Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 686343 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Dotcom

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Рубежное
Re: Анекдоты
« Ответ #14300 : 29 Августа 2012, 08:39:50 »
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел, и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа – МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит – орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженного опера:
- Ну, а ты, Николаич, что молчишь?
- А я считаю – надо на герб Чебурашку, уши во какие – все слышу, глазищи во какие – все вижу, а лапки короткие-короткие…

Оффлайн PAPPA

  • Помощники папы Карло
  • Старожил
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #14301 : 29 Августа 2012, 19:06:29 »
- Мам, я принцесса??
- Сынок, ты дЫбил!

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты
« Ответ #14302 : 30 Августа 2012, 09:14:30 »
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?


- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.


Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...


- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!



Оффлайн PAPPA

  • Помощники папы Карло
  • Старожил
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #14303 : 30 Августа 2012, 15:13:54 »
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня трахнуть?
- И умная!

Оффлайн PAPPA

  • Помощники папы Карло
  • Старожил
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #14304 : 03 Сентября 2012, 22:23:24 »
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!


- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты
« Ответ #14305 : 04 Сентября 2012, 09:08:22 »
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя!
- А она?
- А она - Лена.


Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...


Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.


Ее формы были переполнены содержанием...


Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3-м классе...


После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?


Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.


Если тебе не заплатили деньги - работать неохота, если заплатили - нет смысла.


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.


Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.


Диалог:
- ты кто?
- я джин, исполню 3 твоих желания
- вооо, мля...
- давай, загадывай, мне сваливать пора
- вообщем хочу:
пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться!
- не вопрос! Сим-силявим!
и вот вокруг куча друзей орут "горько", а тип в костюме за праздничным столом рядом с невестой.

Думать надо...


Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

Добавлено: 04 Сентября 2012, 12:15:30
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу выключаем телефон!

Добавлено: 04 Сентября 2012, 12:23:43
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Добавлено: 04 Сентября 2012, 12:23:56
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на уши.
« Последнее редактирование: 04 Сентября 2012, 12:23:56 от $talker »

Оффлайн PAPPA

  • Помощники папы Карло
  • Старожил
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #14306 : 04 Сентября 2012, 15:32:13 »
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Оффлайн kukuruzer

  • Старожил
  • 0505871100
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Перша столиця
Re: Анекдоты
« Ответ #14307 : 04 Сентября 2012, 16:07:47 »
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой-ой!

Оффлайн Fishka

  • Член клуба
  • Авто: другое
  • Город: ЗП - Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #14308 : 05 Сентября 2012, 16:26:24 »
- П...ц... Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили Интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." И ВСЁ, пропала... ))
Каждая минута - это ещё один шанс изменить свою жизнь.
Люди входят в жизнь друг друга не без причины.

Оффлайн PAPPA

  • Помощники папы Карло
  • Старожил
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #14309 : 05 Сентября 2012, 18:39:30 »
- Девушка, вы любите нырять?
 - Очень люблю!
 - Тогда давайте нырнём под одеяло!


 - Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
 - Вчера!
 - Ну и как?
 - Убил гада!

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .
 Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
 - Вам помочь?
 Инстинктивно ответил:
 - А у вас ногти не острые?

Дочь ползёт, держась за стенку.
 - Ксюш, ты что, бухала?
 - Нет, мам, я паучок!

Кошек я уважаю. Отвез в другой город на свалку, она домой вернулась. Ни скандалила, ни заявления в милицию не писала. Не то, что теща.

До чего идиотскую фразу я постоянно слышу: "Поставь себя на его место". Мне и со своего, поверьте, прекрасно видно, кто ушлепок.

Oн: Привет, животное!
Она: Чегоооо???!
Он: Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

"Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность." В.И. Ленин

Девушку, зевнувшую в секс шопе, чуть не продали.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое...
« Последнее редактирование: 05 Сентября 2012, 18:41:49 от PAPPA »

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты
« Ответ #14310 : 06 Сентября 2012, 08:46:43 »
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..


Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.


В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.


Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...


Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.


Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?



Оффлайн nalsuR

  • Старожил
  • 093.911.66.77
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: -Харьков-
Re: Анекдоты
« Ответ #14311 : 09 Сентября 2012, 17:32:08 »
 — Записал себя на бокс, а жену на карате.
— Ну и?
— Теперь вообще не ссоримся. Оба очкуем!!!)))
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!

Оффлайн PAPPA

  • Помощники папы Карло
  • Старожил
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #14312 : 12 Сентября 2012, 20:16:38 »
http://www.libo.ru/libo4887.html


Это просто анекдот.  :D

Оффлайн PuNoDe

  • Партнер клуба
  • Слава Україні! http://lentaua.org.ua
  • Авто: другое
  • Город: Київ, Київська Русь
Re: Анекдоты
« Ответ #14313 : 13 Сентября 2012, 11:53:12 »
После того, как гопота узнала, что подсолнечное масло делают из "семак", они вместо пивасика пьют Олейну.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Гинекология, урология, УЗИ, дерматология.  (044) 496-96-01 Киев ул. Леваневского 9 "Профимед"
Авеоводам -- 10% скидка -- подробнее в личку ;)

Оффлайн PuNoDe

  • Партнер клуба
  • Слава Україні! http://lentaua.org.ua
  • Авто: другое
  • Город: Київ, Київська Русь
Re: Анекдоты
« Ответ #14314 : 13 Сентября 2012, 12:14:34 »
Садят наркомана в камеру с боксером. Наркоман говорит боксеру:
-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
-Хорошо
Утром наркоман просыпается и спрашивает у боксера:
-А чего я весь в синяках?
-Когда ты бился головой об стену, я еще терпел… Когда ты крыл на меня матом, я еще терпел… Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ежик будет жить с нами я не выдержал.
Гинекология, урология, УЗИ, дерматология.  (044) 496-96-01 Киев ул. Леваневского 9 "Профимед"
Авеоводам -- 10% скидка -- подробнее в личку ;)

Оффлайн Romashka

  • Старожил
  • Сонечко! :)
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #14315 : 13 Сентября 2012, 14:32:20 »
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей....
 :D
If you are waiting for the right moment, you will be waiting forever. We need a dose of craziness to move ahead. P.Coelho

Оффлайн Dotcom

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Рубежное
Re: Анекдоты
« Ответ #14316 : 14 Сентября 2012, 20:34:56 »
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.

Что сейчас слушаешь?
Слушаю, как чайник закипает!
Обалдеть, и кто поет?
Хор страдающих молекул.

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нах%й.

Оффлайн Solid

  • Старожил
  • Hominis est errare
    • АГНКС
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ ::: Суми
Re: Анекдоты
« Ответ #14317 : 14 Сентября 2012, 23:32:21 »
Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…


Мужчины обычно все вещи вешают на пол


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.


ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.


«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».


Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.


А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.


Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.


Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.


Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.


Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...


Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.


Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.


Рожденный ползать на голову не нагадит.


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.


Reset - не кнопка, а горькая необходимость.


Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.


К вопросу о мотивации: может быть, следующий год будет тот самый, когда ты сможешь все, что задумал. А может, им был прошлый.


Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.


Говорят, у мужчин тоже есть станларты красоты - 190/80/20


Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.Одна подняла руку.Он остановился, она в приоткрытое окно-Оральный пятьдесят.Таксист задумчиво: Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это?


Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.


- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.


Трудно быть вежливым, если ты прав.


Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.


У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.


Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.


После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.


Грудь - это лицо женщины.


Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.


На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.


- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...


За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе


Мужчины обычно все вещи вешают на пол


Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!


Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...


Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.


— Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
— Мастурбирую.
— Слава богу, а я уж думал, ты «Ну, погоди» смотришь.


Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»


Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Стендаль


В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.


—Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
—Посмотри в instagram.


Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.


Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится


Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.


Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.


Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.


31 августа - день, когда ученики оплакивают прошедшее лето, а учителя прошедшую жизнь.


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..


И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…


У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.


Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.


