Тема: Анекдоты XXL

[^edw@rd]

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка.Через какое-то время эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...

[^edw@rd]

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть )))

[^edw@rd]

Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х*й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ:
в Сахаре не водятся кобры!

[^edw@rd]

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
  говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
  ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
  развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[^edw@rd]

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.￰Священник подходит к нему и говорит:
-￰Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так￰растрачивать￰свое семя? Ты должен беречь его до того момента,￰как ты женишься, и твоя￰жена будет тебе благодарна. Ты￰меня понял?
-￰Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и￰говорит:
-￰Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили,￰что я￰должен беречь свое семя до женитьбы.
-￰А, помню, помню.
-￰Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего￰теперь￰с этим делать?

[Marques]

- чем мужские ноги отличаются от женских?
- между мужских ног болтются одни и те же яйца, а между женских разные 

[Сапожник]

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
  соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...х pyм...хpyм..

[skuk]

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

[skuk]

Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева "Голубая луна".
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают....
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку:
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пжалста, для меня песню...

[skuk]

Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут Хуй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.

[skuk]

На экзамене в Медицинском препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
- Через влагалище.

***
- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- Наебнулась с лестницы.

[skuk]

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это пизду удалили?!!!

[skuk]

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

[absurdum]

Россия, 19 век, ну хорошо, самое начало 20-го, некий среднерусский город. В публичный дом приходит купец. Вид, как положено: большой, в сапогах, с пузом и окладистой бородой. Говорит широко и исключительно давит на "о". Его встречает маман:
- Ой, здравстуйте, Иван Кузьмич! Давно вас не было видно! Как поживаете? Кого желаете?
- А что, душа моя, Аннушка-то нынче тут?
- Нет, Иван Кузьмич, занята Аннушка...
- Да? А Дарьюшка моя любезная свободна ль?
- Дарьюшка приболела, Иван Кузьмич...
- Что ж делать-то...
- А Вы, Иван Кузьмич, новенькую нашу возьмите, француженку! Она и красавица, и умница, все умеет, все делает! Глазки голубые, кожа бархатная, щелочка узенькая - мед, а не девица!
Купец, оглаживая бороду:
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!

[Valera]

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз наедине в спальне.
Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит этот приборище и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

[serg_anatol]

Доподлинно известно, что у любви несколько стадий развития:

1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
_____________________________ _____________________________ ___________________
Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!
_____________________________ _____________________________ ___________________
Приходит мужчина к гинекологу, проходит и устраивается в кресле.
Врач-гинеколог немного опешив, говорит: - "Мужчина, вы, наверное, ошиблись, я женский доктор!"
Мужчина отвечает: - "Скажите, вы на прошлой неделе моей жене спираль ставили?"
Врач: "Я".
Мужчина, снимая штаны: "Ну, вот и снимайте!!!"

[skuk]

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

[skuk]

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосет!
1% - наверное, ей нравятся сигары.

[Goran]

Приходит ЭСТОНЕЦ к урологу.
Эстонец(Э):
-До-о-кктор, пооосмотрите, чтотт-то у меня с конца капппает.
Доктор(Д):
-Ну-с, не переживайте, давайте посмотрим...
Эстонец достает свое хозяйство, показывает. Доктор долго смотрел на все это безобразие, спрашивает:
-Скажите, пожалуйста, а когда у Вас был последний сексуальный контакт?
Эстонец:
-Ну-у, где-ттто недели полттторы наза-ад.
Доктор:
-Ну, дорогой мой, Вы не переживайте! Я Вас хочу успокоить-- это у Вас не капает, это Вы кончаете!

[Goran]

 Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиceц кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

[$talker]

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются
падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не
любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе
к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну,зверюшка,
привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну...
Ну же... Ай! Блядь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого йебаната!
Ой-е-ей! Мудила, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка
"Виза" от "НадраБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

[skuk]

SMS: Забыла у тебя сережки. Не вздумай на них дрочить!

[skuk]

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

[BIG81]

Ніч.. Село... Хата... Дві години ночі...
В хаті сплять мати і донька....
Донька: "Мамо принесіть водички, пити хочу".
Мати: "Ну то піди встань та й напийся".
Донька: "Ну мамо ну принесіть".
Мати: "Не мороч голову. Піди та й напийся. Я спати хочу!"
Донька канючить: "Ну маааамоооо... Ну принесіііть...."
Мати роззлючено: "От як я зара встану та як дам тобі пи@ди!!!!"
Через декілька хвилин...
Донька: "Мамо ну то як будете іти мені пи@ди давати то захватіть і водички"

[^edw@rd]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
  нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
  Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
  Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...