Тема: Анекдоты XXL

[SS]

Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары украл кораллы
А Клара у Карла украла кларнет,
Чтобы не делать Карлу минет

[skuk]

Вернулся муж из командировки. Ночью собрались с женой трахаться. Жена:
- Одень презерватив.
- Зачем? Мы же не пользуемся?
- А может ты там налево ходил?
- А может ты тут мужикам давала?
- Потому и одень!

[skuk]

Только женщина способна создать фразу:
"Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал."

[skuk]

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

[skuk]

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - гомик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.

[Valera]

На одном форуме наткнулся на голосование "Дрочите ли вы?" Доступные варианты ответов:

 1. Да, и горжусь этим!
 2. Нет, но не горжусь этим.
 3. Больше нечем гордится, оторвал...

Тяжела, видать, жизнь у создателя голосования...

[Себа]

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: - Это все?
Ф - Да, пpодиктyйте, пожайлyста.
О - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Ф - Аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять...

[skuk]

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все хуесосы свалили, можно и зарплату раздать.

[Wu]

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[Amsterdam]

Винни-Пух и www, www, www
- Сука, Кролик, тысячник хуев!
Винни-Пух ворчал, закрывая страницу с юзеринфо Кролика. Ему было обидно.
- Это всё его сраные родственники. Наплодились.
Винни увидел, что в аське появился Пятачок и открыл диалоговое окно.
- Пятачок, а пойдём Кролику в камменты насрём, а? Привет.
- Привет. Я не могу.
- Почему, Пятачок?
- Я занят.
- Чем, Пятачок?
- Я переставляю винду.
- Что ты пиздишь, Пятачок? А сейчас ты с чего сидишь в Инете?
- Ну не хочу я. Не могу я срать в камменты Кролику.
- Да? Почему это?
- Он меня попиарить обещал.
- И чо? Нах тебе его родственники?
Пятачок выпал в оффлайн. Винни разозлисся уже не на шутку. Он треснул лапкой по клавиатуре и завизжал:
- Сука ушастая! Я те очки выдавлю, гнида. Пятачка, сука, завербовал. Жыд!
Винни осёкся и воровато огляделся по сторонам. Немного успокоившись, он открыл семаджик и написал:
- Ушастым пиздец!
Отправив пост, Винни зашёл в верхнюю запись журнала Кролика и откомментировал:
- Ушастое хуйло!
В онлайне снова появился Пятачок. Тут же появилось от него сообщение:
- Винни, ты меня конечно извини, но Кролик попросил меня, чтобы я попросил тебя (мы же друзья), чтобы ты удалил свой последний пост. А твой комментарий он уже и сам стёр. Винни, удали, а? Скоро премия Совы, мне нужны вдрузьяху.
У Винни-Пуха опустились руки. Действительно, это было почти предательство. Пятачок, его настоящий друкк, его предавал за пиар. Это был единственный раз в жизни, когда Пятачок отказывался срать с ним кому-то в камменты. Винни ничего не стал отвечать Пятачку. Он просто сидел и тупо смотрел в монитор. Тут замигало сообщение от Тигры:
- Симпафки тебе и луч любви, толстый. Пойдём ушастого пиздить? Он меня из френдофф выкинул и написал, что я полосатая скамейка, его видители вывожу из себя, когда шлю ему симпафки и луч любви. Пойдём, а? Отключим в его норе интернет и, когда он выйдет, продавим ему линзы!
- Симпафки, Тигра. Мой луч любви сегодня погас. Пятачок отказался срать со мной в камменты Кролику.
- Да, это серьёзно. Наверняка ушастый его попиарить обещал. Лан, ты как хочешь,а я поскакал к Кролику ставлять ему люлей. Сипафки тебе, плюшевый.
- И тебе луч любви, полосатый. Я ёбну медка и посплю. Слижком много проишествий на сегодня.

Винни-Пух отключился прямо на кресле. Через пару часов он проснулся и обновил ленту друзей. Появилось несколько новых записей:
-------------
Тигра: Ускакал пиздить Ушастого. Удар от меня, удар от Винни и от Пятачка.
-------------
Пятачок: Тигра. Официально заявляю, от меня удара не надо.
-------------
Сова: http://kristofer.robin.les кое-что добавлено.
-------------
Сова: "Однажды Кристофер Робин™ рядом со своим особняком и увидел двух животных. Это были кролики и они дрались".
Читать дальше на http://kristofer.robin.les
-------------
Крошка Ру: Что это за fun_иа_иа? И почему он меня постоянно френдит туда сюда? Забанила!
-------------
Кролик: Сейчас ходил на встречу с Тигой. Итог: Выбит зуб, на кулаке следы от зубов. И слышно какое-то жужжжание.
-------------

Винни-Пух удовлетворённо потёр лапки и стал писать пост.

Продолжение следует. Пойду пожру и кофе попью. Прёт меня с этого.

[Amsterdam]

Винни-Пух и вэ-вэ-вэ. Конкурс.
Винни-Пух сидел за копьютером и разглядывал во френдленте фотографии красивых родственников Кролика. Вдруг проскочил баннер: "Конкурс! Призы!", а потом ещё. И ещё. Винни щёлкнул мышкой по ссылке и попал в пост, где было очень много страниц и ещё больше фотографий. В основном это было фотографии родственников Кролика. Винни-Пух нашёл на диске С: свою фотографию, где он роняет ослика ИА-ИА на кучу веток и выглядит крутым, и отправил её туда же, приписав: "Как бы вот. То что было". Отправил и щёлкнул по ссылке где показыывался ход голосования и правила конкурса. Над весьма запутанной системой подсчёта голосов красовалась надпись:

"Конкурс проводится Кроликом и его родственника. Кролик и его родственники оставляют за собой право менять правила конкурса. И вообще, менять всё что захотят.

Изменение первое: Так как среди претендентов не видно Кролика и его родственников, Конкурс будет проводиться только среди Кролика и его родственников.

Изменение второе: Так как нам очень трудно выбрать самого красивого среди Кролика и его родственников, то мы назначаем жюри, куда войдут Кролик и его родственники."

Винни удивлённо смотрел на экран.
- Сука ушастая. Совсем охуел.
Винни открыл айсикю диалог с Пятачком:
- Пятачок, пойдём насрём Кролику в камменты.

Пятачок не отвечал. Его фотка с шариком висела на пятой странице конкурса.

[Valera]

- Доктор! Спасите! Сру черной икрой!!!
- А что Вы, батенька, кушаете??
- Её и ем...
- А красную, красную если...
- Тогда сру красной!!!
- Пустяки, батенька, еште как все - ГОВНО...

[Vishenka]

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность.
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

[Marques]

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него х#й 40 сантиметров - в голове не укладывается!!!

[Valera]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...       

Сегодня с корпоратива пришел я - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. 

Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

[AVA]

Встречаются две снегурочки. Одна спрашивает у другой:
- Ты у Деда Мороза брала в рот?
- Не получилось.
- Чего?
- Во рту тает.

[Marques]

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...

[Men]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

[Men]

Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер??"
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего па рня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает

[Odd]

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню перед НГ...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

[Valera]

Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!

[^edw@rd]

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены
ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, х@й с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.

[^edw@rd]

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"

[Amsterdam]

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

[Amsterdam]

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"