Автор Тема: Весёлые истории  (Прочитано 287686 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн рс

  • Постоялец
Re: Весёлые истории
« Ответ #2325 : 13 Декабря 2010, 16:57:40 »
OlegP, с возвращением! beer2

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2326 : 14 Декабря 2010, 12:34:26 »
рс,  Спасибо! Извиняюсь что редко пишу, знаю что истории которые выкладывал многим нравятся, но к сожалению тех что не читаные  становиться все меньше и меньше, да и времени свободного что-то маловато, некогда прочитать, а выкладывать все подряд не хочу - яйцами забросают...  :D

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2327 : 14 Декабря 2010, 12:35:26 »
Вчера жена с дочкой достали своими разговорами, тарахтели без умолку.
Я говорю:
"Я щас сдохну от вашего тарахтения!"
Дочка: "Папа! А наследство?! Чур, мне компьютер и твоя мобилка!"

*************************************************************************

Подруга работает на гос. службе. Там, где всё супер-секретно. Обсуждаем продажу Родины:
Я:
- Ну представь, тебе бы дали... ну 30 лимонов. Не рублей конечно. Ты бы слила какой-нибудь совершенно
секретный документ шпиёну?
- Нет (серьёзно так отвечает). Это противоречит моим принципам!!!
Молчание.
- Вот если бы секс предложили, я бы ещё подумала...!
...Люблю эту страну...

Оффлайн Боджа

  • Пользователь
Re: Весёлые истории
« Ответ #2328 : 14 Декабря 2010, 12:40:28 »
OlegP,

Молодца, находи время почаще!

Оффлайн ToHuk

  • Старожил
  • ...Здрасте Вам из Одессы...
  • Авто: другое
  • Город: KIA Soul Full - душа самурая
Re: Весёлые истории
« Ответ #2329 : 14 Декабря 2010, 12:50:30 »
Пришли мы недавно к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Проголосуйте -  ЗА МЕНЯ - конкурс - Лучший водитель Украины 2013

Оффлайн Panterka

  • Постоялец
  • Авто: другое
  • Город: Київ-Херсон
Re: Весёлые истории
« Ответ #2330 : 15 Декабря 2010, 17:15:46 »
Не вижу радости на лицах – Мама приехала!
Здравствуй, доченька! Здравствуй, Танечка! Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он, как в том анекдоте, в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что Мама приехала. Спрашивает - когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит, тогда и Мама домой поедет! В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает - где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!

Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!..
Скільки мов Ти знаєш - стільки разів Ти - Людина

Оффлайн PAPPA

  • Помощники папы Карло
  • Старожил
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #2331 : 15 Декабря 2010, 17:54:07 »
Вот сижу перед монитором и колбасу жую, кровяную... Бл...
Захотелось сегодня кровянки, думаю, куплю чуток, захожу в магАзин.
- Девушка, вот эта колбаса как, свежая?
- Ой, свежая, берите, вашей собаке понравится!
- А... О...  300 грамм взвесте...
- А чего так мало? Берите, колбаса свежая, сегодня только привезли, а, у вас собачка маленькая?
- ЫЫЫ... У меня кот.
- У нас тоже кот, ливерку не жрет, а кровянку - аж давится... Спасибо за покупку, приходите еще.
- ...
Вот сижу, жую, и не знаю, толи мяукать, толи гавкать. Щас жена с работы придет, и определюсь.

История МОЯ, как и колбаса!

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2332 : 16 Декабря 2010, 12:22:48 »
У меня двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше 3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в большой комнате телек посмотрит и спать пойдет.
Ну вот ушли мы довольные и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и впал в ступор возле телека.
Тем временем Сонька покрутилась в кровати и поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька, воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего какой то фильм.
Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и тоже отправился в кровать.
Мы с мужем вернувшись глубокой ночью, застали идилически спящих детей и поумилявшись немного легля спать. Утром, завтракая на кухня всей семьей, мы стали расспрашивать детей о проведенном вечере. Макс коротко буркнул, что все было тихо, а вот Сонька оказалась более многословной.
На мой вопрос -"Доченька, что ты делала?"ребенок бойко выдал: - Ой, мамочка, я не могла заснуть лежала лежала, а потом вышла в комнату, а там Максюша кино смотрел(при этих словах сын поднял голову от тарелки, с ужасом посмотрел на сестру и медленно стал наливатся краской)но кино было не интересное, я немножко посмотрела и спать пошла.
- А что за кино, Макс? - вступил папа.
Сонька, не дав брату возможности вставить слово, выпалила
-Дурацкое, папа, кино, там какая то тетя, все время кушала дядину писю.

