Тема: Анекдоты XXL

[skuk]

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены льгот - НАЕБУТ ТОЧНО!

[skuk]

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

[^edw@rd]

Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
  Посмотри сначала с педиками....

[^edw@rd]

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

[$talker]

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово "сосать"...

[Amsterdam]

vallkor: почему люди ссут в лифтах?
anti_spam_bot: потому что им очень страшно

---

[Amsterdam]

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!

[Amsterdam]

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."

[Ruslan]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[skuk]

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пидорас?

[skuk]

Учитель истории:
- Ну и как я теперь объясню детям, что Суворов с армией в Альпы вовсе не на блядки ходил?

[skuk]

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера......
Ага....... Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне - и курьера трахать, что ли?.......
А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

[Gang]

Rомео и Джульетта курят кАнАплю..Сидят балдеют...
Ромео затягиваясь косяком говорит:
Джульетта я тебя люблю!!
Та затягивая и жмурясь от удовольствия:
У меня к тебе такая же х**ня...

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Из Новогоднего:
"Пyтём пpостейшей пеpестановки бyкв из Снегypочки
может полyчиться как эпическая Огнесpyчка, так и
абсолютно неполиткоppектная Hегpосyчка. А
пожелание С Hовым Годом пpевpащается в бpyтальное
Говно с дымом!"


Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте! Наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит - точно, сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?!! Выше локоть! Легче кисть!

[Gang]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

[(СМЕЛАЯ)]

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки долгими одинокими ночами!!!

[ELEN]

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой, это ты свои силы в кулачок собери!

[ELEN]

Объявление.
"Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня."

[ELEN]

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.

[ELEN]

Объявление в секс-шопе.
"Журналы листать двумя руками!"

[ELEN]

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

[ELEN]

В подъезде:
- Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
- Да ты что! Она ж гарячая!!!

[ELEN]

Он и Она занимаются любовью.
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

[ELEN]

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

[Gang]

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

[Gang]

Минет придумали русалки.