Тема: Анекдоты XXL

[zzzzan]

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!


- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?


Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала


Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

[Fishka]

Девушка (Д) и парень (П):
 (Д): — Давай, давай! Держи конец!
 (П): — Где дырка?
 (Д): — Чёрт, я тоже не вижу.
 (П): — Ты же женщина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!
 (Д): — Ну, ты суёшь?
 (П): — Блин, у меня не лезет, сунь сама!
 (Д): — Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
 (П): — Постой! Ты кажется не туда сунула!
 (Д): — Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
 (П): — И не тем концом.
 (Д): — Успокойся, теперь давай сам.
 (П): — Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!
 (Д): — Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника.

[dennis_40(1967)]

Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

[Игорь СМЕ]

С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

[rukasenok]

Янукович — Азарову: — Микола Янович, Ви чому повз мій кабінет пробігаєте і не заходите? Азаров: — Так у Вас тут, Віктор Федорович, напісано, що нехуй шастать… Янукович: — Вчи мову, Коля — НЕХАЙ ЩАСТИТЬ

[$talker]

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
Добавлено: 22 Января 2013, 14:39:45Как известно, Чебурашку назвали так потому, что когда его достал из коробки с апельсинам грузчик ,он несколько раз упал. "Чебурахнулся",-подумал грузчик и назвал звереныша Чебурашкой.
Вы серьезно??? Вы думаете, что грузчик подумал "чебурахнулся "
Наебнушка! Вот как зовут Чебурашку на самом деле. Наебнушка.

[zzzzan]

Мама, уводя сына от стоматолога,говорит:
-Сынок,что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Суука!

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!


В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"


Матриархат - это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству

[Жендос]

два кума беседуют и один другому говорит
- слишишь кум, я когда был молодой то совсем слабый был, а сейчас мол сылач прям
- почему ? спрашивает кум
- та раньше как встанет то двумя руками не опустишь, а сейчас одним мизинцем

[$talker]

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

[$talker]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так, блять, у него папа — миллионер, а я — сирота.

[Sereban]

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!

[Fishka]

В хирургической клинике:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество...


Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько..

[Babak]

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

[Юрист79]

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: - понемногу разбирают даже ебанутых.
Добавлено: 08 Февраля 2013, 16:56:18Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебаться значит прилично??!!

[agio]

забаяню, уж больно проржал с анекдота

Дрессировщик: - А теперь
смертельный номер – кладу х/й в пасть
крокодила!
Подходит к крокодилу и говорит: -
Гриша открой пасть! Гриша не
двигается с места. Дрессировщик: -
Гриша открой пасть! У крокодила ноль
эмоций. Дрессировщик с ноги лепит
ему по еb@льнику, пасть открывается,
дрессировщик кладет хер в пасть. Все
в ах/е. Дрессировщик убирает
причиндал, застегивается и говорит: -
Гриша закрой пасть! Гирша не
реагирует. Дрессировщик с ноги лепит
ему по еb@льнику, пасть закрывается,
дрессировщик спрашивает у зала: Кто
может повторить смертельный
номер ??
С первого ряда женщина: - Я могу,
только по еb@льнику не бейте.

[grits]

agio, 

[Nazgool]

 

[nazary]

agio, актуальна тема)

[$talker]

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

Добавлено: 18 Февраля 2013, 12:07:51"Жители Челябинска совместными слаженными усилиями смогли спасти свой город от разрушения. Они встали лицом к опасности и в течение 2х минут миллионным хором повторяли "нихуясебе", в результате чего смогли ослабить разрушительное воздействие ударной волны."


"Посмотрев видео из Челябинска, на Западе считают, что по-русски "метеорит" - "ёбтвоюмать"..."

[Solid]

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

[absurdum]

[krig]

Девственность – это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

[dennis_40(1967)]

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

[zzzzan]

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл@?! Харе мозги мне еб@ть! Короче, бл@, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!


В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.


— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, бл@дь, сами, до вас никто не ошибался.

[manager02]

Сегодня на вопрос: Что собираешься вечером делать? ответил: Буду развлекаться со своей правой рукой! Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...