Автор Тема: Анекдоты XXL  (Прочитано 445481 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Sanych

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #850 : 19 Июня 2008, 14:41:29 »
Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
-Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь

Sanych

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #851 : 19 Июня 2008, 14:44:52 »
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Sanych

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #852 : 19 Июня 2008, 14:51:14 »
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

Sanych

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #853 : 19 Июня 2008, 15:25:28 »
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #854 : 20 Июня 2008, 08:43:37 »
Ночью с улиц раздаётся преотвратное гуденье,
То футбольные фанаты на машинах разъезжая
Отравляют атмосферу парниковым своим газом
Выражают свою радость шумом, грязью и блевотой.
Пиво пьют они из горла, и бутылки бьют о землю,
Чтобы острые осколки на земле лежать остались,
И воткнулись в ноги детям, иль беременным старушкам,
Или маленьким собачкам, или котикам пушистым.

Омерзительны мне хари, что размахивают флагом, и воняют перегаром,
Славят Турцию, Россию, или Гондурас поганый.
Из-за этих пидарасов был сожжён Содом с Гомморой,
Утонула Атлантида, Ктулху в спячку погрузился.

Гитлер, Сталин, Муссолини, наряду с Пол-Потом мудрым,
Что любил в крови купаться, делая заплывы брассом,
Получили власть и силу от таких вот, бля, придурков,
От народной, сука, массы.

Не спасёт биореактор, слишком много этих гадов,
Если их убить и сделать из них облако метана,
Облако закроет землю, и эффект, бля, парниковый,
Напрочь ледники растопит, и Европу смоет нахуй.
Нет, придумал план получше, я, как землю всю очистить,
Чтоб цвели на ней цветочки, чтобы бегали собачки,
Чтобы трупы футборастов не смердели, разлагаясь,
Не мешали чтобы нам, бля, о Любви и Боге думать.

Надо выкопать нам яму, километров пять на десять,
Укрепить её бетоном и железной арматурой, и согнать туда нагайкой,
(из воловьей крепкой кожи) всех поклонников футбола:
Русских, турков, немцев, сербов, и албанцев многомудрых,
Греков, итальянцев, финнов, и китайцев желтоликих.
Чтобы не прослыть расистом, я б туда добавил негров,
Эфиопов и арабов.
Они придадут всей смеси шоколадный, бля, оттенок.

И когда все, бля, фанаты соберутся в этой яме,
Мы её зальём напалмом, пузырящимся радушно,
Чтоб прожарились до хруста, эти машущие флагом, не дающие спать гниды.
Опустеют стадионы, футболисты будут мячик пред пустой пинать трибуной,
И никто не даст им денег, чтоб купить воды и хлеба.
Они враз оголодают, и пойдут в ломбард роскошный,
Где евреи у них зубы золотые перекупят,
И колечек обручальных наштампуют для влюблённых.

Футболисты, голодая, вдруг почуют дивный запах,
Запах жаренного мяса, всех цветов, всех рас и наций.
Побегут они тут к яме и привставши на коленки,
Станут жадно есть и чавкать плоть своих фанатов верных
Будут истекать слюною, и реветь как львы в пустыне,
Будут жрать, пока желудки и кишечник не прорвутся,
И подохнут футболисты, напоследок обосравшись.
Вот тогда то рай наступит.

Расцветут сирень и розы, оживут, бля, динозавры,
Атлантида из пучины вновь поднимется как прежде,
Иисус нам улыбнётся, и рукой с небес помашет:
"Ваши действия, ребята, одобряю я всецело."
С нами Бог и с нами Правда, почему же вы сидите перед пыльным монитором?
Надо выходить во дворик, надо брать с собой лопату, надо рыть большую яму,
Или маленькую ямку, одноместную всего лишь, будем, сука, рыть хоть что-то,
Как велел Господь Всевышний, Яхве, Велес, и Аллах, бля.
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн !NILS!

  • Модераторы
  • Гонко ))
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #855 : 20 Июня 2008, 12:05:02 »
Идёт съёмка порно фильма. Режиссёр:
- Так!Камера!Мотор!...Стоп!Стоп!Стоп! Почему у них тела сихие?Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор? Так хорошо...Камера!Мотор!Стоп!Стоп!Стоп!...
Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги!Костюмер! Где Костюмер?!
Так, хорошо... Камера!Мотор!... СТОП!СТОП!СТОП!...Почему у него НЕ СТОИТ?!
ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВШИК???
Свобода находится справа от педали тормоза

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #856 : 20 Июня 2008, 12:59:29 »
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) ХУЙ БУЛЫЖHИКОВ!

Hot-dog

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #857 : 20 Июня 2008, 14:09:06 »
Андрюха
Это, типа пьяного конферансье:
Объявить должен был "Соло на виолончели без аккомпанемента!"
А объявил:
"Соло на вялом члене без ак..... минета!"

Оффлайн ELEN

  • Член клуба
  • *** Киев ***
    • www.sytki.com
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #858 : 20 Июня 2008, 18:19:00 »
Незнаю может и баянчек, но мне понравился :)
Поехал Путин на Украину с официальным визитом. Пожал руку Ющенко. Через день вся рука покрылась прыщами. Лечили его лечили- ничего не помогает. Повезли к бабке-знахарке. Та посмотрела и говорит: есть одно озеро в лесу, надо туда поехать и руку в нем вымыть — все сразу пройдет. Поехал Путин на это озеро, вымыл руку — и все прошло. А на озере это мужик рыбачил - и увидал. Так мужик в деревню прибежал и давай соседу расказывать, что на озере Путина видел и что тот руки мыл. А сосед и отвечает: Путин, говоришь.. Совсем ты, Петрович со своей рыбалкой с катушек съехал, то у тебя на озере Саакашвили жопу моет, то Тимошенко рот полощит.
Мой сайт посуточных квартир.
www.sytki.com

Оффлайн Marques

  • Модератор
  • ТурЫст www.amigo.io.ua
    • www.season.com.ua
  • Авто: другое
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #859 : 22 Июня 2008, 01:34:21 »
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!
ЖИТЬ - ХОРОШО! А ХОРОШО ЖИТЬ - ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух...

