Тема: Анекдоты

[L.A.V.]

Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..

[L.A.V.]

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

[L.A.V.]

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...

[L.A.V.]

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

[L.A.V.]

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

[shondor1]

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов

[Goran]

Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

[Goran]

он: ))) недавно обсужадлся вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков.. про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол.., зато едят - ложку активии на обед...
мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет сцуко как кабан
она: неееее, смотри шире
она: на парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты.. Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб женицо смог...
она: и при этом он все время жрет сцуко как кабан

[$talker]

Василий Васильевич

Напомнило один замечательный баянчик:
Петька:
- Василий Иванович, а правду говорят, что ты еврей?
- Видите ли, Петр...

[nsltd]

Друг в гостях у друга:
-А почему у тебя все сковородки без ручек?
-Жена большим тенисом занимается....

[skuk]

Одноклассник не идет на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух случаях:
либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.

[skuk]

- Встречаются две блондинки, одна спрашивает:
- Ты с вибратором пробовала?
- Нет.
- И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!

[skuk]

- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвертый!

[skuk]

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

[skuk]

Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

[skuk]

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

[skuk]

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

[skuk]

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

[skuk]

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужик. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что не мог в пустой автобус сесть?
- Не могу, я в нем падаю.

[skuk]

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

[skuk]

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую.

[skuk]

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.

[skuk]

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до фига, местов нет.

[virus]

Українські прикмети )))))))))))))))))))))))))))))))))


Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
 
- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
 
- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.
 
- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
 
- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
 
- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж

[skuk]

- Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучалась в браке?