Тема: Анекдоты

[(СМЕЛАЯ)]

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила

[(СМЕЛАЯ)]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[(СМЕЛАЯ)]

 

Встретились две незамужние подруги. Первая :

 - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт ! Ну,  я и бежать !

 - Догнала ?
 

[Goran]

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

[Goran]

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа

[hamster]

рабоче-блондинчастое:
Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя

[hamster]

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

***

о добром флудере:

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.

[Mol4un]

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

[absurdum]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотик, а тут бац! ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!

[(СМЕЛАЯ)]

Я НЕ БЛОНДИНКА - У МЕНЯ СКЛАД УМА ТАКОЙ;

Я НЕ КАРЕГЛАЗАЯ - ГЛАЗА У МЕНЯ ГОЛУБЫЕ И НАХОДЯТСЯ ВЫШЕ ЧЕМ ВЫ СМОТРИТЕ;

Я НЕ ХУДАЯ - Я ПРОСТО НЕ ЗАВТРАКАЛА;

Я НЕ ТОЛСТАЯ - Я ПРОСТО УЖИНАЛА ТРИЖДЫ;

Я НЕ ФЕМИНИСТКА - Я ПРОСТО УМНЕЕ;

Я ВАС НЕ УМНЕЕ - ПРОСТО ВЫ ТУПЕЕ;

Я НЕ ВЫСОКОМЕРНАЯ - Я БРЕЗГЛИВАЯ;

Я НЕ УЧУСЬ - Я УЖЕ УМЕЮ;

Я НЕ ЗНАЮ СЕБЕ ЦЕНУ - Я РОСТ ЕЕ НЕ КОНТРОЛИРОВАЛА;

Я НЕ ПРИНЦЕССА - НО ДЛЯ НЕКОТОРЫХ ПРОСТО ПОДАРОК;

Я НЕ ЗАНУДА- Я ПРОСТО ЗНАЮ КАК НУЖНО ДЕЛАТЬ;

Я НЕ УМЕЮ ЧИНИТЬ ТЕЛЕВИЗОРЫ - НО ТОЧНО ЗНАЮ КАК ЭТО НУЖНО ДЕЛАТЬ;

Я НЕ ВЫСОКОМЕРНА - ПРОСТО Я ЛУЧШЕ МНОГИХ;

Я НЕ ЯЗВИТЕЛЬНА - Я ПРОСТО ГОВОРЮ ЧТО ДУМАЮ;

У МЕНЯ НЕ ВСЕГДА БАРДАК - Я ИНОГДА УБИРАЮСЬ;

Я НЕ РАЗГИЛЬДЯЙКА - Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ПОСПАТЬ;


Я НЕ НЕРЯХА - МНЕ ПРОСТО МАЛО МЕСТА В ШКАФУ;


Я НЕ ГРЯЗНУЛЯ - Я ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ МЫТЬ ПОСУДУ;

Я НЕ ВРУ - Я СОЧИНЯЮ;

Я НЕ ХАМЛЮ - Я ПРОСТО ИСПОЛЬЗУЮ ДЛИННЫЕ СЛОВА;

Я НЕ ПЬЯНАЯ - Я ЗАДУМЧИВАЯ;

Я НЕ СЕРЬЕЗНАЯ - МНЕ СКУЧНО;

Я НЕ ТРЕЗВАЯ - Я ТАКАЯ ВСЕГДА;

Я НЕ ТУПЛЮ - Я НЕ В НАСТРОЕНИИ;

Я НЕ ИЗДЕВАЮСЬ- Я МУЧАЮ;

Я НЕ ИСПОЛЬЗУЮ ДЛИННЫЕ АРГУМЕНТЫ - ПРОСТО ВЫ НЕ ПОПАЛИ В 10 ЛУЧШИХ ДУРАКОВ;

Я НЕ ИГНОРИРУЮ - ВЫ ПРОСТО МАЛО ЗНАЧИМЫ;

Я НЕ НЕНАВИЖУ - Я ЛЮБЛЮ, НО НЕКОТОРЫХ МЕНЬШЕ;

Я НЕ НАПЫЩЕННАЯ ДУРА - ПРОСТО НЕ МОЙ ДЕНЬ;

Я НЕ ФЛИРТУЮ - Я ОТТАЧИВАЮ МАСТЕРСТВО;

Я НЕ ГРЯЗНУЛЯ - Я ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ МЫТЬ ПОСУДУ;

Я НЕ ОПАЗДЫВАЮ - МЕНЯ ЗАДЕРЖИВАЮТ ДЕЛА;

Я НЕ МЯМЛЮ - Я ДЕЛЮСЬ РАЗМЫШЛЕНИЯМИ;

Я НЕ УПРЯМАЯ - Я ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНАЯ;

Я НЕ ЗАБЫВАЮ - Я НЕ ЗАСОРЯЮ ПАМЯТЬ ИНФОРМАЦИЕЙ;

Я НЕ ЛГУ - Я ДИПЛОМАТ;

Я НЕ БОЮСЬ - Я ПОСТУПАЮ РАССУДИТЕЛЬНО;

Я НЕ ЛЮБЛЮ СПЛЕТЕН - Я ПРОСТО ВНИМАТEЛЬНО ВЫСЛУШИВАЮ МНЕНИЯ;

Я НЕ ИЗМЕНЯЮ -Я ПРОСТО МЕНЯЮ ОБСТАНОВКУ;

Я - ЭТО Я !!!!!!!!!

ЛЮБИТЕ МЕНЯ ТАКОЙ КАКОЙ Я ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))

[Goran]

- Моя жена умница : дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

[Goran]

Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь ?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

[РуслАН-124]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Goran]

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

[Goran]

- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...

[Goran]

 Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете"
- Балуется кто-то.

[Goran]

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

[Goran]

Поскольку не уверен в будущем, то руку и сердце предлагаю только на ночь


Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить


Язык доведет до Киева, а мова - до Львова


Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм

[Goran]

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Babak]

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.


- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

[Babak]

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.


Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

[$talker]

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

[(СМЕЛАЯ)]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать дверь. На пороге стоит подвыпивший мужик:
- Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель, жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козёл застрял, просил его толкнуть.
- Ты просто зверюга, - говорит жена, - помнишь, как у нас мотор заглох, и нас какой-то парень под дождём целый час толкал.
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается и выходит во двор. В полной темноте кричит:
- Мужик, ты где?
Из темноты:
- Ну здесь, на качелях!

[(СМЕЛАЯ)]

Он и она.

Она:-Я к тебе из сказки пришла.

-А из какой?

-Из доброй

-Что выгнали?

[AlPi]

Поехала группа пожилых евреев на экскурсию по Европе. И вот одним измест куда их возили был концлагерь Освенцим. После этого, по программе концлагерь Бухенвальд. И вот по дороге из одного лагеря в другой поламался экскурсионный автобус. Ну водило выходит из автобуса, заходит в первый германский дом, стучит.
Дверь открывает пожилой немец.
Водило: Извините, я тут евреев из Освенцима в Бухенвальд везу, а у меня автобус поламался. Вы не моглибы мне помочь.
Немец (слегка растерянно): Ну я даже и не знаю, у меня есть полько микроволновая печь.