Тема: Анекдоты XXL

[(СМЕЛАЯ)]

Мужик в аптеку приходить такий щасливий і показує 2 руки. Аптекарка питає: "Крем до рук?" Мужик: "Неа, 10 віагр до мене сьогодні дівчата приходять!"
На дрyгий день той самий приходить і знову показує 2 руки. Аптекарка питає: "Ще 10 віагр?" Мужик: "Неа! Крем до рук! Дівчата вчора не прийшли!"

[радуга]

- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина.

[skuk]

- Мама на телевизоре "Хуй" написала.
- Зачем?
- Чтобы я пыль вытерла.

[skuk]

Cтуденты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис.

[Makar]

Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..

[радуга]

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы иголкой проколол, пусть ищут повнимательнее.

[Sereban]

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

[Sereban]

Я покорить тебя пытался , недотрогу :
Принес букет тебе за двадцать пять рублей ,
Да плюс червонец я истратил на дорогу .
Хмельных утех моё алкало существо ...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый ,
А ты меня поила чаем без всего ,
Который стоит три рубля у нас в столовой .
На пять стаканов у меня хватило сил
( Я мог бы больше , кабы был другой напиток )
И подсчитал : пятнадцать рэ я возвратил ,
А значит , двадцать – это мой прямой убыток .
Глядь – сигареты ! Попрошу-ка закурить …
Полтинник – пачка ( я заметил для порядку ) ,
Два пятьдесят – одна . Но можно ж повторить !
Четыре выкурил – вернул еще десятку .
Тут ты спросила : « Вам понравился мой чай ? » …
Почуяв с кухни запах пряников медовых ,
«О да !» – воскликнул я . И как бы невзначай
Смахнул стакан , нагрев тебя на пять целковых .
Я извинился , вышел вон… А сам считал :
« Еще пятерку бы вернуть – не до навару ! »
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару .
Еще на три рубля мне стало веселей …
Осталось в минусе лишь два – не так уж много .
Что ж , горевать из-за каких-то двух рублей ?
Но… предстоит еще обратная дорога !
Нет , твой порог я больше не пересеку !
Прощай навеки ! Нам не быть с тобою вместе !
Я уходил… И , чтоб унять в душе тоску ,
Электролампочку я выкрутил в подъезде... (с)

[Sereban]

- Не хочу работать…
- Да, я вас понимаю
- Нет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я принял п%здюлей и сижу, работаю…

[Sereban]

Вчера появилась морщина
и прямо по центру на лбу !
Что скажет любимый мужчина
(когда такового найду) ?

Но ботокс в морщину вкололи
уверенной твёрдой рукой -
на лоб отодвинулись брови,
и правая выше другой!

И чтобы ошибку исправить,
две дозы вкололи зараз -
теперь над моими бровями
зачем-то проклюнулся глаз !

И чтобы исправить непруху
мне третий вкололи укол -
над глазом шевелится ухо,
а нос на затылок ушёл !

Собрались врачи на консилиум,
вздыхая, в затылках скребут :
увы, медицина бессильна
над этой морщинкой на лбу.

Зачем же я, гарна дивчина,
искала её на беду?
Что скажет любимый мужчина
(когда такового найду) ?!

[Sereban]

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне "Песенку о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку...Вошла мама:я сижу в пухавике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...Теперь она думает что я траву курю....

[Sereban]

Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...

[Sereban]

Запорожец - это семейная машина. Ведь кроме жены туда ни одна бLядь не сядет

[Sereban]

Почему когда кот носится по квартире, путается под ногами, думаешь, ну когда ж ты сволочь угомонишься! Но стоит ему заснуть с блаженной мордой, возникает непреодолимое желание подойти и потормошить!

[Sereban]

Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, тёмное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то сё. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня всё нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьёзе мне отвечает: "А мы не думаем, нам не положено..."

[Sereban]

Мужчина приходит в банк и спрашивает:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой и подождите.

[Sereban]

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
--Скажите, Святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой?
--Конечно, нет,--Улыбнулся священник.--Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите....

[skuk]

Есть 3 вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.
3(NEW!) Я ее трахал.

[skuk]

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!!
Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали!

[!NILS!]

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

[skuk]

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.

[skuk]

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

[радуга]

Вечером собралась за столом вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет:
— А Я СТИХИ ПИШУ.
Ну все просят вовочку прочитать. Вовка начинает:
— Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется в своей симпатии к маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт.
— Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит:
— Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!

[Romeo-Aveo]

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!    мож баян

[skuk]

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.