Автор Тема: Анекдоты XXL  (Прочитано 444936 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн SeaLion

  • Старожил
  • СимСити
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3525 : 16 Мая 2011, 14:43:14 »

Оффлайн Solid

  • Старожил
  • Hominis est errare
    • АГНКС
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ ::: Суми
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3526 : 16 Мая 2011, 21:58:18 »
"Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А
это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня
задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее
классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Мы в ответе за тех, кого приручили (с)

Оффлайн Solid

  • Старожил
  • Hominis est errare
    • АГНКС
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ ::: Суми
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3527 : 17 Мая 2011, 11:41:52 »
Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"...
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
"Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS. . !
- Спокойно, деточка, - сказал Дэнис, - через минуту это будет "АDIDАS"! .
Мы в ответе за тех, кого приручили (с)

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3528 : 17 Мая 2011, 21:58:06 »
Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

nomad62

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3529 : 17 Мая 2011, 22:09:36 »
а Ему ровно параллельно, кто как верит и молится... и вообще - верит ли кто-нибудь и молится ли кто-нибудь....
(лихо мы тему ветки сменили :))

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3530 : 18 Мая 2011, 14:46:31 »
— Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица
— Ходишь в розовом — гламурная курица, ходишь в темном — безвкусица.
— Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе — беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка.
— Встречаешься со страшненьким — спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем — он спит с тобой из-за денег))
— Блондинка — дура, брюнетка — стерва.
— Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — «силиконовая» кукла, без этого — фу, не следишь за собой.
— Красишься косметикой — намакияженая овца, ходишь без косметики — серая мышь.
— Носишь короткие юбки, кофты с декольте — шлюха, длинные юбки и кофты под горло — закомплексованая монашка.
— Стройная — худорля… взяться не за что, с лишним весом — жирная свинья.
— Улыбаешься и вежлива — подлиза, игноируешь и грубишь — хамка.
— Ковер на стене — село, плазма на стене — понты.
Знаете что — ИДИТЕ НА ХУЙ!
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн Pti4kiN

  • Старожил
  • Citroen C4 1.6 HDI, ВАЗ 2104
  • Авто: другое
  • Город: Симферополь, Севастополь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3531 : 19 Мая 2011, 22:25:58 »
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос

nomad62

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3532 : 19 Мая 2011, 22:43:40 »
ага! :D
и лучше пи@дадый х@й, чем х@евая пи@да :)

nomad62

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3533 : 19 Мая 2011, 22:55:18 »
Учительница на уроке спрашивает детей:"Чем питался Робинзон Крузо когда попал на необитаемый остров???"
Леночка:"Ну фруктами там разными"
Учительница:"Молодец Леночка"
Ванечка:"Ну рыбку ловил и ел"
Учительница:"Правильно Ваня"
ВОвочка:"брынзой"
Учительница:"Вова, а откуда он в джунглях брынзу брал???"
Вовочка:"Из под ЗАЛУПЫ!!!"

nomad62

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3534 : 19 Мая 2011, 23:13:50 »
 vcool- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

nomad62

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3535 : 19 Мая 2011, 23:15:33 »
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое. :P

nomad62

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3536 : 19 Мая 2011, 23:35:02 »
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Оффлайн Marques

  • Модератор
  • ТурЫст www.amigo.io.ua
    • www.season.com.ua
  • Авто: другое
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3537 : 20 Мая 2011, 02:10:21 »
- или мне показалось, или ты охуела?
- я охуела.
- эм... нормальные девушки отвечают, что показалось.
- так я охуела, хули мне
ЖИТЬ - ХОРОШО! А ХОРОШО ЖИТЬ - ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух...

Оффлайн Marques

  • Модератор
  • ТурЫст www.amigo.io.ua
    • www.season.com.ua
  • Авто: другое
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3538 : 20 Мая 2011, 02:11:08 »
ЧЕМ лучше статус, ТЕМ быстрей его спиздят
ЖИТЬ - ХОРОШО! А ХОРОШО ЖИТЬ - ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух...