Занавес.

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2333 : 16 Декабря 2010, 12:24:03 »
Несколько баек ))

1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100.
В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции – они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик:
– Э-э, блин..!
Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним...
Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли!

***

Ностальгия, блин...
... Повадился как-то местный Бомж около нашей подземки играть на гармошке, на хлеб насущный, так сказать, зарабатывать. Репертуар незамысловат, но разнообразен - от песни Крокодила Гены до Мурки и марша Мендельсона. Он, тем не менее, неплохо вписался в интерьер и стал таким же обычным как киоски, продавцы и прочяя атрибутика любой уважающей себя подземки.
Иду недавно поздно с работы мимо вышеуказанного объекта, и краем уха замечаю, что что-то не так. Итак. Бомж с большим вдохновением и расстановкой играет Гимн теперь уже России. Рядом стоят трое нехилых, одетых прилично мужика с сытными, довольными от этой жизни мордами лица, в руках у каждого по бутылке недешевого пива, и подпевают нестройными голосами:
- Сооююззз нерушиммыый респуублик свооободных... , -и так далее по тексту.
допели припев: нас к торжеству коммуниииизма ведеееет...
Постояли, помолчали, глотнули по пивку, и один набрал полную грудь воздуха и проникновенно так:
- Бляаааааааа, ТАКУЮ страну развалили...

***

История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето, жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству, но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча наблюдает за мной.
Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я складываюсь попoлам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что это меня переклинило как настоящую дочь охотника. Cмеялся долго..))

***

Давно было, лет 10 назад. Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких.
А впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках с надписью USA и лопочут по-английски. Вдруг одна задирает голову, смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она оборачивается, говорит - "Thank You.
Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А! ХУЙНЯ!"

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2334 : 16 Декабря 2010, 12:24:18 »
Из жизни милиционеров
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:

Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2335 : 16 Декабря 2010, 12:26:03 »
Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2336 : 16 Декабря 2010, 12:39:22 »
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2337 : 16 Декабря 2010, 12:41:19 »
Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...

Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это все? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?

Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...

- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- Все?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет:
- Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2338 : 17 Декабря 2010, 17:50:31 »
Был, и есть у нас с военной кафедры командир роты. Армянин. Типичный такой - с акцентом, хамоватый и пошлый. Правда и положительные черты у него были, ну да речь не об этом.
Значит 23 февраля. Строй. Наш командир типа так между делом объявляет о празднике. Всем пофигу. Один, "особо умный", из общаги (а в общаге эти командиры собственно периодически обитали) выдвигается с чём то вроде поздравления.
Командир (издевается) -А где подарок?
Курсант (нашёлся таки) -ну... мы ваш подарок!
Реакция - мгновенная (представить следующую фразу с армянским акцентом)
- Ну тогда сегодня вечером подмойся!
Строй принял горизонтальное положение...

***

Это не анекдот. Это очень грустная история о тяжелой мужской жизни. Реаль.
В одном московском богословском институте (уточнять не стану...) произошла такая ситуация:
девушке понравился парень. Очень понравился. А вы сами понимаете, какие девушки учатся в богословских институтах - свято-святые, но внешне не блистающие...( и, в принципе, слабо друг от друга чем-то отличающиеся...). Не замечал парень ту девушку. А девушке мозг переклинило, решила она, что кроме него никто не нужен, и жить она не сможет без данного парнишки. И пошла девушка в деканат. И сказала, что парнишка тот к ней грязно приставал, домогался и почти изнасиловал.....
Напоминаю о том, что институт богословский...
Свадьба под Новый год назначена ))

***

Преамбула:
Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации - появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь видеоролики.

Теперь амбула.
Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки, кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости! Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной методике всего за один сеанс!".