Romeo-Aveo

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #860 : 23 Июня 2008, 10:23:07 »
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є балы, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай ебуть, абы вчилась...                                           может и баянчег

Оффлайн οlden

  • Старожил
  • ЛЕНИН. Ленин муж.
  • Авто: другое
  • Город: Kyiv
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #861 : 25 Июня 2008, 11:56:14 »
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
"Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому - заразиш жінку, вона - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село..."
Таких як я, поміж таких як я, ще пошукати!

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #862 : 25 Июня 2008, 14:50:20 »
Приходит негритянка к гинекологу, лежит на кресле. Гиниколог так задумчиво смотрит, смотрит ... потом говорит:- Все! Решено!! Беру черный Каен с красным кожаным салоном.

Оффлайн SS

  • Старожил
  • Авто: другое
  • Город: WAW
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #863 : 25 Июня 2008, 17:35:54 »
-Мойша, Вы слышали, что Абрам таки 3,14дарас!!!!
-А шо, он Вам должен денехь??
-Та не, Вы шо, я ж в хорошем смысле этого слова!!!
Если Smart распилить пополам - получим два прикольных мотороллера.

Оффлайн !NILS!

  • Модераторы
  • Гонко ))
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #864 : 26 Июня 2008, 11:43:23 »
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
Свобода находится справа от педали тормоза

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #865 : 30 Июня 2008, 11:53:56 »
Едет Хиппи в автобусе и видит на первой площадке стоит монашка. Он пробирается к ней сквозь толпу, подходит сзади, склоняется над ушком и шепчет:"Монашка, я хочу тебя трахнуть!" Монашка в ужасе выбегает на первой же остановке. Хиппи уже собирается выходить, но водитель говорит: "Слушай, я знаю эту монашку. Я могу помочь тебе её трахнуть. Знаешь она каждый день вечером приходит на кладбище и моется там. Переоденься богом, и тогда она тебе уж точно не откажет." Хиппи довольный благодарит и выходит.

На следущий день хиппи, натянув белый саван и надев маску, приходит на кладбище. Прячется в кустах. И вскоре видит как приходит монашка. Монашка уже начинает раздеваться, но тут выскакивает хиппи и говорит: "Монашка я твой бог, отдайся мне." Монашка отвечает: "Хорошо, но пускай это будет анальный секс я не хочу терять девственность." Хиппи радостный набрасывается на нее, долго, с исступлением трахает её. И вот они изнеможённые лежат на траве. И тут хиппи срывает маску: "Ха–ха я ХИППИ!" Монашка срывая маску: "Ха–ха, а я ВОДИТЕЛЬ!"
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #866 : 04 Июля 2008, 08:46:38 »
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн (СМЕЛАЯ)

  • Член клуба
  • А я не жлоблюсь говорить спасибо!
    • Такси АВРОРА
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #867 : 04 Июля 2008, 09:57:50 »
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите нах@й.
- Топ-топ-топ-топ...
Работа и подработка в такси http://www.avrora-taxi.kiev.ua/?page_id=25

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #868 : 04 Июля 2008, 15:46:49 »
Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!
Блядь пэймяю юбью...
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #869 : 04 Июля 2008, 15:50:29 »
Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании:
- ... Хуи наши! Пизды и водка с вас!!
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн Marques

  • Модератор
  • ТурЫст www.amigo.io.ua
    • www.season.com.ua
  • Авто: другое
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #870 : 04 Июля 2008, 19:52:21 »
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ@ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
ЖИТЬ - ХОРОШО! А ХОРОШО ЖИТЬ - ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух...

Оффлайн οlden

  • Старожил
  • ЛЕНИН. Ленин муж.
  • Авто: другое
  • Город: Kyiv
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #871 : 08 Июля 2008, 08:31:44 »
Венок сонетов байанов


Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево!



Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.



- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...



Горы. Чувак катает на сноуборде. Экипировка. Шлемак. Очки. Матчасть. Все высшее. Несется с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит по горе как колобок, упирается в столб подъемника... Доска в щепки, крепы в щепки... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и улыбаясь во всю морду: - Эх...блять! Все равно лучше чем работать!



Московское метро. Поздний вечер. Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф… УСПЕЛ! В вагоне кроме меня, полулежа располагается облеванный и обоссаный бомж. И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется негр. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но… Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет: — Только для белых!



Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры



- Мам, а стюардесса - это рыба???
- Ты что сынок, какая же это рыба, это человек!!!
- А что тогда папа рассказывал своим друзьям, как он стюардессу жарил?



- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...



Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной... - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Таких як я, поміж таких як я, ще пошукати!

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #872 : 08 Июля 2008, 13:58:09 »
mario: ты бы хоть машину помыл...
lion: денег нет
mario: а ручками? не?
lion: времени нет, мы же без выходных работаем
mario: бля, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн SEA

  • Старожил
  • Покурим?
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #873 : 09 Июля 2008, 08:31:24 »
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу
Вопрос "что человек курит?" возникает не когда я слышу как он дышит, а когда вижу что он пишет.

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #874 : 10 Июля 2008, 12:28:53 »
- Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас я ей!", и бегу, мягко так, в кухню. А это через две комнаты. Жена вдогонку:
- Поймаешь, отъеби суку!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, как заметалась...
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.