Тема: Весёлые истории

[$talker]

Прислали. Решил поделится.
Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет.
Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот
мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали,
некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир
Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала
что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей
мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой
день рождения. 

[knyazev]

Валтерперженвкос, из той же серии!

[$talker]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» — он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки — все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял — бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий — преподаватель. Как всегда на второй паре — уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил
— что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.  Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

[$talker]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливаяяя... наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[$talker]

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад.
Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом
операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие
агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного
в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой.
Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там
оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один
хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает,
какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным
скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают
кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп.
Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается
супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце.
Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго.
Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я
не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло
смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты
(голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку
купила? А Клавка уже уносит! С^ки, почему нога дергается? Иди на хер, щас
уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность
(голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, e$ твою, где нога и где ты?
Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а
она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца,
бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а
я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет,
Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было!
Дрель! Бл@ опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!)
Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы
сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в
черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой,
и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым
гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так
еще и выживаемость на шесть процентов больше!

[DOK]

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад.
Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом
операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие
агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного
в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой.
Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там
оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один
хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает,
какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным
скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают
кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп.
Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается
супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце.
Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго.
Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я
не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло
смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты
(голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку
купила? А Клавка уже уносит! С^ки, почему нога дергается? Иди на хер, щас
уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность
(голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, e$ твою, где нога и где ты?
Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а
она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца,
бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а
я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет,
Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было!
Дрель! Бл@ опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!)
Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы
сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в
черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой,
и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым
гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так
еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Да, мы, мля, такие!!!

[Milk]

История не чужая, своя. Так вот, приехали как-то к нам в гости родственники из России, с севера, с дочкой 5 лет. Были у нас в гостях 2 месяца, а на это время дочку в садик определили. И вот в очередной день забрали дочку с садика и, значит, спрашиваем: "Ну как тебе в садике, с детками сдружилась?". Отвечает что да.
- Ну а что вам воспитательница рассказывала?
- Она нам сказку читала.
- И про что сказка?
- Про колбасу.
- ? (Мы удивленно так размышляя, это что же за сказка такая модная про колбасу? Ну сказка про красную шапочку или про колобка, или про еще что-то там, а тут - колбаса??).
Мы спрашиваем:
- И что это за сказка про колбасу?
Девочка рассказывает:
- Ну, там прибегает лиса к домику, стучит в дверь, и говорит: "Котику, братику, відчини!".

Я 2 часа успокоиться не мог. Вот такая история.

[shondor1]

ниасилил... а при чём тут колбаса? 

[barsuk]

  ! Відчини для девочки не знающей украинского прозвучало как "ветчины"

[Marques]

между прочим, ветчина и колбаса  это разные вещи...

А вот у меня есть хорошая знакомая из России, которая волей судьбы работала и жила около года в Украине... Так она ходила и стебалась с нашего языка, особо её прикалывали фразы типа - "тонування скла пливками" (плевками), "выставка  кишок" и т.д.

[DOK]

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...

- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ебта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...

[$talker]

Не мое (с).
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота
зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не
уловились, поэтому так, примерный вариант).

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

[Marques]

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный на- бор - куру, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку.
Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры!
Наш самолет через несколько минут со- вершит посадку в городе Свердловске.
Пожалуйста, пристегните ремни и...
- Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол, и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...

[Marques]

10.
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...

 

[$talker]

У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда
надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной
экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен
принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь.
Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из
сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед
удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает
она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а
з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". 
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".




Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.

- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?

Все молчат. Учительница повторяет.

- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?

Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)поднимает руку. Учительница радостно:

- Ну, так почему же?

- Я думаю, потому что Ленин давно умер.

Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...

[Major]

Старая история, пересказывается много раз и не только мною.
И все же.

