Тема: Анекдоты XXL

[skuk]

Встречаются два юриста. Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь?
Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на хуй.

[skuk]

Судья интересуется причинами развода. Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!

[skuk]

Сценарий нового выпуска передачи "Розыгрыш", написанный одной из жертв передачи.
Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машину бьет в задницу подставной Роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!

[Alyonka]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[skuk]

Чукча заходит в бар:
- Один виски.
- Со льдом?
- БLяяя.

[skuk]

Из женского блога: "Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте".

[skuk]

- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Теща еще молодая - трахать можно!

[skuk]

Дочь - матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!!!

[skuk]

Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.

[skuk]

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 1-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков "Пидарасы!!!!" и только раз от крика "УРРААААААА!!!"

[skuk]

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.

[skuk]

- Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"?
- Все это для наших любимых кисок.

[Dr.Livsi]

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

* * *

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

* * *

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

* * *

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

* * *

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

[Gang]

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

[Men]

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

[Men]

Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору песды дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан нахуй.
"Шо ж вы, бля делаете?"- говорит им лев - "Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог". "А, бля, нету Бога кроме Алаха" - отвечали ему бородатые зайцы...

[Men]

...Утpом отец говоpит сыновьям:
- Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит:
- Раз п*дор, значит маленького pоста.
Сpедний:
- Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали - не отдает. Судья их спpашивает:
- А почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит п*дар укpал, pаз п*дар, то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, веpни бpатьям коpову!

[skuk]

Фригидную бабу в мороз не целуй - примерзнут и руки и губы и хуй.

[skuk]

Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Hет. Я уже кончил.

[skuk]

Женщина:
К утру какая-то ерунда лезет в голову.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Минет..............

[Gang]

- Х#й тебе, золотая рыбка!
... Так появились русалки.

[skuk]

Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село "Малые писюльки", ведь именно по ней, раз есть малые, где-то рядом обязательно должно быть село "Большие писюльки".

[skuk]

- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя хуево.

[Alyonka]

Ежик

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.

[(СМЕЛАЯ)]

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...