Тема: Анекдоты XXL

[Marques]

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

[Лёха]

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Хуй его знает..
*****
Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём хуячит.
*****
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками бля, я
проспала О_О!
******
- Возьми её на работу! У неё отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
******
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец
******
Я мог бы быть кем угодно. если бы не был так ленив, бездарен и бескомпромиссно похуистичен.
******
Сделал дело - пошел на хуй!
Хотел как лучше, а пошел на хуй.
Дружба дружбой, а на хуй иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
Идите на хуй, не отходя от кассы...
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на хуй.
Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет на хуй.
Тише едешь - хуй доедешь.
Один в поле идет на хуй.
Кто рано встает, тот идет нахуй.
Семь раз отмерь и иди нахуй.
Незваный гость - пошел на хуй.
Один паршивый хуй все стадо перепортит.
Что посеешь - хуй пожнешь.
Что в лоб, что на хуй.
Встречают по одежке, провожают на хуй.
Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
На хуй с воза - кобыле легче.
Кончил дело - иди на хуй смело.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди на хуй.
И волки - на хуй, и овцы - на хуй.
Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
Пришла беда - иди на хуй.
******
"Пиздец!"- всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пиздец!" для кого то хуево.
Кому то пиздец хорошо!

Бывает "Пиздец!" очень важным!
Бывает "Пиздец!" невтерпеж.
И если "Пиздец!" кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.

"Пиздец!" узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пиздец!" неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.
"Пиздец!" может вас посетить.
Опасный" Пиздец !" очень скверный
Такой может все погубить.

"Пиздец!" заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!!!
"Пиздец!" уникальное слово.
И помнит его детвора.

Учитель,сантехник,строитель.
"Пиздец!" - он у каждого свой.
Важнее всего не сдaваться!
Когда он случиться с тобой!

[Странник]

Подходят два мужика к третьему и говорят:
- Хошь заработать 200$ за 2 часа?
Тот:
- Конечно!
Они ему:
- Ну тогда поехали с нами.
Привезли его на кладбище. Мужику трашно стало.
Поставили перед свежей могилой. У мужика колени затряслись.
Велели снять штаны. у мужика сердце в пятки падает.
Говорят ему:
- Нагибайся раком.
Тот нагнулся. Эти двоя стоят и рассуждают:
- Смотри ка, а оно и впрямь играет!....

[Странник]

Ходить по подвір’ї новонароджене ціпля і гонить мати:
- Та то п*здєц, та то п*здец!!!
Підходить до нього мама і каже:
- Син! ти ж тільки народився і вже мати преш! Шо таке???
- Мам, мій тато пєтух??!!!
- … так сину
– та то п*здєц!!!!

[Странник]

Презервативи зі смаком авокадо – побалуйте п**ду-гурманку.


Дві дівчинки миються під душем. Одна говорить: – Дивись, скільки вже волоссячка на моїй “мавпочці”! – Подумаєш, моя вже банани їсть!


Дівчата! Якщо вас лапають за задницю, а вас це сильно бісить, не тримайте в собі зло – мовчки пукніть збоченцю на руку.

[Странник]

Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

[Странник]

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: "Суки", "Хуясе" и "Пиздява".

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много


- Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!!
- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов – не капризничайте!


Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.

[Лёха]

Заходит девушка в ЗАГС, в руках 2 паспорта:
- Можно заявление на регистрацию подать?
Она достаёт бланк...вдруг влетает парень с криком:
- Верни мой паспорт!С%ка! –хватает паспорт и убегает.
Девушка:
- Не убирайте бланк, мы сейчас вернёмся

[vovka@snab]

что давно меня тут небыло ну палучайте порцию

  На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:
 - Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
 Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
 - Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
 Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:
 - Бля буду, Челленджер...

[vovka@snab]

  Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
 - Слышь братва, там медсестра всем даёт!
 - С: а в пизду даёт?
 - К: даёт
 - С: а в жопу даёт?
 - К: даёт
 - С: а в рот берёт?
 - К: если голову найдёшь то возьмёт...

[vovka@snab]

  Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
 - Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает:
 забыл сказать, чтоб не гуляла.
 - Ой, Сарочка, ты уж там не гуляй!
 - Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
 - Не гуляй там, Сарочка!
 - Не слышу, шо?
 ... Абрам налетает лбом на столб.
 - Да заебись ты в доску - воет Абрам.
 - Хорошо, Абраша, все будет, как ты сказал.

[vovka@snab]

  Женщины жалуются одна другой:
 - Мой пришел домой в полночь, а на щеках следы губной помады.
 - А мой пришел под самое утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.