Делала одна женщина генеральную убоку в квартире. Позади остались кухня с балконом, спальня и детская, очередь дошла до туалета. Как и во всех среднестатистических квартирах-хрущевках, в туалетах и ванных комнатах строились, встраивались и навешивались всевозможные полочки и шкафчики. В них хранились запасы туалетной бумаги, мыла, моющих средств, бритвенные принадлежности, аптека в миниатюре, мущины держали расстворители, клей, краску, спирт, лак и т.д и т.п. Кстати, все такое сохранилось у некоторых и до сих пор. Так вот, дошла очередь до туалета. Женщина снимала с полок всю эту хрень, перебирала, пересматривала и за ненадобностью выливала содержимое флакончиков и баночек в унитаз. Звонит телефон, она отрывается от уборки и начинает с подругой обсуждать последние новости в моде, природе,...
Приходит муж, точнее он прибегает, резким движением берет первую попавшуюся газету, врывается в туалет и на унитаз. И здесь, как обычно, с сигареткой и непрочитанной газеткой начинается полет мысли... Докуренная сигарета летит в унитаз и..... раздается немыслимой силы звука крик . ААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААА!!!!!!!!
Дальше больше. Стоит мужик на полу раком с невытертой жопой, вокруг суетятся санитары скорой помощи и врач. Далее, санитары начинают спускаться по лестнице с мужиком под руки т.к. он ни лежать ни ходить не может. Ну и санитары спрашивают мужика, как же так он умудрился получить ожег жопы и яиц? Мужик расказывает как было дело, а санитары начинают ржать и падают сами и роняют мужика. И, таким образом, все очень быстро оказываются на первом этаже.
Результат: кроме ожога, у мужика перелом некольких ребер от падения на лестнице, у санитаров перелом руку, ключицы и ушибы др. частей тела. ВСЕ! Занавес!

[Snowboarder]

Major
На сколько я знаю, первоисточник этой истории - книга "Премия Дарвина".

[Major]

Major
На сколько я знаю, первоисточник этой истории - книга "Премия Дарвина".

Стыдно, не читал, за что купил, за то продал.

[Marques]

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

[manager02]

Вообще-то насколько я знаю, эта история (о туалете) чисто армейская (может аналогия), произошла в Одеской в/ч, в 70 годах, когда много было бензина и стирали фуфайки с автороты, а чтобы не палиться перед дедами (так как стирать надо было хозяйственным мылом), то его сливали в туалет, а туалете кому разрешалось курить, правильно только дедам, вот одному и не повезло.

[Sly]

жена рассказала.
Дело было лет 10 назад, чудо китайской пиротехники - питарды только входили в моду и баловались ими все. Одна подруга, в отсутствие родителей, позвала в гости друзей, как в песне "родители уехали на дачу - вечеринка у децила дома..." В самый разгар веселья, два чудака на букву "М" решают устроить фейерверг, но чтобы не лохануться пошли потренироваться в укромном месте, и как вы думаете где это место в двух комнатной квартире? - правильно туалет... (к слову туалет совмещенный с ванной)
Зашли, подожгли питарду, загорелась хорошо, но взрывать передумали и бросили ее в унитаз... но эта китайская гадость не потухла (ведь могут хорошо делать, когда хотят)... Взрыв удался на славу...
Картина маслом - содержимое унитаза равномерно распределилось по всему объёму помещения, с потолка свисали сталактиты (ну или сталагмиты, кто их разберет) и посреди всей этой "красоты" стояли два мокрых, грязных и немного контуженых пацана...
Отмывали всё ночь, как не пытались склеить унитаз - не получилось  (хозяева еще неделю по нужде к соседям бегали)

[Marques]

Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:
- Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивает грязную мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, бля, гонца...
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!

[T_S_I]

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

[Marques]

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут.
А вот и нихуя! Аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял... В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй!
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни.
Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять!
Чтоп я еще раз...
И ушол. Люди шептались и посмеивались.

[Alex]

Открытые люки на дорогах!!! http://karaul.ru/14.04.2006/4