Тема: Анекдоты XXL

[nomad62]

Мужики хвастаются, кто как тещу похоронил.
1й:
- Я свою на Ваганьковском кладбище пристроил.
2й:
- А я своей на Новодевичьем место купил.
3й:
- А я свою на даче прям рядом с домом закопал......только жопа из земли торчит.
- !!!!
- А что?! Очень удобно велосипед ставить.

[nomad62]

У мужика жена во время секса очень пассивная - никакого удовольствия.
Он подсмотрел, как в порнушке бабы себя ведут, и жене говорит:
- Будем трахаться по-новому. Как только я почувствую, что ща кончать буду, я тебе скомандую, и ты начинай громко стонать. Так все бабы нормальные делают.
Ночью он ее оформлял целый час. Чувствует - вот-вот кончит. Кричит ей:
- Давай! Начинай стонать!
Жена:
- Денег не-е-ет...Одеть не-е-ечего...Пойти не-е-екуда...

[nomad62]

"ХУИНУШКА!"

[skuk]

Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться...

[skuk]

20% мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.

[skuk]

Урок сексуального воспитания. Училка:
- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[Gosha orange]

Три девицы под окном
Жгли резину вечерком.
-"Дрифтовать бы научиться,-
Говорит одна девица,-
Тапку в пол и вбок руля
Не выходит нихуя...".
-"Форум почитай, девица,-
Говорит её сестрица,-
Мало ж Сильвию купить
Надо бы ещё и бабок влить...".
-"Тихо бабы,че тут злиться,-
Третья молвила девица,-
Про один нюанс забыли
Чтобы руки не из жопы были!



Маленький мальчик матерится.
Мать в шоке. Говорит отцу:
- Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
- Вовочка, если ты будешь
материться, то у тебя зубы не
вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в
единственный зуб :
- А это что?х*й что-ли?

[Marques]

У женщины каждой запах особый...
Пахнет от пекарши тестом и сдобой
Маркерша пахнет в бильярдной шарами...
Менеджер в офисе пахнет духами.
Пивом прокисшим - тетка в пивной.
Бензином пропахлась бл@дь с окружной....
Пахнет бомжами кондуктор в трамвае
Путеукладчица - рельсом и шпалой....
Сексом и камфорой - докторша в белом.
Грешница блудная - дымом и серой.
Килькой - паковщица в морепродуктах.
Кровью - скрипачка с тампоном за ухом...
Всякая женщина - прелесть и мука,
Запахов кладезь, и жизни наука....

[Marques]

- смышлёная сука
- простите,что?
- говорю,умная вы девушка

[Marques]

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

[Goran]

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох*й уже, давай этот'

[EclipsE]

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

[nomad62]

Директор - Вовочке:
- Ты зачем рассказал всему классу, что делал трудовик с учительницей пения в спортзале?!
- Она сама меня попросила.
- !?
- Говорит: "Вовочка, что ты там ржешь на последней парте? Расскажи нам. Мы все вместе посмеемся"

[69]

 стараенький баянчик

Мальчик стоит кричит:
- Пидарасы,пидарасы!!!
Подошел дядя и спрашивает:
- Ты что матом кричишь, у тебя вон молоко на губах не обсохло.
- Да это не молоко! Это пидарасы, пидарасы!!!

 

[skuk]

Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.

[$talker]

Два русскоязычных израильтянина едут на автомобиле по Украине. Один
говорит другому:
- Мы проехали мимо вывески «Бен зона, соси» («Соси, выблядок»).
- Наверное тебе это музыкой навеяло.
- Нет, не померещилось. Точно видел. Давай вернемся.
Они вернулись. Ошибки, в общем-то, не было. Была вывеска на украинском
«Бензонасоси» («Бензонасосы»).

[Solid]

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!

[Жендос]

Solid, 
Короткий анекдот. Теща- целка

[Solid]

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз...Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, еб"тся в такую погоду!

[Gosha orange]

Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились,если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе скажет,oни встают и ухoдят.
Урoк геoграфии:
-Ктo вспoмнит,какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде.
Дети: Дoма, Шкoлы Бoльници.
Вoвoчка:Бoрдель. 
Девoчки встают и ухoдят.
(В)-Куда вы,шлюхи,там тoлькo фундамент залoжили

[nomad62]

Детский сад. Песочница. Вовочка говорит Машеньке:
- Хоцесь я тибе фокус показу?
- Показы.
Он ее ставит раком и заправляет в очко по самый некуда. Она кричит:
- Ой! Бона! Бона!!!
Вовочка успокаивающе похлопывает ее по заднице:
- Номана...номана... 

[^edw@rd]

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу   

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

[^edw@rd]

[Marques]

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем к кому-нибудь в гости сходим.
- К кому?
- Ну к Стасу, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "бл@дь" и "на@уй" ничего не понимаю...

[Solid]

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, бля*ь, делать не*уй?!