***

Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный).
Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…

Оффлайн tan_den

  • Пользователь
  • Что Вы про это думаете?
Re: Весёлые истории
« Ответ #2339 : 17 Декабря 2010, 18:52:31 »
Сестра у меня спрашивает, а как раков ловят? А то мол хотим с мужем попробовать. Ну я, значит, рассказал про устройство раколовки и посоветовал рыбы или мясца с запашком туда положить. А сеструха живет в 9 этажке. Где же, говорит, я рыбы с душком возьму? Ну пошли они с мужем в супермаркет. Ходят, ходят, решили спросить у менеджера.  Объяснили для чего и сказали: "Дайте нам, пожалуйста, самой несвежей вонючей рыбы". На что консультант без тени иронии ответил: "Пожалуста выбирайте, у нас она ВСЯ такая ".
P/S  Супермаркет был в Николаеве.

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2340 : 17 Декабря 2010, 19:45:15 »
Эта грустная забавная история приключилась с моей знакомой.
Слушая ее рассказ, я никак не мог удержаться от смеха, хотя история имеет печальный финал.

Итак, однажды в пятницу вечером подруга решила отправиться с друзьями в клуб развлечься. В этот день она как раз получила зарплату, надо сказать довольно приличную сумму. Придя в клуб спустя несколько часов после ударной дозы спиртного ей пришло в голову потанцевать.

Остатки сознания, не до конца убитого алкоголем напомнили ей о приличной сумме в сумке, об открывающейся перспективе моциона по магазинам и всякого прочего, понимая нецелесообразность оставлять сумку и деньги за столиком ей пришла в голову мысль спрятать деньги в самое надежное место, а именно трусы...


Натанцевавшись вдоволь и приняв еще некоторое количество алкоголя, природа взяла так сказать свое. В прекрасном настроении подруга отправилась в туалет и освободив так сказать тело от лишней жидкости повернулась к бачку, дабы слить воду. Дернув за ручку и кинув взгляд на унитаз она поняла, что вся ее зарплата понеслась по трубам городской канализации. Думаю не нужно описывать эмоции человека и количество принятого после...

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Весёлые истории
« Ответ #2341 : 17 Декабря 2010, 20:11:36 »
Один мой хороший знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле - сказать скабрезность он не стесняется.

В общем стоим на железнодорожном вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет (голос как будто она при этом что-то ест): "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом.

Знакомый выдает: "А если член изо рта вынуть?". Ну пол-очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый: "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2342 : 20 Декабря 2010, 14:31:00 »
В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его столицу – ВВЦ.
От самого метро начинались зазывальные обряды:
«Мужчина, попытайте свою удачу»!

«Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»!
«Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»!
Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный.
За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать:
-Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник...Вижу, что...
Я перебил ее:
-А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием...
Цыганка:
-Почему не так давно...?
-Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь...
Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего:
-Вижу, опечален ты сильно...

Пардон, отвлекся.
Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны.
Направляюсь на место встречи с товарищем.
Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва.
Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке.
Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед.
Зазывала:


- Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не
наступив ногой на асфальт, тот получает приз - вот этот прекрасный видеомагнитофон!
Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей.
Клоун (держа за руль велосипед):
-Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать все
наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите!
Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом.
Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре.
Рефлексы никуда не денешь.
Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания
рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско.
Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы
забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел:
«Советский ци-и-рк...»
Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым «видиком».
Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону «Зерно».
Часа через два проходя с товарищем мимо того места, остановились.
«Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик.
Рядом с великом крутились двое парней.
Вдруг один из них стал бысто-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду.
Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт.
Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег.
Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно:
-Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку..?!

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2343 : 20 Декабря 2010, 14:32:47 »
Университет, где Яша по вечерам грыз научный гранит, стоит на северо-западе Москвы. Сейчас это не имеет значения, а вот в конце девяностых, после
захода солнца, имело значение огромное: на площадке перед универом собирались ночные бабочки, они же тёлки. Когда Яша в десятом часу возвращался с
последней пары, там паслось уже значительное стадо, голов этак в двадцать.

