Тема: Анекдоты XXL

[Solid]

Знаменитая автостопщица Анна Перепалкина недавно издала свою книгу «Минет, как средство передвижения»...

[Solid]

Лекция по военной истории в военном училище.
Преподаватель: "Товарищи курсанты, в македонской армии воин воину во время дальних походов был не только другом, но и женой"
Курсант с задней парты: "Товарищ полковник, они что были "голубые"?
Препод: "Товарищ курсант, голубые это Мисеев с Пенкиным, а македонские солдаты были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!"

[Solid]

Двоє в ліжку:
-Дорога, зроби мені мінєт.
-Давай.
Через деякий час:
Милий, а тепер ти мені зроби кулі ...., хулі ...., куліхулі .... аааа блять! Єби так!

[Solid]

xxx: Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца((( А я омлетик себе хотел сейчас сделать
yyy:Так разморозь в микроволновке )
zzz: точно! Быстро и надежно!
...
xxx: СЦУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Marques]

Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!
На это смущенный негр отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты нах*й! Это я Милевскому объясняю

[Gosha orange]

Жду - Не дождусь, когда соц-сети проберутся в автомобили:
Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

[Solid]

— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу е*ать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
— Ну и сидите без горячей воды, дочь вашу е*ать!

[Solid]

- Коли жінка занадто товста для сексу?
- Коли зверху - не втриматися, ззаду - не дістати, а під - не ризикуєте ...

[Solid]

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

Пропозиція сходити в ресторан закінчується сексом частіше ніж просто пропозиція зайнятися сексом.

Біблія вчить любити ближнього свого. Камасутра пояснює, як саме. Старий записник підказує, кого саме. Грубий органайзер підказує – коли.

Усі зуби в її роті були золотими; за це мужики проміж себе називали її "мінетний двір".

[Лёха]

Передаю привет всем кто заебался и хочу сказать им, ребята я с вами!

[ev_gen]

МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает.

[Solid]

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

[Solid]

- Слышь, не помнишь, как этот сайт пендосовский называется, где всё продаётся и всегда дёшево?
- А я ебу штоль?
- О!!! Точно! e-bay!

[Solid]

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О..енная остановка.

[Solid]

Парень с девушкой в постели.
Он: - Скажи, а я у тебя первый парень?
Она: - Ага!
Он (удовлетворенно): - Хорошо!
И тут же встревоженно: - А как же Леха?
- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК! !

[Лёха]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

[Babak]

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

[Solid]

Я такая циничная. Когда парень мне говорит "моя сладкая киска", меня всё время тянет ответить "х"й ты мой солёный".

[$talker]

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

[Sereban]

Я пару недель назад, в какой то акции выиграл презерватив светящийся....Пытался использовать, честно...хе...во получилось. Ибо смешно было жутко....а после фразы девушки : посвети мне сюда пожалуйста....я вообще упал под диван.....

[Sereban]

"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.

Въ.би ему!-крикнула Нога.

[Solid]

мужик прикручивает лампу., в которой 3 дырки пот болты. Мужик говорит жене:
- Прикручу на две дырки и так держатся хорошо будет.
Жена:
- никуя лентяй.. Есть три дыры - значит вкрутишь в три!
Муж:
- оооокей.. но сегодня ночью Ты услышиш то-же.

[Solid]

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!

[Solid]

Вислів "результат на лице" набуває прямого значення лише після першокласного мінєту.


По-справжньому в дівчині може розібратися тільки одна людина - патологоанатом.

[Solid]

Профспілка виробників презервативів завжди рада новим членам.

Понедельник. Это как полный пи*дец, только хуже.