Тема: Анекдоты

[skuk]

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

[absurdum]

В інституті йде лекція з ОБЖ (основи безпеки життєдіяльності). Професор -аудиторії:
- Ви - прораб на будівництві. На ваших очах з риштувань падає і розбивається насмерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати швидку!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичів!
Професор:
- Потрібно надіти на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.

[Dotcom]

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?!!
- Книжки электронные читаю...

[Undine]

-Коханий, мерщій сюди! Поглянь, як мороз розмалював вікна!
-Але ж це твоєю рукою написано "ти жирний імпотент".
-Ні. Це мороз

***
- От тільки не треба робити з мене дурня!
- Вибач, але важко втриматися - матеріал дуже підходящий.

***
Як перемогти в суперечці з дівчиною:
1. Почни суперечку з дівчиною.
2. Заплач першим.

***
- Беру свої слова назад ...
- Ти вирішила вибачитися?
- Ні! Я придумала нові!

***

-Кохана, ти так приємно пахнеш!
-Це мої нові парфуми, які ти вчора подарував!
-Але я не дарував тобі парфуми!
-Дарував! У гаманець заглянь..


***
Циганка підходить до молоденької дівчини:
- Дай погадаю!
- Чи вірите Ви в Бога, як вірю в нього я?!
...Від свідка Єгови цигани відбивалися всім табором.


***
- Скажіть, який камінь вас оберігає?
- Який вхопила, такий і оберігає.

***

Якщо людина зробила тобі боляче, не відповідай їй тим же. Зроби їй добро, а потім, коли її увага притупиться, вдар її ззаду лопатою. 

[krig]

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И ви таки думаете, шо это от большого ума?

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

[Fourth]

Девчонки,а поехали в Простоквашино?-а что мы там будем делать?- Простоквасить!)))

[witaly102]

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Добавлено: 01 Октября 2012, 15:25:26Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

[Solid]

Они плакали расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Дааа... Судьба злодейка...

[AceUA]

если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит все они за рулём 

[Фареник]

если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит все они за рулём 

[Solid]

если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит все они за рулём 

Президент и премьер одной европейской страны едут перед выборами по стране. Заехали в одну школу. Посмотрели - школа находится в неважном состоянии.
Президент премьеру: "Николай Янович, выдели из бюджета на эту школу миллион".
Поехали дальше. Заехали в тюрьму. Такая же картина, как и в школе.
Президент: "Николай Янович! Выдели для тюрьмы 5 миллиардов!"
Премьер: "Виктор Фёдорович! Как же так? Школе миллион, а тюрьме - 5 миллиардов?
Президент: "А ты, Николай Янович, думаешь, что когда Юлька выйдет, то она нас в школу отправит?"

[PuNoDe]

Solid, их в сортир сельский в яму отправить надо

[Varlov]

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои)))

[witaly102]

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

[Solid]

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

[$talker]

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)


Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.


Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.


- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?


На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
"Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может мне тоже сделать?"
Я на автомате - "Тебя же никто на работе без усов не узнает..."
Был жестоко побит

[PAPPA]

Студент заходит в аудиторию для сдачи экзамена. За столом сидит старый профессор, он подходит к столу и протягивает профессору зачётку, тот её берёт, раскрывает, смотрит неё и говорит:"Странная у тебя фамилия, Косяков". Студент ему и отвечает:"Пожалуй Вы правы, Раскумар Гашишевич".

[VadymS]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ -   Жито-мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

[$talker]

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
- Ничего подобного! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[Babak]

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

[PAPPA]

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой приближается парень. Руки в карманах.
– Привет, крошка, – хриплым голосом и с наглой улыбкой.
Девушка:
– Привет.
– Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
– Ой, правда? – хлопает глазами.
– Правда! – заговорщицки подмигивает.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски.
– На, держи!
– Козё-ё-ёл! Вот ведь развёл!

[Solid]

Сидит заяц под деревом, ничего не делает. Тут бежит волк, оп и съел зайца.....
А ворона говорит:
- Блин, забыла сказать зайцу, чтобы ничего не делать, нужно ВЫСОКО сидеть...

Добавлено: 06 Октября 2012, 22:49:21Дневник.
Первый день.
Всё зaпaковaлa и готовa к плaвaнию, приготовилa косметику и всю сaмую крaсивую одежду.
Трепещу в ожидaнии.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - крaсотa!
Встретилa кaпитaнa, выглядит очень импозaнтным.
Третий день.
Былa в бaссейне и поигрaлa в гольф нa пaлубе. Кaпитaн приглaсил меня отужинaть зa его столом. Очень привлекaтельный и нaстоящий джентельмен. Я тронутa.
Четвёртый день.
Былa в кaзино, было хорошо. Выигрaлa 80$. Кaпитaн приглaсил меня нa роскошный ужин в своей кaюте. Особый ужин, с шaмпaнским и прочим.
Попросил меня провести ночь в кaюте. Скaзaлa, что нет шaнсов, я вернa мужу.
Пятый день.
Вернулaсь в бaссейн и немного сгорелa нa солнце. Решилa пойти в бaр и провести тaм время. Кaпитaн купил мне выпивку. Кaкой же он, всё-тaки джентельмен. Сновa приглaсил меня в кaюту и скaзaл, что если я не соглaшусь, он утопит корaбль. Испугaлaсь.
Шестой день.
Сегодня спaслa 1, 600 человек.
Двaжды.


Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Добавлено: 08 Октября 2012, 12:19:31- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

[witaly102]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

[PAPPA]

x: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
y: Ну если только отвертка крестовая!
x: Еще один..

Капитан Очевидность получил очередное звание.
Теперь он майор Ясен Перец

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

- Алло, здравствуйте, это вам из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали!

[Kybik]

Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.