Оффлайн Marques

  • Модератор
  • ТурЫст www.amigo.io.ua
    • www.season.com.ua
  • Авто: другое
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3539 : 20 Мая 2011, 02:13:04 »
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприииииииииииз!!!
ЖИТЬ - ХОРОШО! А ХОРОШО ЖИТЬ - ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух...

Оффлайн Snowflake

  • Пользователь
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Ужгород
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3540 : 22 Мая 2011, 01:30:24 »
парень и девушка решили сыграть в карты на оральный секс: если он проигрывает - то лижет ей, если она проигрывает - значит с неё минет. В общем парень проиграл, готов "понести наказание":
- может не надо, я две недели не мылась и т.д. - начала ломатся девушка.
- ну как? Раз проиграл значит надо, пацан сказал-пацан сделал - сказал парень.
Лижет-лижет, тут девшушка говорит:
- Ой, я пукнула!
- Ничего-ничего, глоток свежего воздуха не помешает...

Оффлайн Solid

  • Старожил
  • Hominis est errare
    • АГНКС
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ ::: Суми
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3541 : 22 Мая 2011, 22:07:09 »
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
Мы в ответе за тех, кого приручили (с)

Оффлайн Solid

  • Старожил
  • Hominis est errare
    • АГНКС
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ ::: Суми
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3542 : 22 Мая 2011, 22:09:04 »
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
Мы в ответе за тех, кого приручили (с)

Оффлайн Solid

  • Старожил
  • Hominis est errare
    • АГНКС
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ ::: Суми
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3543 : 23 Мая 2011, 09:51:16 »
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Мы в ответе за тех, кого приручили (с)

Оффлайн PAPPA

  • Помощники папы Карло
  • Старожил
  • Авто: другое
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3544 : 23 Мая 2011, 22:00:37 »
PAPPA, ты и тут философию развел... гыгы  Хотя в целом с тобой согласен!
ugaga Ну считай это анекдотом, надо только пару матюков было добавить для полного соответствия теме...
Не, ну а шо, они в Ля-ля капитанами Очевидность подрядились, а я им сюда очевидностью глаза колоть прилез.
Анекдот сорокалетней выдержки, так сказать предтеча всех баянов:
Встретились как-то на перекрестке сопля, гавно и мыло, завели разговор.
Гавно говорит: Вот иду я из города в село жить, в городе стукнут меня об унитаз, нажмут кнопку, и вперед по трубам бока обламывать. А в селе лафа, лежи под лапушком и на солнышке грейся...
А сопля так отвечает: Не, братцы, а я из села в город бегу, в городе тихонечко завернут меня в накрахмаленый плалочек, положат в карман, тепло, уютно... А в селе через палец да об дорогу хрясь, все мозги в лепешку!

Оффлайн Solid

  • Старожил
  • Hominis est errare
    • АГНКС
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ ::: Суми
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3545 : 24 Мая 2011, 10:41:38 »
ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе пиздец
ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.
РАК - люблю и плачу
ЛЕВ - я люблю себя
ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy.
СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому
КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры
РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу
Мы в ответе за тех, кого приручили (с)

Оффлайн Solid

  • Старожил
  • Hominis est errare
    • АГНКС
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ ::: Суми
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3546 : 24 Мая 2011, 11:18:14 »
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
Мы в ответе за тех, кого приручили (с)

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3547 : 24 Мая 2011, 17:40:08 »
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, бл.ть, жужжать.

nomad62

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3548 : 24 Мая 2011, 17:51:34 »
(конечно ]IIIII[, но смешной :))
Иван стучится к Саре. Она открывает. Он:
- Абрам дома?
- На работе.
- А давай потрахаемся?..
- Да, ни за какие деньги!!
- А я тебе 20 тыщ дам.
- Ладно, давай.
Перепихнулись, Ваня ушел довольный. Тут приходит домой Абрам:
- Иван не приходил?
Сара обосралась:
- Нет, а что такое?
- Да я просил его передать тебе мою зарплату... :D

Оффлайн Фареник

  • Старожил
  • Киев. Борщаговка
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #3549 : 24 Мая 2011, 23:38:09 »
разряжу обстановку старым бояном:
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с
дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а хули с такой рожей толку-то.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.