Тема: Анекдоты XXL

[Solid]

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.

[Solid]

Она:
а вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел

[Боджа]

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

[Solid]

У доктора: Больная, откройте рот.
Нет-нет, на колени становиться не надо!

[$talker]

услышал в маршрутке:
- ... а он, вообще, кто?
- да лейтенант мили... этой, полиции. короче, сотрудник
предохранительных органов.
- в смысле?
- в смысле - гондон!

[Solid]

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...

[Solid]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

[pastor]

Зверолюбство такая забавная вещь!
 Но одна неприятность здесь все-таки есть -
 Можно трахнуть почти всех животных на свете
 Только ежиков - даже не пробуйте, дети!

 На спине у ежа острых игл череда
 Попытаешься трахнуть - проткнется елда
 Если ты поразмышлишь - поймешь наконец
 Что оттрахать ежа - это полный peace death

 Например, очень просто коня от**бать
 Можно трахнуть слона, хоть он весит тонн пять
 Даже мышку, хоть дырка ее и мала
 А вот ежика - нет, никогда-никогда

 На спине у ежа тонких игл череда
 Не подступишься к ним - это просто беда
 Хоть с какой стороны ты к нему подойдешь
 Неприступным останется задница-еж!

 Погляди - вон корова стоит на лугу
 Ее сколько ни трахай - одно лишь "му-му"
 Можешь тигра иметь, коль такой ты крутой
 А про ежика думать забудь, дорогой...

 Об иголках подумай, мой друг, не спеша
 Под надежной защитой невинность ежа
 Носом к заднице - хоп, и свернулся в клубок!
 Неприступен как форт этот хитрый зверек

 Восхитительна рыба, но слишком мокра
 Ну а кошки с собачками - просто мечта!
 Можно трахнуть жирафа, коль лазать не в лом
 А мечтать о еже - это полный облом

 Можно трахать и змей - осторожней с их ядом!
 Можно трахать верблюда с высокой ограды
 И улитку, коль скоро ты ползать умеешь
 Ну а ежика трахнуть, увы, не сумеешь

 Если времени много - попробуй ленивца
 Если мало - с акулой достаточно быстро
 О конях и слонах мы уже говорили
 А ежу не засадит никто в этом мире

 Скунса - можно, но вони ты не оберешься
 Можно устрицу, ежели внутрь заберешься
 Если тролля поймать - можно вдуть и ему
 Ну а ежика не отыметь никому

 Можно скользкую выдру в реке отодрать
 Или дикую свинку в лесу - коль догнать
 И тапира, хотя перспектива ужасна
 Ну а ежиков трахать стремиться - напрасно

 Если с кем-то другим попадете впросак
 То поймайте лемура во влажных лесах
 И тогда извращенцем считайте себя
 Ну а ежиков трахать - увольте меня!

 Утконосов имей, но огревши по тыкве
 Иль сойдись с кенгуру в венерической битве
 Хоть Австралию всю оббеги неглиже
 Но, приятель, и думать не смей о еже!

 Отдадутся тебе всякий лось и олень
 Даже злой носорог - если бегать не лень
 Или горный козел - только не навернись
 А про ежиков думать, мой друг, берегись!

 Можно трахнуть дрозда, коли любишь летать
 Поросят можно тоже неплохо **ать
 Даже кошек плешивых - и тех трахать можно
 А вот ежика, блин, отыметь невозможно

 Можно трахать овечек, привыкших к теплу
 Можно трахать осу, и шмеля, и пчелу
 Можно трахнуть собаку, что дрыхнет в прихожей
 Но не дастся тебе этот долбанный ежик!

 Как забавны гепарды, пантеры и львы
 Но коль ты не бегун - не сносить головы!
 Можно трахать и блох, коль наметан твой глаз
 Ну а ежик, увы, недоступен для нас

 Бегемот ничего, только может расплющить
 Крокодил очень зол, но немного получше
 Грызунов можно тоже иметь, еще как!
 Только ежика, парень, не трахнешь никак!

 В этом мире зверей столько разных чудес!
 Столько разных животных, с хвостами и без
 Себе пару найдет даже полный дурак
 Только ежика не поимеешь никак!

