Тема: Анекдоты XXL

[Yevhen]

Лікарня. Жінка перебуває у комі вже багато місяців.
Одного дня санітарка, миючи тіло пацієнтки в районі жіночих геніталій, помічає на моніторі аномалії мозкової активності. Кличе медсестру, та кличе лікаря, лікар скликає консиліум, який приймає рішення про необхідність стимуляції статевих органів жінки в терапевтичних цілях.

Викликають її чоловіка.
- Ви знаєте, тут така делікатна справа. Після обговорення ситуації, ми зробили висновок про те, що вашій дружині не завадить оральний секс
- Без проблем.

Через 10 хвилин чоловік виходить з палати:
- Лікарю, ви знаєте, вона не дихає. Мені здається, що вона захлинулася...

[$talker]

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

[Yevhen]

Че то я не понял где смешно

"Оральний секс в розумінні лікарів (кунілінгус) та оральний секс в розумінні чоловіка (мінєт) - різні речі" (с) Карл Маркс.

[Андрюха]

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?

[$talker]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б*ять, ещё и сковородка!"

[!NILS!]

Японія викупила права на фільм ''Cекс у великому місті''тепер він так і називається ''Чпокіо у Токіо''

[Козак]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п@@@а.
Добавлено: 02 Апреля 2013, 13:34:16Едет мужик в автобусе. К нему подходит заика:
- С-с-ка-ажжите п...п-па-аж...жалуйста к-к-ка-ат...т-торый ч-ч-час?
Мужик отвернулся в окно, ничего не ответив...
Заика на следующей остановке вышел...
Подходит другой дядя:
- А почему вы не ответили мужчине - У вас и часы на руке и на мобилке часы есть...??
- А на-а-а-а х...х...хху-у-у-уй-я?? Ш-ш-ш-об па-а-а-ай...еба...б-балу па-алуч-ч...чить??!!
Добавлено: 02 Апреля 2013, 13:35:03Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому-ДАЙ, Начальнику-ДАНЬ, нищему-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, чиновнику-СУНЬ, миллиард олигарху-КУЙ, вместо нормальной зарплаты - #УЙ!

[$talker]

- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.

[Fishka]

Маленькая девочка обращается к маме: - Мама, мама, я писи хочу! Мама (с сожалением): - Я тоже хочу, но где же ее взять среди ночи.


Третий час ночи. Лес. Тишина.
Вдруг становятся слышны шаги. Шум нарастает. Пробегает Винни-Пух, член стоит. За ним - Пятачок, член тоже стоит. За ними плетется ослик Иа и орет на весь лес:"Я вам покажу, входит - выходит!!!"...

[zzzzan]

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за хер, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул....
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, мужик хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! ... не попал!!
Сел на кровать загрустил и печально так:
- Твою мать....мало того,что хuй ему вытер, так ещё и салютом проводил....


- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Люся!!! - это не педагогично!

[Козак]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Добавлено: 05 Апреля 2013, 13:17:08Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете

[Solid]

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вые%%ть Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!

[Fishka]

Ночь… В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет….
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

[Snowflake]

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

[Fishka]

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Добавлено: 25 Апреля 2013, 17:32:21Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами!!!

[platon]

Подходит хозяйка медной горы к Даниле-мастеру и спрашивает:
- Что Данила, не выходит каменный цветок? А он сидит на корточках со спущенными
штанами и огромными глазами, и отвечает:
- Неееее выыыыыыыыххххххххооооооддддди ит

[Fishka]

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.


- Будешь водку? - Нет. "Железный человек - 3". В кинотеатрах.


- Вась, я беременна от тебя. - Как? Мы же даже не спали!? - Я сама в шоке.


Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда, не вопрос
Не любит Михайлово-Стасовых песен
И Лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....
По-моему, всё таки Коля пи#дит...

[masja]

всё таки Коля пи#дит...

[Fishka]

- И почему до сих пор не придумано женского эквивалента мужскому "ябвдул"?!
- Ябвтянула?


Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

[Fishka]

[Андрюха]

Встречаются два одесских предпринимателя спустя 4 года от начала кризиса,и спрашивает один другого:
-Ну как дела дружище?Смотрю ты "мурзика" своего лупатого продал и на "Тойотке" старенькой ездишь?"
-Да уж...пришлось продать,банку кредит закрыть надо было.Да и дом на Фонтане продал и купил однокомнатную на посёлке Котовского.С поставщиками расчитаться надо было.А ты как?
-Да такая же задница...Единственн ая радость - публичный дом открыл...
-Ну ни хрена себе!Так у тебя всё нормально,если публичные дома открываешь?!А шо у тебя по чём, шо с ценами?"
-Да так...Минет - 300 зелени,анал - 500...
-Ну ни хрена себе!А шо так дорого?По чём же обычная классика?
-Классики пока нет.Работаю один...

[zzzzan]

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!»


Боевой офицер, недавно развёлся с женой, решил узнать, что такое "секс по телефону", звонит:
- О, мой сладенький - мечта моего сердца, мой несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь - я уже вся мокрая!... Я уже снимаю лифчик и бросаю его на пол!.... Теперь я снимаю чулок и бросаю его в угол... И вот я снимаю второй чулок и
бросаю его в другой угол... Вот я......
- А ну стой, ёп твою мать! А ну, быстро блядь всё собрала нахuй и аккуратно уложила на тумбочку!!!!


- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
- Придурок, мы в позе 69.


Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом

[Fishka]

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму.


Одна подруга рассказывает другой:
- Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!


В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

[Жендос]

[skuk]

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
 — С хуя ли?
 — Вот поэтому.