой;
4.работаю по выходным и праздникам;
5.работаю в условиях повышенной влажности;
6.мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8.работаю при высоких температурах;
9.подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на работе;

[Alex_andro]

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

[Amsterdam]

Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Babak]

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Блять!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!!
Hа что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

[Milk]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться...

Сексом женщина занимается только ради 1 вещи. У мужчины она есть...

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но, только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

[Milk]

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза — стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:

— О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь — шяшлык или манты?
— Не твой то дело, джюраджёл, — сказал варона,
— Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
— Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья — праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
— Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: — УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛЬ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах — все забирай и микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула — чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!

[Marques]

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

[virus]

Приходит муж к сексопатологу и говорит:
- вы знаете, у моей жены на интимном месте ростут рижие волосы...
Сексопатолог:
- вас это как-то смущает?
Муж:
- да вообщем нет, но друзья смеются...

[skuk]

Ученые подсчитали, что настоящий мужчина 0.03% своей жизни проводит в пизде.

[serg.r2007]

 а не настоящие 0,03 процента в Жопе 

[!NILS!]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто
пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета
желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и
зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавнень, и тра*нул большого попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын

[Prad]

Идет Александр Сергеевич Пушкин по набережной Невы, гуляет c девушкой,
Она: Александр, я знаю Вы талантливый поэт, сочините стихотворение о природе
Пушкин (осмтариваясь по сторонам, заметив пьяного бомжа, начинает): Лежит бездыханое тело, и некому его поднять
Бомж (поднимает голову и перебивает) : А Вам блядям какое дело, лежит и нехуй поднимать
Пушкин : Пойдемте дорогая, это юнный Лермонтов на привале
   

[Goran]

Prad
Зачод!!!!!!!!!!!!!!!!

[Lawyer]

Приезжает городская комиссия по случаю Дня Победы в далекое украинское село к самому старшему жителю, ну типа поздравить и все-такое.
Приходят во двор, во дворе сидит старый-старый дед.
Старший комиссии поздравляет деда с праздником и задает вопросы:
- Дедушка! Как же Вам удалось дожить до такой глубокой старости и так хорошо выглядеть? Вы наверное в жизни никогда не пили?
Дед:
- Внучок, бачиш вон в кінці села ставок, так я в житті випив десь три таких ставки самогону!
Комиссия, изумленно:
- Дедушка. Так Вы наверное в жизни не курили?
Дед без промедления отвечает:
- А он підіть гляньте за хатой скирда сіна лежить, так я за життя разів в десять більше махорки скурив!
Комиссия, в последней надеждой:
- Ну так Вы видать здоровье на женщинах экономили, сексом ни-ни???
Дед с хитрым прищуром:
- А он бачите на сараї коса висить? Так то вчора смерть приходила, так я її так ви..бав, що вона навіть косу забула.

[Sanych]

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать

[Sanych]

Дочь вышла замуж, уехала жить к мужу, пишет матери письмо:
- Мам, муж такой затейник, знает больше ста способов, например вчера: ставит меня в исходное положение, головой в угол, ноги на ширине плеч, сам залазит на шкаф, прыгает, и попадает.... такой кайф.........
Через неделю приходит телеграмма:
- Приезжай, сволочь, домой, отец убился...

[Sanych]

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит...
А сестре - про сиськи.

[Sanych]

Одна подружка спрашивает другую:
- Ты когда-нибудь смотрела мужу в глаза,когда делала ми#ет?
- Да, вот было недавно - делаю я ми#ет, и тут муж заходит