 

[vovka@snab]

  Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
 - Блядский "Запорожец"!
 Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
 - Ну, блядский "Запорожец"!
 Чуть не плачет. Все:
 - Ну, ты объясни.
 - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну, никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну, никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
 - И что?
 - Ну, блядский "Запорожец"!

[Жендос]

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

[Жендос]

Разговор пары которая только поженилась:
 Жена: дорогой давай выясним сразу чтоб потом небыло никаких недопониманий. Если я лежу на правом боку значить я нехочу, если на левом значить хочу.
 Муж: дорогая если я захожу в ванную и выхожу в трусах знач я нехочу, а если без трусов то мне похуй  на каком боку ты лежишь

[Жендос]

сказал царь
- у кого не встанет хуй на мою дочку
тому даю её замуж и пол царства в наследок
тут немец дочка снимает ливчик у него встал убили его тут японец таже ситуацыя встал убили тут Иванушка Дурачок бежыт к батюшке и говорит:
- Что мне сделать чтобы у меня не в стал
Батюшка в ответ:
-ты привяжы трос к хую и конец троса к церкве. Ну он превязал тут уже она снимает лифчик не встал юбку сняля не встал .. трусы сняла встаят тут батюжка бежыт спотыкаеться
- Иванушка руби трос церква падает !

[Жендос]

В Египте есть мега отель,где отдыхают только богатые люди.
Приехал немец. Протусил там три дня. Ему хозяин отеля и говорит:
- С вас три миллиона долларов.
- Но у меня нет таких денег с собой, - возразил немец.
- У нас есть правило: не можешь расплатиться, мы отрубаем часть тела Выбирай какую.
- Все равно за меня все подписывают. Отрубай мне руку
Приехал американец Провел в этом отеле неделю Ему хозяин отеля говорит:
- С вас десять миллионов долларов.
- У меня нет таких денег с собой.
- У нас есть правило: не можешь расплатиться, мы отрубаем часть тела Выбирай какую.
- Все равно меня везде возит личный шофер. Отрубай мне ногу.
Приехал русский. Пробыл в отеле несколько месяцев. Ему хозяин отеля и говорит:
- С вам триста пять миллионов.
- У меня нет с собой таких денег.
- У нас есть правило: не можешь расплатиться, мы отрубаем часть тела Выбирай какую.
Русский немного подумал и сказал:
- Можно сделать один звоночек?
- Разумеется.
Спустя несколько минут русский расстегивает ширинку и достает свой хуй. Хозяин отеля немного удивился и спросил:
- Отрубать?
Русский ответил:
- Сосать! Братва сказала, деньги будут!

[Жендос]

Купил заяц себе иномарку. Едет значит видит волк голосует ' мол подведи' ну едут они видят лиса стоит заяц говорит волку:
-спорим лису выебу?
- ну давай . Говорит волк. Останавливаються . Лиса голову в окно засунула , заяц ее стеклоподьемойком зажал вышел выебал и поехали они дальше. Волк в ахуе сидит. И говарит:
- Бля на такую машину у меня денег не хватит! Ну дверь такую я себе обязательно куплю!

[Жендос]

Встречаются в Одессе два пожилых еврея:
- Привет, Изя! Как жизнь? Скажите, Изя, а вы еще таки трахаетесь?...
- Да вы шо такое говорите? Давно уже нет.
- И почему же??
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых - после меня же все равно перетрахивать надо..

[Жендос]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай-вылезай, я тебе железно говорю, она спит

[Жендос]

Вышел мужик из зоны ,а на встречу ему девушка.Подбигает и говорит:
- давайте я вам денег заплачу а вы с детьми посидите,я воспиталка с детского сада.
мужик в отказ,тип я только с зоны вышел.девушка опять предлогает но уже за деньги,тогда он соглашается и она ведёт его в сад,затем она оставляет его и уходит.
через два часа приходит и видит картину все дети ходят по кругу и в центре на кресле он сидит,затем с его уст разносится фраза:
-26 ты опять обосцался?
малышь:-ээээ,начальник,ты что охуел??зачем опять макруху шьёшь?)

[Жендос]

Однажды органам стало тесно, и решили они убрать один из органов:
- Сердце:
Давайте печень уберем, все ровно от нее мало толку;
- Печень возмущенно:
Давайте почку,их же две;
- Почки возмутились:
Давайте лучше член уберем;
- Член встает:
Давайте лучше селезенку;
-Мозг подумавши:
Решено убираем селезенку;
- Селезенка:
Как всегда! Хуй встает мозги не варят.

[$talker]

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при
Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

[vovka@snab]

 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
 - Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
 А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!

[vovka@snab]

 Буратино приходит к Папе Карло:
 - Я влюбился в Пъеро.
 - Ну и что?
 - Дырку в заднице просверли!