Тема: Анекдоты

[skuk]

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

[skuk]

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

[greyer]

Диалог в офисе:
Директор: А где Аня?
Секретарша: Так она в отпуск ушла.
Директор: С какого?
Секретарша: Ну так с 7-го.
Директор: Я не спрашиваю с какого числа!!!,
Я спрашиваю с какого ХУЯ!!!

[Mol4un]

- У тя фильмы есть какии-нибуть??
- Да, а у тя флеха есть??
- Неа((?
- Ну, сиди болванка..?
- Сам болваН!!!!?
- БОЛВАНКА СИДИ!?
- Уебок!!!

[SS]

Элтон Джон был очень обижен, когда узнал, что он не первый пи..р, который собрал на Майдане столько народу...

[Goran]

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!


Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19


Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы


Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка


Совесть-как хомяк. Или спит, или грызёт


Женщина за рулем - это сногсшибательно...


Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[Goran]

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?!
- Музыка хорошая...

[Amsterdam]

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

[Sereban]

Паша-жена: Я уже устала. У меня есть cкайп, аська, гуглток и айчат, и все для разговора с одним человеком, которого я и так дома вижу каждый день.

[Kitten]

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

............................. .............

Приходит мужчина на приём к врачу.

Врач ему: "Раздевайтесь".

Мужчина аккуратно снимает и развешивает пиджак. Затем аккуратно снимает и развешивает рубашку. Затем стрелка к стрелке складывает брюки. Аккуратно складывает на стуле майку, носки, трусы...

Доктор: "Что Вас беспокоит?"
Мужчина-пациент: "Понимаете доктор, у меня одно яичко меньше другого"
Доктор: "Ну и что? Это бывает. Ничего страшного"
Мужчина: "Понимаете доктор... как-то не аккуратненько"

 

[Козак]

Чтобы прослыть гурманом в общаге,
достаточно положить в варящиеся
пельмени лавровый лист.

[Козак]

 Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского
коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза
покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[Козак]

-Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марьвановна! Каккие тут могут быть выражения-это же Пушкин!

[L.A.V.]

Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....

[greyer]

Новый развод водителей: гаишники прокручивают видеозапись дорожной обстановки с удвоенной скоростью.

[L.A.V.]

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

[Козак]

Стать интеллегентом очень просто - надо
просто выкинуть из машины бейсбольную
биту и вместо нее положить красивую
металлическую клюшку для гольфа

[Romeo-Aveo]

Одна жена советует другой:
 - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется
 за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что  с ней делать!

[Romeo-Aveo]

Дама сообщает приятельнице:
 - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
 - Ну и как, уже есть результаты?
 - О, да! Лошадь уже похудела.

[Goran]

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево,.. Ну не здорово ли!

[Goran]

«Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!»

[u-n-o]

- Девушка, у вас такая грудь...
-
- Никакая.
- !!!
- Да не кипятитесь вы, трите ее туалетной бумагой и все будет окэй.
- Это правда поможет?
- Ну для задницы же помогло!

[(СМЕЛАЯ)]

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

[Goran]

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

[Goran]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!