Яша всегда старался пробегать мимо них быстро и не оборачиваясь - дома его ждала невеста, будущая жена, которая к моменту нашего повествования
была на третьем месяце беременности. Тёлки же, заметив такое поведение, решили, что он девственник. Каждый вечер они узнавали Яшу, ещё когда тот
спускался по ступенькам и, хохоча, приглашали поиграть. Первое время Яша не обращал на это внимания, но потом ему конкретно надоели, и он отвечал
тёлкам, что женат, что устал и вообще спидоносец. Но все эти отмазки только смешили тёлок: тот не женатый, кто ни разу налево не ходил, говорили
они, а на "спидоносца" отвечали, что у них железный иммунитет - после стояния на двадцатиградусном морозе в мини-юбках никакой вирус не страшен.

Наконец, Яша изобрёл мантру, которая работала всегда и безотказно:
- Девчонки, денег нет и не будет. Я математик, младший научный сотрудник. В месяц зарабатываю столько же, сколько вы за полчаса.

На неделю тёлки как будто успокоились. Но в один из вечеров старшая тёлка, увидев Яшу, замахала рукой:
- Математик! Эй, младший математик! Иди сюда, выгодное предложение сделаем.
Яша вздохнул и приготовился бубнить "денег нет и не предвидится", но тут он заметил рядом со старшей тёлкой какое-то юное, улыбающееся существо.
Существо выглядело смущённым.
- Это Лиза, познакомься. Она первокурсница, ей завтра лабораторную сдавать. Помоги сделать, а? Мы заплатим.
Яша потерял дар речи.
- Ну чо, ты мне поможешь или как? - прокуренным голосом спросила Лиза.

Яша помог. И получил от проституток тысячу - для конца девяностых очень нехилые деньги.

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2344 : 20 Декабря 2010, 14:41:57 »
1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

***

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны следующие пояснения:

Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2345 : 20 Декабря 2010, 14:42:35 »
Форум-вопрос:

Перед прошлой зимой купил новый аккумулятор Варта 62 А*ч, авто ВАЗ-21093. Прошел год, когда начались морозы, чувствуется что аккум. потерял в мощности, хуже прокуручивает коленвал при заводке с утра. Какие действия перед зимней эксплуатацией надо сделать, чтобы не иметь проблем потом при зимнем запуске? Вариант покупки нового аккума не предлагать!

форум-ответ:

Ребята, у меня Волга и я все знаю о проблемах с аккумом в зимнее время :) Сделать нужно следующее:
1. Купить ареометр
2. Измерить плотность(летом норма - 1.25)
3. Зимой заряжайте сильнее!
4. Если плотность низкая - долить электролит(не водичку!)
5. Заряжать до плотности 1.29, не ниже!
Если не помогает - на ночь ставь акк в теплое помещение.
Если плохо заводится - заливай синтетику в двигатель.
Если не заводится - выкручивай свечи и шкурочкой их, потом тщательно почистить и нагреть в металлической чашке на газу.
Если все равно не заводится - слей тасол и в ведерке на газу нагрей до 90 градусов, а потом залей назад.
Если все равно не заводится - жми сцепление, когда заводишь.
Если опять не заводится - проверь бензин.
Если он есть и не заводится - проверь искру.
Если все есть и не заводится - я зову папу и он через 10 мин. как-то заводит сам.

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2346 : 20 Декабря 2010, 14:47:36 »
Branitarbeer2 спасибо - свои же сообщения и не увидел... 

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2347 : 20 Декабря 2010, 14:47:57 »
Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется, что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт, а точнее, вакуум.
Вакуум делается до трех недель задержки, соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же, хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась.
В общем приходим мы с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко забиваемся в уголок.
Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне, захожу, называю ее фамилию и жду.
Девушка регистратор что то записывает у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум". Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на вакуум собралась.
Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила.

Оффлайн Branitar

  • Старожил
  • Славься Динамо, ты лучше всех и мы с тобой
    • http://www.panda-rav.com/
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2348 : 20 Декабря 2010, 14:48:36 »
удаляем пока никто не увидел
Мальчик подошел и жестом показал, что его зовут  Хуан гыгы

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #2349 : 20 Декабря 2010, 15:12:09 »
Branitar,  Дык уже! ;)

Немного грустный рассказик, но жизненно…

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.