Тема: Анекдоты

[Goran]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

[electric]

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

[Babak]

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

[(СМЕЛАЯ)]

 Что бы ты сделал,если б выиграл миллион? 
- Раздал долги.   
 - А остальные?     
- А остальные подождут...

[skuk]

утром начал писать письмо... случайно отправил...

Доброе утро!
Заказы получены, спасибо!
Прошу указать местонах

[Vanya66]

Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

[Goran]

если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р.S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...




Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Goran]

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега, а ты бы женился чтоль....

[Goran]

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать

[u-n-o]

Боянисто, но все же...

В дворце организовали бал, мачеха с сестрами на него свалили, осталась Золушка плакать и отбирать рис от пшеницы. Прилетает фея:
- Не плачь, Золушка. Вот тебе платье с туфельками, вот карета из тыквы, вот кучер из крысы и упряжка из мышей. Бегом на бал и до 12 чтоб вернулась.
Обрадовалась Золушка, расцеловала фею и собралась было уже ехать, но попросила чтоб фея так, на всякий случай, поставила ей маточную спираль. Ну принц там, то да сё, мало ли. Фея пожала плечами, но взмахнула палочкой и поставила. А Золушка уехала на бал.
11 часов - нет Золушки. 11:30 опять нет. 12:00 пробили часы, а Золушки нет по-прежнему. Половина первого приходит пешком Золушка без туфельки с оргомадным животом. Фея в шоке:
- Как же так получилось? Я ж тебе сиральку поставила!
- Поставить-то поставила, но не сказала же что ровно в 12 она в тыкву превратится.

[Goran]

<Tanya555> Люди, подскажите кто-нибудь - удалила ведро со стола.
<Tanya555> Где оно теперь?
<КуПеР> Tanya555: пацталом

[Valera]

блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

[mik2]

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Приходит домой муж соответственно в ж#пу пьяный, а жена уже спит. Ну, он пытается тихонько пробраться и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался, конечно, весь. Ну, подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:
Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?

Один гей расказывает другому:
- Идем мы как- то с Альбертиком поздно вечером, а нам на встречу толпа хулиганов..
- Ну и как отбились?
- Дурашка! Разве от нас с Альбертиком отобьешся!

[.A.L.e.X.]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны
никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Leksi]

Фсвязи с кризисам в алфавит вводиццо новая буква:

[L.A.V.]

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

[Leksi]

Больной приходит к доктору:
-Доктор,у меня яйца звенят!
-Ну-ка,пройдитесь.Да,действительно.
-Доктор,так я феномен?
-Нет батька,вы мудозвон!


Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

Д-я-я.. БДСМ это точн База Данных Системной Модуляции. Лёгонькая такая яротика..

-ма-а-ам, давай купим собачку....
-....
-ну хотя бы ма-а-аленькую?...
-...
-ну хотя бы чихуахуёныша.


- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется

/\/-\/\-/\/-\/\

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

/\/-\/\-/\/-\/\

Думаете "как селедка в банке" - это предел???
Неееет...
Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

/\/-\/\-/\/-\/\

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

/\/-\/\-/\/-\/\

из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Half-Life -
Начальство пришло!

/\/-\/\-/\/-\/\

Новости: "В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык - Куль и отправилась в Турцию за дубленками".

/\/-\/\-/\/-\/\

Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!

/\/-\/\-/\/-\/\

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Не осилил.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

-/-\--/-\--/-\--/-\--/-\--/-\-

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?


В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца.
Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит:
- Мужики, спокуха, я знаю что делать...
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
- Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца.
- Как это ты определил?
- Я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

[Goran]

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

[Tigirl]

 - даров.какие пары завтра?
 - чувак, мы диплом получаем в пятницу...

[mik2]

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
 

Иду я как-то раз мимо ночного клуба. Подозрительным он мне каким-то показался. Однако взыграло во мне любопытство, и решил я таки зайти внутрь. Захожу я туда и… ж#пой чувствую - засада!

[Goran]

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай

[Goran]

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай дорогая!Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное...

[Goran]

Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

[L.A.V.]

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

[Goran]

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...