Тема: Анекдоты XXL

[OlegP]

Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли.
Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись.
Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!

[skuk]

Старенький, престаренький, но может кто не в курсе...

Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
М.- Галю, зроби мені мінет.
Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби мінет.
Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мені минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.

[skuk]

2012 год. Конец света наступает, подходит значит жираф к бегемотихе:
- Милая моя, я всю жизнь по тебе сохну, а сейчас все погибнем, прошу отдайся мне!!!
- Да без проблем жираф!
Ну у них процесс пошел тут бегимотиха говорит:
- Слышь, а ты что в презервативе-то, все-равно погибнем-же?
- Да это не презерватив, это удав мне МИНЕТ делает!

[(СМЕЛАЯ)]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

[(СМЕЛАЯ)]

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?"

[Себа]

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он
облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет
услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка
объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как
крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про
которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным
мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про
блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Неее, ну на фиг... Я зат..юсь 5 раз
объяснять!!!"

[Себа]

Интелегентная семья приходит в ресторан и заказывает себе всего по чуть-чуть.А
рядом сидит новый русский и заказал себе всего по многу,и говорит мальчику из
интелегентной семьи.
-Мальчик не стисьняйся,подходи бери что хочеш!
А мама мальчика говорит.
-Наш сын сыт!
А новый русский говорит.
-Да пусть не сыт,пусть подходит и берёт!

[Андрюха]

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

[- hooligan -]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

[skuk]

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

[Себа]

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, я сам их сочиняю, таких нигде не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой член торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам только что написал!!!

[Себа]

Семья ужинает.
Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:
-когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый;
-когда ему между 30 и 40, он как береза –
гнется, но надежен;
-а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.

[Себа]

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тра%%%ют француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском...

[Себа]

Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит...
- Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит-то как-то криво

[Себа]

Клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав. Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

[Себа]

— что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает?...
— а что должен?
— про бизнесменов что-нибудь
— так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

[Себа]

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое

[Себа]

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!

[Себа]

Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею...
Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

[Себа]

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою задницу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку.
- Ой, извините...
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою задницу, то придется продать машину.

[Себа]

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, п'ють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших б'ють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...

[Себа]

Существует три вида оргазма:
Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!


Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того,
как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.


Какое у тебя замечательное колечко! Сколько ты за него дала?
- Ой, да я уже и не помню... Раз пять, шесть...

[Себа]

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный же ж массаж у шефа...

[2GARIN]

Себа, продолжу твою тему
ВИДЫ ОРГАЗМА

>> Астматический: А... а...
>> Географический: Сюда, сюда...
>> Математический: Еще, еще!
>> Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
>> Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
>> Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
>> Агрономический: Засади еще!
>> Положительный: 0 да!
>> Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
>> Религиозный: О боже!
>> Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
>> Суицидальный: Я сейчас умру!
>> Криминальный: Ты меня убиваешь...
>> Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
>> Инцестуальный: О, мама...
>> Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

[absurdum]

Згадав старий анек. PuNoDe просто повинен його знати  

Відбувається суд. Гінеколога звинувачують у вбивстві п'ятирічної дівчинки.
Обвинувач запитує підсудного:
- За що ви вбили цю дівчинку?
- Розумієте, я акушер-гінеколог (пупоріз-пиз@ознавець   ) із 20-річним досвідом. Прихожу на работу о дев'ятій, де я роблю свою рутинну роботу до 5 години, після чого я ще підробляю у приватному шпиталі, звідкіля іду десь о 8-й годині вечора. Моїми послугами користується моя жінка, її подруги та подруги подруг. Моя робота останнім часом мариться мені в моїх знах. Я дуже втомляююсь. І ось коли я одного разу повертався додому після шаленого дня, коли я оглянув військовий жіночий батальон, до мене підходить ця хв... дівчинка та й каже: дай три рублі - писю покажу!