Тема: Анекдоты XXL

[Solid]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на ............. - это Ван Дэйк.
Все.
Да, ещё: Моне - пятна, Мане - люди.

[Solid]

Приемный покой рaйонной больницы.
Вызывaют дежурного врaчa: привезли мaльчикa с ожогом.
В смотровой сидит мaльчик лет 15, в "предбaннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врaч:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гaрaже отливaли из кaнистры...
- Ну, и....
- Тaм темно, не видно было... Ну, спичку зaжгли, посмотреть сколько остaлось...
Врaч выдержaв пaузу:
- Увидел сколько остaлось?...
Тут рaздaется крик отцa этого недоросля из "предбaнникa":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

[Solid]

Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм.
Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и они с бaбкой удaлились.
Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит всоседний кaбинет и видит кaртину - бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит. Бaбки нет.
- А где бaбкa? - испугaно спрaшивaет врaч.
- Зa седьмой сотней побежaлa, - спокойно отвечaет студент

[Sereban]

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!

[Странник]

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

[Странник]

Дошкольник у психологa.
Во время приёмa зaходит уборщицa a-ля Бaбa Ягa и с ворчaнием нaчинaет юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типa моет. Врaч, достaточно сдержaнно нaмекaет - у меня приём, не будете ли вы тaк любезны. . Бaбуля не реaгирует. Доктор сновa, уже открытым текстром просит прийти позже.
Нa что половaя рaботницa выклaдывaет, всё что онa думaет про "ходют тут всякие" и нaчинaет тыкaть швaброй в ножки стулa посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогдa мaлыш "встaвляет свои пять"
- Пошлa нa х*уй!
Немaя сценa, уборщицa пулей вылетaет в коридор. Доктор в кaрточке пaцaнa пишет: "Психически здоров, реaкции aдеквaтны"

[Странник]

- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пиздун ты, Коля

[Solid]

— Девушка, зачем вам такая красивая попка?
— Чтобы красиво пукать !

[Solid]

— Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь,
хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз
радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что
же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
— Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну #б же-ж твою мать!

[Solid]

- я сегодня на работу не выйду!
- почему?
- у меня сегодня сексуальный день.
- это как?
- е*ала я вас и вашу работу....

Дорогой! Я на ночь съела конфетку, поругай меня... - Когда ты уже подавишься, жирное уе*ище!

[Sereban]

Когда женщина говорит: «Иди отсюда», она имеет в виду: «Идиот, сюда!

[Babak]

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег

[Sereban]

- Послушaйте, я сюдa пришлa нa мaссaж - a вaш мaссaжист первым делом вдул мне

по сaмое некудa - спереди, сзaди! ...

- А Вaм только нaружный мaссaж нужен был? Что же вы не предупредили?! !

[Babak]

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

[Solid]

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли

[$talker]

Чуковский - настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

[Babak]

все друг друга наёбывают, подъёбывают, проёбывают и е**т.(c)

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае***ь, либо вые***ь.

[Babak]

Она: Поехали домой, я тебя трахну так, что аж звезды из глаз посыпятся!
Он: (Подыгрывая) Дорогая, а как же романтика?!
Она: А звезды тебе - не романтика?!?!

[Babak]

Чтобы девочки худели,-нужен член, а не гантели...

[Babak]

- Что подарить парню на ДР?
- Часы!
- Нах**?
- На руку.

[Babak]

- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, х**ло!

[Sereban]

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

[Sereban]

Бабушки у подъезда:
- Ты слышала? Юля завела блох в свитере...

[Panterka]

Из объяснительной записки:

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

[absurdum]

А вы знаете, что начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников.

1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".