Тема: Весёлые истории

[Боджа]

второй день под столом, иногда только выхожу кофе выпить ...

[Leksi]

PAPPA,

....Попили пидaры сиропа…

Читал этот байан давно... все равно повеселило!

[skuk]

Лекция. Студенты на галёрке пиво через трубочку потягивают, пишут пулю. Вдруг препод перестал гундосить:
- Молодые люди, а вам что, не интересно?
Один от неожиданности аж струю через нос пустил, не удержал. Тут такой ржач на всех напал. Препод покраснел и вышел из аудитории.
Потом выяснилось что он ширинку забыл застегнуть.

[Goran]

вот Горан бы сразу купанул, что баян 

я тут не появляюсь, Андрюха за меня

[Goran]

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Баян на много букаф.

давненько не выкладывали...

[Андрюха]

я тут не появляюсь, Андрюха за меня

я тоже устал ищу сменщика

[agio]

сводка о дорожно-транспортном проишествии с соседнего государства:

Конь з п'яным гаспадаром у возе трапіў пад цягнік у Смаргонскім раёне. 41-гадовы працаўнік сельгаспрадпрыемства заснуў на пад'ездзе Івашкаўцы. Конь сам выбраў маршрут і наехаў на да чыгуначнага пераезду каля в. рэйкі. Так яны праехалі каля 3 км, калі воз дагнаў хуткі цягнік, што ішоў на Вільню. Ад удара пасажыра выкінула ў снег, калёсы аказаліся разбітымі, а конь уцёк. Пацярпелы з пераломамі знаходзіцца ў бальніцы.

[Goran]

agio, прикол )))

зы - а ты чего это белорусскую пресу читаешь?

[agio]

Goran, та...скинули напочитать. я два дня догнать не мог, что такое чыгуначнага пераезду.
п.с. не баян?

[Goran]

agio, ж/д переезд


п.с. - нет. )))

[Leksi]

agio,

ыыыы!!! я сначала это прочитал как чунгачангачнага... млин, язык вывихнуть можно!

[skuk]

Шо, дрюззя, не володіємо мовами?

[absurdum]

...Сейчас друг написал: "Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ."

PS: Знайома директорка приватного готелю в Болгарії цього влітку казала, що росіян більше до себе не пустить, бо вже набридлі бійки, свари, лайки та нічні крики, що дуже  полохає інших туристів.  )))

[Goran]

absurdum, вот что алкоголь творит )))

[Panterka]

absurdum, зараз серед европейців дуже популярні "Туры без русских".
наприклад, в Греції є готелі, де серед переліку зручностей можна знайти пункт "no russian tourists" 

[Goran]

"Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!"

[Goran]

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза обычно
просыпается, в самый неподходящий момент встает в своей
кроватке и начинает смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки закончившейся
сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

[Marques]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить...."

И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[tan_den]

Режу мясо на кухне. Подходит дочка 3 года.
-Папа, что ты делаешь?
-Говядину режу.
-А раньше кто это был?
-Корова.
Дочка так задумчиво и с сожалением:
 Эх, была корова, давала молоко, а из нее Говядину сделали!

[agio]

Marques,
где то было в веселых картинках

[agio]

расскажу свою историю, или как я встречался с Сапожником.

где-то месяц назад в "продам-подарю" ветке Сапожник продавал дивиди и я решил у него этот девайс приобрести. Договорились о встрече на вторых Теремках возле больнички. по ходу дела Сапожник сказал, что будет на Октавии темной. Около года я уже встречался с ним, тогда он был на Октавии серебристой, и я чето прикинул, что на этой же Шкоде он будет и в этот раз (другими словами слово "темной" я пропустил мимо ушей). Так еще совпало, что имя у Сапожника я уточнить забыл, и вот приезжаю я утром к поликлинике на 2-х Теремках, вижу серебристую Октавию, останавливаюсь, и иду к ней. Я еще так удивился что водитель не подает никаких признаков, типа никого он здесь и не ждет. Через пару секунд тонированное водительское окно приопустилось и я увидел вопрашающее лицо водителя. Ну я с ходу этому чудаку и задаю вопрос:
- Привет, Сапожник?
 Водила аж рот открыл  :
- Неа, а что похож?
 Я смотрю, чувак аж проснулся.
- Ну ладно, извините - говорю ему и начинаю отходить от машины. Тут ему видать стало интересно, и он уже сам начинает проявлять интерес:
- А что такое сапожник? Типа погоняло?
У меня на телефоне высветился номер Сапожника, который, проезжая, видел эту всю картину, и маяковал, что он уже подъехал и стоит на темной
 Октавии чуть дальше.
Я попрощался с водилой словами "Типа да" и побежал забирать DVD-девайс.
Отакэ

[Андрюха]

расскажу свою историю, или как я встречался с Сапожником.
....
Около года я уже встречался с ним, ...

Вононо чё, Михалыч

[рс]

Андрюха,  !Я тоже подметил след суровых челябинских самцоффф!

[agio]

Андрюха, рс, не путайте Сапожника с фрезеровщиком! 

[рс]

agio, а шо???И про Фрезеровщика есть история?