В Турции запретили к показу Виннипуха,т.к. свинья Пятачок - нечистое животное,его вид оскорбляет правоверных. А в США запретили Тома Сойера,потому что там негра негром называют. Это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.


Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники...
Например он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах ;)


- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...


На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".


К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...


Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..


- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..


Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.


Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.


Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows
Мы в ответе за тех, кого приручили (с)

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты
« Ответ #14318 : 17 Сентября 2012, 09:28:35 »
Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.


У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.


Лежим смотрим телик. Я, супруга, и доча 5 лет... Во время просмотра делаю массаж ног супруге, доча канючит папа - "сделай мне!". Супруга говорит доче "давай я тебе сделаю", доча не здается "хочу что-бы папа!". Внезапно затихает, и через пару минут говорит "Мама! Я кушать хочу!"
Супруга встает и идет на кухню, доча с блаженным видом устраивается на ее место, и сказав "уух", протягивает мне ноги....


- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.


У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.


Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

Добавлено: 17 Сентября 2012, 11:42:49
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
« Последнее редактирование: 17 Сентября 2012, 11:42:49 от $talker »

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Анекдоты
« Ответ #14319 : 18 Сентября 2012, 08:33:36 »
Психологічний тест серед в'язнів. Їм показують світлину, на якій зображена пара молодят на фоні кладовища і просять розповісти, що вони бачать.
грабіжник:
- Ну брюлики гарні, дорогі. Кільця теж нічого, а годинник туфта, нічого не вартий ...
Вбивця:
- Дві нові жертви серед трупів. Класно, багато, багато трупів ...
Ґвалтівник:
- Наречена, хтива коза, так і хоче, щоб її брутально зґвалтували просто зараз ...
Картковий шулер (кинувши швидкий погляд на фото):
- Дев'ять взяток!
- Що дев'ять взяток?
- Ну, вісім хрестів і мар'яж ...

Добавлено: 18 Сентября 2012, 08:42:08
Каждые 4 года мировая спортивная общественность собирается, чтобы послушать китайский гимн
Через гучномовці, зроблені у Китаї. :)
« Последнее редактирование: 18 Сентября 2012, 08:42:08 от absurdum »
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты
« Ответ #14320 : 18 Сентября 2012, 16:28:43 »
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин..>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

Добавлено: 18 Сентября 2012, 16:49:34
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому что я девочка) и с бутылкой виски (потому что я та еще девочка)
« Последнее редактирование: 18 Сентября 2012, 16:49:34 от skuk »
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн Андрюха

  • Старожил
  • Если стало в жизни туго - погляди на морду друга
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #14321 : 19 Сентября 2012, 10:54:07 »
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
С тех пор как начал водить авто стал осторожнее переходить дорогу...

Оффлайн Solid

  • Старожил
  • Hominis est errare
    • АГНКС
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ ::: Суми
Re: Анекдоты
« Ответ #14322 : 19 Сентября 2012, 11:58:24 »
Lesly:-X :D


- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в Украине

Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтобы они там в нищете грызли друг друга и... А... ну да. Точно.

Добавлено: 19 Сентября 2012, 14:29:39
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таки великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

Добавлено: 20 Сентября 2012, 09:10:17
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
« Последнее редактирование: 20 Сентября 2012, 09:10:17 от Solid »
Мы в ответе за тех, кого приручили (с)

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Анекдоты
« Ответ #14323 : 21 Сентября 2012, 09:29:23 »
- Послухай, Юхиме, у тебе немає на прикметі чесного, гарного бухгалтера?
- Є, але йому ще два роки сидіти.
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн zzzzan

  • Старожил
  • чем дальше от понедельника тем добрее утро
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #14324 : 21 Сентября 2012, 09:34:20 »
А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только г...вно.


Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.


Всё, больше не бухаю!!! А чё? В субботу решил ни куда не ходить: включил киношку, залез под одеяло, взял фужер и бутылку коньяка... И что?! Так меня, оказывается, ночью в 3 клубах видели...в этом одеяле...


Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И, нет больше любимой песни!


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.