Тема: Анекдоты

[Andrew]

Підходить маленький син до батька й запитує:
- Тато, скажи, що таке політика?
- Поясню тобі на прикладі нашої родини. От дивися: Я заробляю гроші, це означає що я міністерство фінансів. Мама господарює , тобто вона уряд. Дідусь стежить, щоб у будинку був порядок - він профспілки. Домробітниця виконує всю роботу у хаті
- вона робітничий клас. Усі що ми робимо - це для тебе, значить ти - народ. А твій однорічний братик - майбутнє.
- Зрозуміло?
- Ні.
- Ну тоді йди спати.
Посеред ночі син прокидається від плачу свого братика. Він встає і йде в спальню будити маму. Після невдалих спроб зробити це, він іде на кухню де тато займається коханням з домробітницею, а дідусь спостерігає за цим у замкову щілину. Після цього він вертається до себе в постіль і продовжує спати. Ранком він зустрічає батька й говорить:
- Тато, я зрозумів, що таке політика.
- Ну, розкажи.
- Це коли міністерство фінансів трахає робітничий клас, уряд при цьому спить, а профспілки спостерігають з боку, при цьому на народ усім наплювати, а майбутнє у лайні.

[Solid]

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

[zzzzan]

Прихожу домой, смотрю дел то сколько! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

[witaly102]

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

[$talker]

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.


УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

[Solid]

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

[К@питошк@]

"Караванского" стрелка не могут найти из-за неточности фотографий - прокурор Кузьмин считает, что у него на голове еще должна быть коса!

[AceUA]

"Караванского" стрелка не могут найти из-за неточности фотографий - прокурор Кузьмин считает, что у него на голове еще должна быть коса!

...или очки и должен слегка кортавить )))))

[Solid]

– Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.


Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

[xeddin]

Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала домой, посмотреть что с компьютером, пока родителей нет дома. 2 раза показывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: ну разве можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: может, Наде стоит отказаться от тонких намёков?

[Андрюха]

Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала домой, посмотреть что с компьютером, пока родителей нет дома. 2 раза показывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: ну разве можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: может, Наде стоит отказаться от тонких намёков?

а может таки Надя не очень ?

[Pika]

а может таки Надя не очень ?

100%))))

[Undine]

Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала домой, посмотреть что с компьютером, пока родителей нет дома. 2 раза показывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: ну разве можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: может, Наде стоит отказаться от тонких намёков?

 

 КАК НАПОМНИТЬ О СЕБЕ ЧЕЛОВЕКУ В КОНТАКТЕ:
1. Подождите, пока человек будет online.
2. Поставьте лайк на его фотографии.
3. Уберите лайк.
4. Поставьте лайк.
5. Уберите лайк.
6. Поставьте лайк.
7. Уберите лайк.
8. Поставьте лайк.
9. Уберите лайк.
10. Поставьте лайк.
11. Уберите лайк.
12. Поставьте лайк.
13. Уберите лайк.
Готово! Вы восхитительны! Вас невозможно забыть!

[Solid]

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды

[nalsuR]

— Девушка, простите, Вы откуда?
— Га?
— А, понятно, с Украины.
— Шо?
—А, понятно, из Харькова.
— Тю!
— А, понятно, с Салтовки.

[PuNoDe]

nalsuR,

[nalsuR]

PuNoDe это реалия

[Gosha orange]

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав - женат

[PuNoDe]

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…

[PuNoDe]

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку — Элтон Джон. Обиделись …

[PuNoDe]

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения…

У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

[AceUA]

...навеяло тут знаете ли на форуме - мне нравится такой тост, его рассказывал Ю. Никулин, вполне пойдёт за анекдот )))

Однажды любвеобильная императрица сказала:
-Я хочу переспать с Сократом!
Придворные в ужасе - как, Сократ же умер!
-Ничего не знаю, императрица я или кто??!
Решили пригласить Великого Актера - только он может неотличимо сыграть философа.
Прошла ночка, императрица осталась очень довольна...
На следующий раз она сказала:
-Хочу переспать с Александром Македонским!
Придворные уже не нервничали- сразу послали за Великим Актером.
Прошла ночь, императрица в шоке- вот это Сашка Македонский, вот это потенция!
В следующий раз она сказала:
-Хочу спать с самим Великим Актером!
Тут уже проще простого-приглашают его, сообщают волю императрицы...
Но Великий Актер вдруг побледнел:
-Что же мне теперь делать, ведь я же импотент..!
Так выпьем же за великую силу искусства!!

[Child]

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза

[Fishka]

- Не подскажешь, что хорошо бы на новый комп поставить?
- Кактус =D

Он дышал на стёкла и рисовал на них сердечки... А она сидела и плакала...
Ну не любила она, когда ей на очках рисуют.

[absurdum]

Пацієнт: Лікарю, чесно кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали, допоможуть. Але допомогли! Ви просто чарівник!
Терапевт: Якщо чесно, чарівник - це аптекар. Я Вам помилково дав бланк, на якому нову ручку розписував.
Добавлено: 30 Октября 2012, 09:39:55

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав - женат

Саме через це мудрець ніколи не сперечається.

Добавлено: 30 Октября 2012, 09:42:05На естонському радіо розказують казочку про Буратіно (з характерними інтонаціями).

- ... и тогда паппа Карло придделал Бурратино коллесо вместо ноги... И ппошло, и ппоехало...