Тема: Анекдоты

[$talker]

И ппошло, и ппоехало...

 

[Solid]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[zzzzan]

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ карты!


Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально..


Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

[Андрюха]

- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

[$talker]

- Что с тобой? На тебе лица нет.....
- Дебил, мы в позе 69....

[Ortopedz]

- Что с тобой? На тебе лица нет.....
- Дебил, мы в позе 69....

 

[zzzzan]

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".


Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google,
забываешь что искал

[Solid]

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

[Fishka]

После выборов: приятная пустота в почтовом ящике.

[zzzzan]

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.


Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи...орасам морду набить.

[Станислав_777]

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[zzzzan]

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, бл*дь, все на дороге!

[Babak]

Китайцы не понимают этот смайлик - О_О

[Litrpiva]

winrar.rar

[$talker]

winrar.rar

У меня лет 10 назад был такой случай. Попросил коллегу принести winrar, так она его запакованным и принесла.

[Фареник]

У меня лет 10 назад был такой случай. Попросил коллегу принести winrar, так она его запакованным и принесла.

и чем распаковывал?

[$talker]

и чем распаковывал?

Преимущественно матом...  Сходил сам, тогда ж еще средством переноса данных были дискеты 1.4", вот девочка и сэкономила место на диске. 
Добавлено: 06 Ноября 2012, 08:52:19- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Дети, запомните, <кофе> и <виски> - это <он>. <Оно> - это говно и министерство образования!

- Можно тебе задать вопрос?
- Валяй!
- Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство?
- Наверное, комплимент, кому как
- А тебе?
- Первое
- Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!!

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Откровенный наряд лгать не может!

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Когда Желания становятся невыполнимыми-они превращаются в Мечты.

[zzzzan]

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Добавлено: 07 Ноября 2012, 10:54:51В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй...
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О-о!


— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?


В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл...дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п...зду еще на два месяца


- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..


А китайцы на своих рынках, покупая товар, тоже говорят "Говно китайское"?

[$talker]

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

[zzzzan]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е...ло оформить...

[!NILS!]

Арифметика для гуцулів: дід Остап взяв лопату,сокиру,три ножі і одну маленьку сокирку.
Питання: скільки туристів з Москви завітало на базу “Карпати”?

[Solid]

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Иногда в ней бушевало столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом ?

Жена одела новое платье :
— Дорогой, как я тебе ?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего !

— Я глубоко извиняюсь ...
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста .

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством .

-Ви розмовляєте з дружиною під час сексу?
-Зазвичай ні, але якщо подзвонить, ти чого б не поговорити...

[absurdum]

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, бл*дь, все на дороге!

  Як?! Вже 13%? Було начебто менше...Або просто більшість стали водіями.

[$talker]

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала ee.

[zzzzan]

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.


Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит г...вно и плохие дороги.