 Но ведь как же, ведь ежик - он милый такой!
 Ты б имел его летом, зимой и весной
 Даже осенью - но вот иголки - беда!
 Никогда ты не трахнешь ежа, никогда!

 Если ты - экстремал и не полный медведь
 Можешь даже жирафа легко поиметь
 Но запомни, мой друг, навсегда один факт
 То, что ежиков не поимеешь никак

 Бабуину всади, коль не всадит тебе
 (Бабуин - это штука себе на уме)
 Если член невелик, налови себе вшей
 А про ежиков, друг мой, и думать не смей!

 Нелегко иметь крабов, что в море живут
 Но, поставивши цель, преуспеешь и тут
 Так скажи же спасибо природе, дурак
 Что хоть ежика не поимеешь никак!

[Solid]

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи***дец, а настроение - зае***ись.

[pastor]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы о*уели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

[pastor]

Украинский хуторок!
 Сидят два кума в садочку , на столе 3-хлитровый бутылёк самогона заканчивается.
 У тут один кум говорит:
 -Кум, купите у меня пчел!
 - Да вы что кум! Они у Вас кусаются!
 - Да нет! Кум они у меня совсем не кусаются. Давайте проведем эксперимент! Сейчас допиваем ее один бутылек и вы раздеваетесь догола, я вас привязываю к дереву и выношу пчел. И если хоть одна пчела Вас укусит, то тыщу вам сброшу!
 -Да? Тыщу? Ну давайте! Выносите бутылек!
 Допили бутылек Кум говорит:
 -Всё! кум раздевайтесь!
 Кум разделся и другой его голым привязал к дереву туго, вынес пчел и ушел! пришел через час и видит кум ели живой висит на дереве, ели дышит. Кум подбегает и в шоке спрашивает:
 -Кум что случилось? Пчелы покусали?
 -Нет!
 -А что? Кум что случилось?
 Кум ели подымая голову и с трудом спросил:
 -Кум, вы мне только честно скажите! А что у вашего теленка, мамки нет?

[Sanych]

Захотів дідусь з бабусею знову сексу, дід пропонує, а бабка на нього: - Чи ти здурів, старий пеньок, в тебе ж не стоїть вже сто років... А він - їй все-одно хочу і все!...
Домовились, зв"язати два олівця скотчем по обидві сторони члена, та й почали...
Ввечері полягали спати, а задниця (З) бабки почала розмовляти з "передницею" (П):
(З) -Ти чого це сьогодні так ойкнула?
(П) - Та розумієш, от ти "які" за свій вік бачила?!?
(З) - Ну, всякі там.. Товсті, тонкі, довгі, короткі, криві й покручені. А ти?
(П) - Я теж такі різні... Але щоб на носилках заносили....

[Sanych]

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
 - Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

[Babak]

Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
-
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??

[nomad62]

Захотів дідусь з бабусею знову сексу
в тему:
Дед с бабкой пустили квартирантами молодую пару.
Бабка в скважину подглядела, как парень поддрачивает, чтоб лучше стоял, и говорит деду:
- А давай, старый, и мы тряхнем стариной. Е...аться хочу - смерть!
- Очумела, бабка?! У меня уже лет 10 не стоит.
- А ты его руками вверх-вниз, из стороны в сторону...
Дед подергал, повертел... ой, бля!......и бабке протягивает отломанный член:
- На, старая, е...ись, скока хошь!

[Leksi]

Эххх.. Побаяним!


По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел на*ер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел на*ер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее.. Бляя.. Дорого!

********************************************

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"

Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.

"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.

"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

[skuk]

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хуй!!! " - важно, что первым словом было "Да".

[Solid]

Дочь подходит к маме.
- Мама! а у моего младшего братика пися как фисташки!
- Что, такая же маленькая?
- Нет, такая же солененькая!

[Solid]

Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
- Ну и в чём проблема?
- Да в том, что я не девственница!
- Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
- Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

[Babak]

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хуй!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?"
А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".

[Babak]

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

[Babak]

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

[Solid]

Двохрічна доця питає в мами: "Мама а шо то в тата між ногами висить?"
Мама: "Це секрет"
Доця: "Шось дуже цей секрет на хYй подібний"

[Solid]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

[Solid]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.