Тема: Анекдоты XXL

[Andrew]

[Козак]

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
— Я думаю — в е%альник!

[Fishka]

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж (сердито): - Трафарет показать?

***

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

[$talker]

Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу?
В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула, и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.

[SS]

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

а название Орал Бі дитячий - реальный срок за пропаганду  детской порнографии

[Fishka]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!».
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки и значок на шее.
«Если поймаешь меня — я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке.
«Если поймаешь меня - я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает: "А можно ли потерять 30 кг за 5 дней?"
Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»

[Varlov]

да, повеселили )))

[zzzzan]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
Добавлено: 19 Сентября 2013, 11:41:22Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.

[Leksi]

Хоть и не анек, а видео.... Но не смог удержаться! а поскольку матершшына - запостил сюда.... 


Про зажигалку  (18 +)



<a href="http://www.youtube.com/watch?v=_VYgVnUJmdE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=_VYgVnUJmdE</a>

[Жека или Женька]

 

[virus]

Всі вкурсі, що в нас тепер сімейна медецина ... один лікар на всі болячки ...
Ну от знайомі медики з цього приводу анєк підігнали.

В одного лікаря по дільниці виявилось дві Свєти Соколові, які в один день здавали аналізи: одна на цукровий діабет, а інша - на тріпак.
Аналізи вже в лікаря. Діабет підтвердився, тріпак - ні.
Під вечір приходить мужик і каже:
- я чоловік Свєти Соколової, прийшов за результатами аналізів.
Дохтєр довго ламає голову, ібо не знає якої із Соколових прийшов чоловік: якшо тої, шо тріпак - не хо ще й обрадувати діабетом, ну а якшо тої, що діабетик - не дайбог ще й про тріпак заікнутись ...
Думав дохтер, думав, і каже:
- знач так. Прийдеш додому, даси жінці склянку води з цукром. Якщо до вечора не здохне - можеш іпати! 

[$talker]

- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.

[$talker]

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!

[skuk]

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

[$talker]

Кину сюда, ибо ненорматив

[AceUA]

Любящие жены не говорят :"У меня месячные", они говорят: "У тебя неделя минета".
Добавлено: 24 Октября 2013, 11:52:07Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая... Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!!

[anatoliy2004]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! -заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

[desant]

Одесса. 20-е годы прошлого века. Электрификация всей страны. Власти решили развесить лампочки. Но кабеля нет, денег тоже нет. Обратились к старому еврею.
-Абрам Мойсеевич, нужен кабель.
-Давайте деньги-будет кабель.
-Денег только 5 рублей.
Забрал еврей пятерку и уплыл в Америку.
Спустя неделю, в порт Одессы начинают прибывать баржи груженные доверху кабелем.
Чекисты в непонятке:
-Абрам Мойсеевич-обьясни откуда?
-Да шо тут говорить? Ну приплыл я в Америку и спрашиваю : гдэ живэ Рокфеллер?
Мне рассказали, прихожу в гости и говорю:
-Слышь, Рокфеллер, нужен кабель, Одессу электрифицировать будем.
-Нужное дело, давайте деньги.
-Есть только 5 рублей.
-На эти деньги я могу отмерять тебе кабеля от кончика тваего еврейского носа до кончика тваего члена.
-И что?- спрашивают чекисты.
-Ну откуда ему было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге?

[grits]

desant, пятерочка...

[$talker]

Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи!

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила…

[zybillo]

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

[Leksi]

- Жена, че есть похавать?
-Нихуя!!!
-Это типа вчерашнее жрать?
-Ну да, я на два дня наготовила!
****************************************


В пьесе участвуют папа и доча около 5-ти лет...

-Папа, хочешь стишок расскажу?
-Конечно, доча!!!
-Тока ты в ладошки хлопай!!!

Папа ипашит в ладошки, доча залазит на тубуреточку и задорно декламирует:

- Заебали комары!!
- Заебали мошки!!!
- И какой-то долбоёб хлопает в ладошки!!!

Занавес......
****************************************

прибегает дочурка из садика бежит к папе, залазит на диван и громко шепчет ему на ушко:

- Папа! Я сейчас тебе такоооое расскажу!!! Ты просто ахуеешь!!!!

 

[sheffik14]

прибегает дочурка из садика бежит к папе, залазит на диван и громко шепчет ему на ушко:

- Папа! Я сейчас тебе такоооое расскажу!!! Ты просто ахуеешь!!!!

  

Как раз сейчас дочку из садика забирать пойду

[Kusto]

ужас... первый раз сюда зашел за 6 лет.. пипец.. ну тут у вас и ненорматив ))) но прикольно

[Leksi]

Kusto,

ну так название темы предупреждает!!!!!