Тема: Анекдоты XXL

[!NILS!]

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).

Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же <чистые руки>.
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко: Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве: Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и ложит ее во внутренний  карман пиджака Ющенко.
- Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего  кармана
пиджака другую: <А теперь она здесь!

[skuk]

У всех есть детки: и у птичек, и у рыбок, и у собачек, и даже у котиков...
И только у карандаша нет деток. Потому что на конце у него - резиночка!

[pear_gaf]

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хй, убрал....

[Jack]

Прилетел Змей Горыныч, сжег нах%й весь лес, потом все поля, затем и деревню всю выжег нах%й.
Сел на гору смотрит на это все сверху вниз и говорит: "Вот такой я забавный зверек"...

[Men]

<ДевушкО> Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
<ДевушкО> вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

[Vamnablago]

Предлогаю в этой теме писать самые смешные на ваше мнение анекдоты а также делиться ссылками на сайты с анекдотами
Вовочка отцу:
 
- Пап, вот знаешь, есть информационно-аналитическая программа «Время»?
 
- Ну?..
 
- А скажи, какая разница между анальной и аналитической?
 
- Да почти никакой, сынок. И то, и другое – сексуальные извращения, только в первом случае трахают в задницу, а во втором - @бут мозги.   
 
Анекдот взят с сайта  анекдоты http://vetroff.ru/

[pear_gaf]

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

[shiko]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

[Goran]

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померить и не купить.

[Marques]

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на х#й!

[Marques]

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

[Marques]

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь... Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... всё не так делаете, что с вами делать...

[Marques]

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит: "Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать черный Майбах с красной кожей...".

[absurdum]

- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!

Мамка із сином приїхали до Києва з села, йдуть Хрещатиком:
- Мама, я писі хочу!
- Я теж хочу, але де ж її узять?

[skuk]

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".

[skuk]

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

[skuk]

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.

[Valera]

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
 - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
 - ...
 - Ссу я, Маша!
 - ...
 - Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
 - ...
 - Что значит, "чей х*й?"!!

[skuk]

Девушка своему парню:
- Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя...
- Милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму.

[Valera]

Хвастал один мужик, что наощупь любого зверя определит.
 Решили кореша его проверить. Завязали глаза, подсунули кошку.
 Мужик говорит, мол, кошка это, масти такой-то, возраст и т. д.
 Подсунули собаку - тоже все верно определил.
 Какую животину не приводили - ни разу не ошибся, сука...
 Притащили осла. Мужик его долго ошшупывал. Потом почесал репу и говорит:
 - Судя по величине ушей и длине *уя, этому зайцу лет 300!

[skuk]

По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит, конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил.

[Valera]

Два педика летят в самолете.
Один говорит: "Я тебя так хочу".
Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!"
"Да они все спят, смотри" – говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?"
Никто не отвечает. И они начинают трахаться.
Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя.
Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?"
Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу трахнули в жопу".

[^edw@rd]

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение.
И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся..

[^edw@rd]

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

[skuk]

Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах:
- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
- Так хуйли ж - нас за это ебут!