Тема: Анекдоты XXL

[$talker]

Если вас кто-то обидел, подумайте "Обиды-обиды, пошли вы на х@й"...
Последние 3 слова нужно сказать вслух.
 

[grits]

будет не так обидно получить в ухо...

[Fishka]

Мужчина загорал на пляже голым, уснул и обгорел. Вернулся домой, жена его пожалела. Налила в тазик кефира и усадила мужа в тазик. В это время приходит соседка, и увидев такую картину, удивленно говорит: - Как "кончают" мужики видела, а вот как заправляются в первый раз вижу!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький!? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая.
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, ещё показать, где я одинокая?

– Святой Отец, я согрешил...
– Аааа... Красава!

[$talker]

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня х*й длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

[Юрист79]

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

[Игорь СМЕ]

Стoят двa мужикa вoзлe прoхoднoй пoслe рaбoты курят. Идeт oбaлдeннaя дeвушкa. Oдин и гoвoрит:
— Я бы eй в рoт дaл!
Другoй гoвoрит:
— Я бы ee в жoпу!
Дeвушкa услышaлa этo и гoвoрит:
— Рeбятa! В чeм прoблeмa, пoйдeм кo мнe у мeня хaтa свoбoднaя!
Мужики пeрeглянулись и пoшли. Прихoдят. Oнa им и гoвoрит:
— Вы пoкa oтдыхaйтe — я быстрo,- и ушлa.
Зaхoдит aмбaл 2нa2 и кричит:
— Свeт, a Свeт, хтo тeбe хoтeл в рoт дaть?
— Вoт этoт,- пoкaзaлa oнa.
Aмбaл дaл eму в рoт, пoбил и выгнaл.
— Свeт, a Свeт, хтo тeбя хoтeл в жoпу?
— Вoт этoт, — ушлa.
Aмбaл пoстaвил мужикa рaкoм. Сунeт a нe мoжeт. И кричит:
— Свeт, a Свeт, принeси лeзвиe пoжaлуйстa!
Мужик(стoя рaкoм, oбoрaчивaeтся):
— Слушaй я тeбя кaк брaтa прoшу — пoпрoбуй eщe рaз!
Добавлено: 22 Февраля 2014, 23:40:19Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Добавлено: 22 Февраля 2014, 23:41:11- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает...
Машину себе купил недавно, а что?
Добавлено: 22 Февраля 2014, 23:42:04Парень приходит домой с серьгой в ухе.Отец смотрит на него и говорит:-Знаешь,сынок,испокон веков,серёжки в ушах носили либо пираты,либо пи%арасы.Я сейчас выгляну в окно,и не дай Бог,там не стоит твой корабль...
Добавлено: 22 Февраля 2014, 23:54:40Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец.Василиса спрашивает у Илюши:
-Илюша,если я тебя поцелую-ты берёзку заломаешь?
-Заломаю.
-А дуб?
-И дуб заломаю.
-А сосну?
-Оооо,тогда я весь лес переломаю!

[$talker]

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!


- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!..
- Бля-я-я, позовите другого акушера!

[Snowflake]

Приходит как-то к сексопатологу парочка, жена такая огромная и щупленький мужичок, вдвое меньше жены.
- На что жалуемся?
- Так мол и так, проблемы у нас с потенцией.
- давно женаты?
- 1 год.
- а как предохраняетесь?
жена:
- табуреткой!!!
- это как??? интересеутся доктор.
- понимаете доктор, у нас значит в спальне тумба, и большое зеркало, я значит стаю раком у зеркала, муж сзади на табуретку и жучит меня, а я когда вижу в зеркале, что у мужа глаза стеклянеют, выбиваю табуретку из под него....

[$talker]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

[Saveman]

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики-то жирные!

 
Добавлено: 04 Марта 2014, 22:32:45
Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается.

[$talker]

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

[К@питошк@]

С мужем смотрели передачу про здоровье.
Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

[nazary]

С мужем смотрели передачу про здоровье.
Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

ох вже це сімейне життя

[Жендос]

про политику анекдоты можно ?

[К@питошк@]

про политику анекдоты можно ?

Это уже анекдот))))))
Кидай в личку))))))

[Fishka]

Супружеская пара переночевала в одной из известных гостиниц. Утром им предъявили счет на 9 тысяч. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 4!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться.

[absurdum]

Вона: Миколо!
Він: Шо?
Вона: А я тут вдома сиджу...
Він: І шо?
Вона: Щось мені сумно і самотньо...
Він: І шо?
Вона: Батьки на дачу поїхали.
Він: І шо?
Вона: ТА ПРИЇЖДЖАЙ, БОВДУРЕ, ПО@БЕМОСЯ!!! 
Він: Тонкій намьок пойняв. Виїжджаю!

[К@питошк@]

О знойности 30-летних женщин знали ещё в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как XXX...

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

[grits]

Бг....  Супружеская жизнь она такая непредсказуемая... 

[$talker]

В баре философ и прагматик.
Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: - Один хуй - недолили.

[К@питошк@]

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом,чай пьёт..Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?​
Дочь:  — Запад!
—Хм.. Точно... Дай ка ластик

[$talker]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!

[absurdum]

Згадав старий анекдот )))))))))

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
-Пап, тебя в школу вызывают.
-Почему?
-Математичка меня спросила, сколько будет 7*8, я ответил 56. Потом она меня спросила, сколько будет 8*7...
-Так один хуй!
-Ну вот и я так сказал.
На следующий день Вовочка после школы снова подходит к отцу.
-Пап, тебя снова в школу вызывают.
-Почему?
-Физрук мне сказал поднять правую ногу и стоять на одной ноге, потом сказал поднять левую...
-Так что же, на хую стоять?
-Ну вот и я так сказал.
На следующий день Вовочка опять подходит к отцу.
-Пап, меня из школы выгнали.
-За что?
-Да меня в кабинет директора вызвали. Прихожу туда, а там сидит математичка, физрук и учитель рисования.
-А учитель рисования нахуя?
-Ну вот и я так сказал...

[Lemko]

absurdum, я пад сталом))))

[nalsuR]

absurdum
Тряхнем стариной