Тема: Анекдоты XXL

[Fishka]

Залетает чебурашка к Гене, Гена Гена! Шапокляк родила!!! - Ну и чё? - Как чё, я своих утопил, а твои не тонут!

[Fishka]

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

[Fishka]

Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух. Винни смотрит на Пяточка и говорит:
- Слушай кажется ты беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит:
- В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит-выходит!

[Solid]

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

[Solid]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[Solid]

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчёт. В одну из граф отчёта записывает:
200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчёт примет?
- Как было - так и написал, - наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчёт прошёл. Проходит время, опять командировка, опять отчёт:
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА

[Babak]

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

[Solid]

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

[Solid]

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

[Fishka]

— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

[Fishka]

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Пораскинув ногами, она согласилась...

[Fishka]

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...

[Fishka]

[Solid]

Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А х*й тебе не положить?" Блин, кто ж знал что это мама...

[Marques]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку: — мячик;
— деньги; — линзы; — документы;
— чемодан; — рулон брезента;
— кактус; — веник; — сигареты;
 — керогаз; — белье; — конфеты;
— камень; — ножницы; — бумагу;
— честь; — разборчивость; — отвагу;
— совесть; — справку о доходах;
— самолеты; — пароходы;
— монитор; — процессор; — мышку;
— табурет; — вторую книжку;
— пылесос; — кровать; — мобилу;
— альпеншток; — лопату; — вилы;
— зажигалку; — дреды; — кеды;
— понедельник; — вторник; — среду;
— канарейку; — распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло; — мыло; — спички; — печку;
— гастарбайтера; — уздечку;
— песни; — пляски; — разговоры;
— солнце; — звезды; — лес и горы;
— Кострому; — Саратов; — Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор; — пенку; — спальник;
— бормашину; — матюгальник;
— руки; — ноги; — папу; — маму;
— патриарха; — далай-ламу;
— просветленье; — счастье; — горе.
Уплыло все на х@й в море...

[Solid]

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - еб....ть ты лошара.
Мама: - и гомик

[Babak]

В словах моих не усмотрите фальши ,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

[Sanych]

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала

[Babak]

Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня них@я не делал!

[Marques]

- А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидарасом.

[Yevhen]

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала

Господи, та це ж старий баянище про поручика Ржевського... 

В доме Ростовых бал. Наташа Ростова захотела повыпендриваться,
села на шпагат и прилипла вагиной к полу. Начали ее оттаскивать.
И так и этак пробовали - не получается. Тогда один из гостей говорит:
 - Давайте просверлим дырку с нижнего этажа, давление сравняется
и отлепим девушку.
Наташа кричит:
 - Не смейте! Тут паркет бешенных денег стоит!
Тогда поручик Ржевский предлагает:
 - Давайте ей натрем соски. У нее тогода пизда увлажнится, станет
скользкой и мы ее перетащим в кухню, а там паркет дешевый.

[Solid]

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.
В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать.
Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…

[SeaWolf]

Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они

[Solid]

Всі ви хлопці одинакові - сказала Маша роблячи мінєт.

[Solid]

Бал во дворце, все танцують, тут одна молодая особа подходит к Царю и спрашивает:
-Скажи мне пожалуйста, Царь батюшка, а почему тебя в народе называют "Ясносолнышко"?
-Мдя...., ну вот смотри, сейчас бал все танцуют, веселятся, потом нажруться.... кто тут упадет.... кто домой почапает.... а ты останешься и будешь у меня до утра сосать. ЯСНО? Солнышко!!!