Тема: Анекдоты

[hamster]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерица, тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля..

[absurdum]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините ......

[absurdum]

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е*анутая.

[радуга]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

ххх: пришел штраф за превышение скорости с фотографией
ххх: фотка там такая качественная
ххх: я на ней клёво вышла!

[.A.L.e.X.]

Парень девушке говорит:
- Пойдем ко мне чаю попьем.
- А если мне не понравится?
- Ну тогда встанешь, оденешся и уйдешь.

[shondor1]

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

[Babak]

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…Не, ну не сука, а?!!


Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

[Babak]

Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...


 А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись…...

[Goran]

 Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности


Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!


Инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла


Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание


Как меняется смысл языка со временем...
"Урод в банке"
XVIII век - экспонат Кунсткамеры
XXI век - банковский коллектор

[Goran]

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.

[Goran]

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей...

[Goran]

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

[Goran]

В Азербайджане провели акцию "Нет наркотикам, да?"


Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...


- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью


Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
Ты где был?
Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
Ну и как, устроил?
Да. Сказала, что лучше мужа...

[keukap]

 Сидит мужик,ловит рыбу.Ловит одну за одной и вся рыба крупная.Это увидел другой рыбак и подошёл поинтересоваться:
-На что ловишь?
-На что угодно,хоть на пустой крючёк...
-Как это?
И вправду-на пустой крючёк вытянул большую рыбину.
-Я вчера золотую рыбку поймал и загадал ей три желания-чтобы рыба постоянно ловилась большая,чтобы деньги постоянно были в кармане(достал из кармана 100$ и дал мужику,а в кармане опять 100$) и чтобы всегда кончал одновременно с женой.
-Это хорошие желания ты загадал...
-Да,хорошие,только вот сижу рыбу ловлю,а уже два раза кончил...

[Marques]

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

[Amsterdam]

У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!

[Babak]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово
"классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика"
разочарованно понимает, что анала не будет

[Babak]

Стою в пробке, причем реально стою,минут 15 уже.От нечего делать
начинаю башкой крутить.Ну и замечаю что левее стоит машинка,а в ней
магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше)
Заинтриговало. Достал пульт и выключил мужику магнитолу.Пауза,он ее
включил. Я ему звук отрегулировал,каналы настроил.Вообщем минут 10
мужика доводил до белого каления. Он тогда панель снял...

[hamster]

^edw@rd
ну дык! прахвисианальный йумар!

вспомнилось из недавнего рекламного юмора

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить - обычного секса месяцами не бывало.
Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа заставляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

[(СМЕЛАЯ)]

Жена целый день кормит мужа одним горохом

-нет денег на другие продукты. К вечеру

смотрит - муж сидит в речке, потный и красный

от натуги.

 -Чего это ты делаешь?

 - Не могу больше гороху...

Рыбки захотелось...

 -А где же удочка?

 - Да я не удить, а глушить собираюсь...

[(СМЕЛАЯ)]

Встречает приятель своего недавно женившегося друга.

- Пойдем в ресторан отметим встречу, потом в сауну с дивчатами.

- Да нет мне нельзя, я теперь женатый. Домой рано прихожу.

- Ну тогда поехали к Любке на вечеринку.

- Мне нельзя.

- Ну тогда просто выпьем, покурим, в бильярд поиграем ...

- Нельзя. Я теперь и не пью и не курю.

- Хм, наверное жалеешь, что женился.

- Жалеть тоже нельзя.

[(СМЕЛАЯ)]

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

[(СМЕЛАЯ)]

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:

- Слушай,я тебе ещё и заплачу, но напиши мне,что я умер от СПИДа.
- Зачем?!!
- Вопервых
себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто
пальцем не дотронется, а  ее любовник повесится!

[(СМЕЛАЯ)]

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя!!!

[(СМЕЛАЯ)]

 Пришла женщина к врачу и говорит:
- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!